还小的时候我常觉得，喜欢就是两个人在一起你侬我侬甜甜蜜蜜地，喜欢就是我的眼里只有你，喜欢就是想起你的时候笑意是掩藏不住地从眼睛里跑出来。喜欢……就是简简单单的舒服。
年少的喜欢轻而动人，是平铺直叙没有波澜褶皱的快乐。那时候阳光甚好，笑容灿烂。能被喜欢或者能够喜欢，真的好幸运。
长大后……渐渐发现，人活着有时候是件挺疲惫的事情。不断掩藏自己，不断地违和内心，太心累了。怎么说呢，就是没有安全感。这种没有安全感延续到感情上，就是不敢相信，暴露所有的自己会得到无畏的喜欢。
人啊，越觉得不可能的事就越是渴望。越空缺的地方，就越想去填补。
就是忍不住地会去期待——有个人可以喜欢自己，只是因为“我是我”。想要被真实的喜欢自己的每个样子。生气的样子，痛苦的内在，自私的一面，软弱的时刻，这些被暗藏在心里的所有不能言说的东西，都能被看见，被接受，被安慰。然后，仍被坚定地陪伴。
有时候真的很想很想遇到一个人啊，这个人呢就是喜欢你的全部。就是不论如何一定会在你身边，给你爱给你温暖。不管你怎样都很喜欢你。即使，你觉得自己很糟糕的部分，在他眼里并不是什么见不得人的羞耻。你完全是因为你才被喜欢。没有矫饰，没有隐藏，没有顾虑，就……单纯地被喜欢。
这是我成年后，想要得到的那种喜欢——只想要被坚定简单地喜欢。
可是……年岁给我太多自知之明了。它让我日益清晰地了解到，遇到这样一个人有多难。它让我快要被求而不得的感觉打败。它让我怎么说……不断地积攒着失望。有时候是真的难过，很想问，为什么……不能让我轻而易举一些地拥有呢。尤其看到别人的感情时，感觉自己真的很不幸运，连拥有的机会都没有。
这个时候，“等”成了最好的说辞——只要耐心等，一定会遇到那个最好的另一半。可是很多人都这样说，不代表它就是真的。以前稚气一些还会愿意相信，还会像个小孩子一样炙热地满怀期待。我曾经太希望自己能和这些美丽动人的感觉产生各种关联，我太希望……自己可以去爱和被爱了。现在反而，没有什么冲动和热烈的感觉了。
你看，时间是消耗热情最大的杀手，到最后慢慢地觉得，感情啊爱情啊这些东西离自己太遥远了。越觉得它们离自己太远，就会越觉得，反正与自己无关，那么就不要期待了吧。
确实，后来你没有那么的期待了，不会将遇见的每个稍微动心的人在心里衡量一番，试图计算自己和对方的可能性和不可能性。没有那种动力了，就是，有点说不出来的“随遇而安”。
我不知道这……是否来自于太失望后的一种“死心”。但我觉得，它更像是暂时性的懈怠罢了。毕竟，人终究是不甘心的生物。嘴上说着不再期待了，但心里总觉得自己可能是一个例外。总觉得……自己还是有那么点机会得到幸运的眷顾，觉得那种“喜欢”会发生在自己身上。
也许，我们就是需要一点无知的热情去相信，会的，我想要的喜欢，终将会得到。
