表面上看似拥有了完美的人生，却无时无刻都在承受原生家庭带来的疼痛。“有毒的父母”，会让心理失去平衡，内心敏感脆弱，不善于交际，诸如此类的一直影响着成年后的生活，即便成年，也很难在社会中健康生存。
“不论小时候的经历如何不同，是经常挨打，还是被独自留在家里，是遭受性虐待，还是被当做傻瓜对待，是被家庭过度宠溺，还是为负罪感而累……”
如果你希望可以停止这种重蹈覆辙的循环，能够成为更好的自己，夺回属于人生的主动权。不妨读一读这本书。——《原生家庭:如何修补自己的性格缺陷》。我很幸运，遇到这本书，我在书中找到与我相似的案例，并寻求到了解决方法。
这本书有两位作者。一位是著名的心理学家苏珊福沃德，另一位作者是克雷格·巴克，是影视编剧兼制作人，曾与苏珊福沃德合著过多部作品。
全书是有大量的真实案例组成，通过案例分为两部分，前半部分引导读者思考并分析自己，后半部分引导读者如何正确面对这些问题并提供方法。希望更多的原生家庭受伤者可以读到并且做出改变。
有毒家庭的行为模式。分别是【操控型父母】【酗酒型父母】【身体虐待型父母】【言语虐待型父母】【性虐待型父母】
幼儿时期，父母的适度控制与保护是为了避免孩子受到伤害，指导孩子的言行举止。孩子长大后，独立自主，会更爱冒险，尝试新事物，探索……依然会受伤，这时候不要横加干涉，允许受伤，才能让孩子成长。——千万不要认为孩子什么事都做不好，否则即便长大了也会如同巨婴。
酗酒这种行为，酒醉后，哭闹呕吐，粗暴打人等等丑态，实在是对自己和家庭的不负责任。书里有这样一句话“拖着酒醉的父亲回房休息，有一段时间我甚至认为每家都是这样。”孩子很小就要开始承担照顾酗酒者的责任，会在孤独中长大，不愿意带朋友回家来玩。
孩子哭闹不停，挑战做父母权威的时候，实在很难控制住打他的冲动。主张“棍棒底下出孝子”父母，从小也是成长在充满暴力的家庭，而遭受到身体虐待的孩子，会从焦虑痛苦的情绪演化成偏执的戒备。
“你真蠢”，“你怎么这么笨”，“要是没生你多好”，诸如此类的言语，都可以是言语侮辱性父母，沟通一直是门艺术，做父母的更应该学学会和孩子好好说话。轻飘飘的一句话，确实比身体伤痕更难痊愈隐性伤口，会伴随着孩子们的成长……长大后也许会怯懦，偏执，对任何人的善意都抱有怀疑。
如果当性虐待是来自于自己的亲人，受害者往往会保持沉默，只为了维持正常的家庭表面现象。不光是肮脏的乱伦行为，即便是衣服遮蔽的私密，遭遇了毒手也属于性虐待。 这是五种有毒家庭模式中最沉重的。
夺回人生的主动权。
《原生家庭:如何修补自己的性格缺陷》第二部分，就是根据前面的真实案例，提供了具体的改变方法，建立起与父母的新模式，夺回人生的主动权。
非辩护性回应。
“如果在你心中父母的感受永远占首位，那么你的人生也将由他们驾驭。”
有毒的家庭模式之亲子关系。
一种是顺从。无论什么情况都把父母的要求期待放在第一位。
一种是反抗。强烈的抵触，大喊大叫，甚至断绝关系等等过激的行为。
其实不管你是顺从还是抵抗，都会赋予父母控制你的权利。
尝试寻找一种平衡。当你只是凭借着自身情绪自动反应，首先就放弃了自我控制。
【少一些反应，多一些回应】
常用语句。
哦，我明白了。
你当然有权利坚持你的意见。
很遗憾，我不赞同这个观点。
让我想一想。
很抱歉让你伤心失望了。
对自己负责。
就算在童年遭遇了各种不幸，那也不是你的错，应该把责任还给承担者。
请大声说。作为一个成年人，在和父母关系中，我需要为(……)负责。
(……)
面对童年的事实。
成为一个独立于父母的个体。
勇敢地向父母表达自己的真实想法。
找到合适的方式来治愈内心的童年创伤。
重新获得自己作为成年人的权利和自信。
在这之间需要付出一番辛苦和努力，并不是一个顺利的过程。
与父母对峙。
你父母对峙不是为了报复，他们，不是为了发泄愤怒，不是警告，不是惩罚，不是索要不是补偿。
而是直面他们，彻底克服对父母的恐惧，告诉他们真相。
有四个非常重要的原则需要记住。
你必须坚强的足以应对父母的反驳，否认责难，愤怒或者任何消极情绪。
你必须有充分的支持体系，来帮助你度过对峙期，对峙本身到对峙的后果出现的不三个不同阶段。
你必须将说的内容是先写成信件加以练习，必须练习非辩护性回应。
你必须改变观念，不再继续为儿时遭受的痛苦经历承担责任。
无论在对峙时，对峙之后发生了什么，只要你有勇气去对质就是胜利。
结语
雪崩时，没有一片雪花是无辜的。
人世间没有完美的父母，我们终其一生都是在与不完美的父母和自己进行和解。如果为人父母更应该给予孩子足够的爱和关注，不要让负面行为持续发生，最终造成永不磨灭的伤害。
拥抱你内在的小孩——经历过原生家庭之痛的孩子，想要彻底修复是一个很漫长的过程，需要努力改变挣脱束缚才能成为自己生活的主人，最终夺回人生的主动权。
