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常听说：“寒门难出贵子”，但这个家让我们看到：家里有爱，就不是寒门。

哈佛大学幸福课中指出：

与我们所爱的人，真正联系在一起，就是一种幸福。幸福的根本就在于处理好人际关系。

把家庭经营好，就是在赚钱；拥有圆满、舒适的幸福家庭关系，就是最高级的炫富。

而其中最关键的，就是要找准合适的位置，扮演正确的角色：

做好自己的“父母”，当好孩子的榜样，成为伴侣的挚友。

1.做自己的父母。

人与他人之间的关系，归根结底，其实都是人与自己的关系。

因此，很多人经营不好亲情，深层原因大多是因为在跟自己较劲。

与家人建立良好互动的第一步，就是要与自己的内心和解。

著名心理学著作《给内心的小孩找个家》中提到：

人人都有内在小孩，他是我们情绪上的自我，是感受和欲望的表达。

只有我们与内心的小孩建立起真正的情感链接，才能获悉自己内心真正的渴望，提高自身的价值，而我们内心的小孩也将找到他自己的家。

在某种程度上来说，我们要成为“自己的母亲”。

这就正如弗洛姆说的：

“一个成熟的人，最终能达到既是自己母亲、又是自己父亲的高度。”

每个人的内在小孩多多少少都受过伤，我们不能对此置之不理。

成年后，学着给自己足够的支持、关注和爱，正如自己想拥有的父母的样子。

引领自己成长，给予自己温暖，允许自己成为自己。

只有内在小孩真正的“回家”了，我们才能在其他关系中自洽、圆满。

心理学家荣格说：

“内在小孩是一切光之上的光，是治愈的引领者。”

也许，治愈就是我们能送给伴侣和孩子最好的礼物。

2.成为孩子的榜样。

托尔斯泰曾经说过：

“全部教育，或者说千万分之九百九十九的教育都归结到榜样上，归结到父母自己的端正和完善上。”

孩子的优秀不是横空出世的，一切都有迹可循。

如果人生有起跑线，父母的表率就是孩子的起点。

20世纪90年代末，美国教育部开展了一项关于儿童早期教育的长期跟踪研究。

调研样本涉及一千所学校里的共计两万多名儿童，调查内容是“究竟哪些因素与孩子的学业进步相关”。

结果显示：在所有的因素里，“父母是什么样的人”远比“父母为孩子做了什么”更重要。

现代家庭中的亲子关系紧张，多多少少都离不开“鸡娃”两个字。

而实践证明，“鸡娃”，不如激励自己，这才是效率最高、效果最好、孩子最心甘情愿接受的育儿方式。

纪伯伦的诗歌说：

“你的孩子，其实不是你的孩子，他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。”

孩子有自己的渴望，而父母就是生命最初展露给他们的样本示范。

不用语言教唆孩子，用自己影响孩子，允许让孩子成为他自己。

这也许是比学区房更轻松的投资，也是家庭关系缓解的一剂良药。

文豪巴尔扎克曾写道：

“所谓爱情能够满足一切，只是对于情侣而言。至于夫妇，除了以苍穹为屋顶和以绿茵地毯之处，还需要更多的一些东西。”

“这些东西”可能包含很多，但其中的底色，一定是真挚的友情。

美国大法官金斯伯格和丈夫马丁，一起在哈佛大学攻读法学博士学位时，丈夫不幸罹患睾丸癌。

金斯伯格既要照顾年幼的女儿和重病的丈夫，还要完成自己的学业，同时还要操心如何让老公的学业不掉队。

那时她一天只睡一两个小时，只在周末时补一个懒觉。但是她不离不弃，咬牙度过难关。

而丈夫马丁也一直陪伴、支撑她，做好“第一先生”的职责。

金斯伯格为女性争取权益时受到猛烈抨击，马丁做她的司机、厨师照顾生活，并用幽默化解她的严肃和尴尬，引导不善言辞的她在公众场合交际周旋。

马丁会在她疯狂加班的时候，唱起音乐剧《潘占斯的海盗》：“走啊，但你并不走。”

即使是人生中最后的时光，马丁癌症疼痛难忍，还在坚持给金斯伯格做饭，陪她讨论法律问题。

马丁曾认为：自己人生中最重要的一件事，就是帮助金斯伯格成就了她自己。

而金斯伯格也认为：“马丁一直都是我最好的朋友。”

杨绛曾写到：

“夫妻间最重要的是朋友关系，即使不能做知心的朋友，也该是能做得伴侣的朋友或互相尊重的伴侣。门当户对及其他，并不重要。”

《幸福婚姻的秘密》一书中研究了几千对伴侣，他们发现，那些能真正走到最后的、长期的、幸福的婚姻，两个人都是对方的好朋友。

生活中，多少夫妻，把关系过成了上下级、陌生人甚至是仇人，就是没有认真的去做对方的挚友，去守护共同的友谊。

成年人的友谊来之不易，当幸福来敲门时，守护、珍惜。

让自己做自己，允许孩子成为自己，支持伴侣成就自己。

别再让家成为一个精神内耗的场所，要让家成为一个滋养生活的所在。