很多父母会发牢骚：
现在的孩子太难管了，有时候自己的事情做得不好做得不对，你去吼他，他嗓门比你还高。明明我们一天到晚都是“绕着”他来转，到头来好像是父母做错了什么似的，做父母太难了。
遇到这种情况的时候，请父母们永远记住：
这种想法并不稀奇，是大多数家庭都在面临的“痛点”，你一点都不孤独。
平时我们在电视上看到的那些很棒、很美好很和睦的家庭，在孩子问题上，也会或多或少存在这样或者那样的问题。我们看到的只是美好的一面，另一面没有展现出来而已。
以前在管教孩子时我也会对孩子说：“我好好说话你不听，非要等我生气了，吵你了你才能听进去”。
是啊，好多人对这种管教方式深有同感，认为它特别简单高效。特别是孩子还小的时候，只要声音一高，嗓子一提，孩子就会变得很听话。如果声音小了，不去大声喊，就起不到任何作用。
事实是真的如此吗？
直到我看了《叛逆不是孩子的错》这本书，我才知道这种方式是非常错误的。
孩子很小的时候在认知上是没有边界感的，他无法判断哪些事情是对的、哪些事情是错的。他只能下意识地凭借家长的吼叫来判断事情的正确性，有时候只是被迫中断某些行为。
经常采用大喊大叫的方式教育出来的孩子经过时间的洗礼，找到了父母的弱点，成功地干扰了父母，并且很容易在以后的成长道路上也用大喊大叫去处理自己所遇到的难题。
要么变得孤独害怕，要么用叛逆的办法和父母对抗，认为父母吼是因为不爱他。
所以父母们面临亲子关系出现问题时，要避免用大吼大叫的错误方法来处理问题。
书中有几个方法分享给大家：
1、先找到自己情绪爆发的点，学会掌控自己的情绪。
当你想大喊大叫去表达愤怒时，你可以先告诉孩子：“爸爸/妈妈现在心情有点差，在解决我们之间的问题前，我需要一点时间去处理自己的情绪问题”，等自己的情绪平复一点，再去和孩子沟通。
2、把家长权威放在一边，用轻声轻语来代替大声大叫。真实情况是声音越小，威力越大。
这时的你不再是孩子的长辈，是把孩子放在你同等的角度来对待的。在很多事情的处理上，不要总是以长辈的姿态去“教训”对方，谁也不想挨训。
把孩子拉到一边，小声地、认真地跟他说话，真诚地去解决问题。
这一点我深有体会。
比如我家小朋友每次放学回来，总是先玩，不想去做作业。一开始，我总是想着她累一天了，适当放松一下也没关系。
但是这个度很难把握，孩子们总是想用更多的时间来逃避写作业这个事实。
当一次一次催她去写作业的时候，会忍不住对她发脾气，我们家长认为：“都让你玩那么久了，你还不去写作业，让你写个作业，催了你那么多次还不动”。很多时候这种负面情绪冲上脑门，就会不管不顾的大喊大叫起来。
这种方式造成的结果是：我们大人气得半死，孩子带着各种不情愿。你看着她那不情愿的样子，万一再顶个嘴，一口老血都要被她气得“喷”出来。
现在的我是这么处理的：
会明确告诉孩子，可以玩，但是前提是把自己要做的事情做好。如果遇到她把控不了自己的时候，我会在自己情绪稳定的时候告诉她我的想法，而不是大喊大叫地去强行中断。
时间久了，我发现，孩子会认真地去思考自己身上存在的问题。我们情绪稳定时说出的话，更容易让她听得进去，她几乎能记得我说的每一句话，而且慢慢学会控制自己，好的习惯也在慢慢再养成。
3、要学会做一个倾听者，而不是做一个建议者。
接受孩子的负面情绪，不要一直没完没了地说教，讲道理。在孩子们没有问你应该怎么做，你就不要说："你应该怎么做”，因为这不是倾听，这是做决策。
尝试蹲下来或者坐下来，真诚地跟孩子进行眼神交流，耐心地听孩子讲。适当的时候给孩子拥抱，表示对孩子的理解。
没有什么比让孩子感觉到父母无条件的爱更重要，所有的一切都可以用积极的爱去解决。只有爱用对了方式，孩子才能越来越好。
当父母能够冷静，不再轻易发飙，不再大喊大叫时，父母也成长了；
当父母能够和颜悦色地跟孩子谈话，并学会倾听时，孩子一定会发生改变。
