觉得自己做了一件很蠢的事情，觉得自己被自己那么轻易的就出卖了，心里那么深的需要被“保护”被“隐藏”的经验，我却跟一个自己完全都不了解的人，那么直白的坦白，虽然我一直告诉自己，没有关系，不是什么大不了的事情，我的很多朋友也都知道，说出来也没有关系，但那么的轻易，那么的不懂保护自己，不知道保护自己的家人，觉得自己蠢爆了。
在那个当下，我在想什么呢！
我觉得她是可信的，我觉得我希望自己是真诚透明的，我在找她看盘，她看到了一些信息，那我再提供一些信息，也许会有更多发现吧，感觉那会自己想要用一个模棱两可的信息回应给她，但是不说清楚，我觉得是对别人的一种不信任，我希望对方能感受到我的信任，所以，就把心里的话和盘托出了，还有她那会在帮zy看盘的时候，在阻止我听，说明她在保护对方，所以，也许在那个时候我在心里建立了对于她的信任吧。
当我说出口的时候，我想她是吃惊的，没有想到我会跟她说出这样隐私的事情，我不知道她为什么会露出笑容，不知道那个笑容背后代表的是什么。
说实话，我不担心我自己被攻击，但我担心家人被伤害，但我为什么又这样的不在意自己的安全？为什么就这样的不在意自己呢？为什么觉得自己是可以被伤害的呢？
我以为自己学会了对自己好，关照自己，但一遇到事情，还是会忘记了该如何做。
那接下来面对当下，除了内疚自责，还有什么是可以对自己更好的方式呢？那就跟对方把自己的担忧表达出来吧，也问问她的感受，大家开诚布公的说出来，也许就没有什么了。
是的，我这样做了，我感觉很悲伤，因为我看到了真实对于我是那么的重要，我为了保持自己的真实真诚，我可以去放下对于自己的保护，我可以那样坦白的去表达自己，不去顾及伤害。
但，我为什么要真实真诚？为什么呢？为什么这件事情对我这样重要呢？我的真实真诚的价值和意义到底是什么？为什么呢？
我想知道答案，到底真实真诚为什么对我如此重要？
真实真诚能让我更靠近自己的内心，能让我更如实的看自己，能让我不论从自知还是他知的角度，看到更真实实在的那个自己，我喜欢那个真实自由的我，所以，我会不计较后果的去让自己尽可能的如实呈现，通过各种镜像中看到自己。
找到自己，知道自己是谁太重要了，对于我来说，没有比这件事情更重要的，保护自己？为什么要保护那个不如实的自己？我知道我今天只是采取错了方式，我不该用那样的方式去呈现出来，对我对自己都是一种很大的挑战。
我知道那是因为我又着急了，我很担心对方没有时间再去跟我反馈，跟我聊，所以，我着急把自己和盘托出，我想尽可能多的知道可能和自己相关的信息，这么多年了，我一直对探索自己有很多的投入，我有很深的执念，只要一抓住机会就不会放过。
那么，通过今天的事情，我对自己有什么看见呢？
1.我看重，在意自己的真实，甚于对于自己的保护。
2.我的冲动和着急的模式，等不及，总是希望快点知道，也希望别人快点知道我，不希望有误解。
3.我对人有直觉的信任，从刚跟那位朋友的沟通中，我看到，她是值得我信任的。
4.真实地看到自己的时候，我的身体是有感受的，不断地问自己为什么，身体会慢慢告诉我答案，眼泪就是看见自己的信号。
5.我可以不断通过书写的方式去理顺自己的想法，看见自己，找到更好的解决方案。
6.我可以接纳自己当下做得不够好的地方，去面对，去自我满足，继续往下走。
现在梳理完了，我的情绪也过去了，我不再自责，对于自己的看见，让我欣慰，也让我会更加知道该怎样如实的好好善待自己。
谢谢这次的无常！
