我曾经，想过无数次自己的十八岁应该是什么样子的。
身边志同道合的好闺蜜，共抒壮志凌云的理想，生日时墙角大堆摆不开的生日礼物，欢乐情景下的闲谈妄语，伤心时一句“没事有我。”像爱情公寓里的欢乐，又似小时代那样的惊心动魄，哪怕奢侈，哪怕爱的死去活来肝肠寸断彻夜不眠不休，也好。
是否可以像偶像剧里一样，因为刚好遇见你，爱了恨了了无牵挂，拥有一场无悔的爱情。
又或者，拥有很多人羡慕的生活与外表，精致典雅想要被雕像师细细雕琢的五官，一个符合现代审美的火柴人纤细身材，再加上那红颜薄命的气质让人怜爱想要保护。
好像只有这样才不枉费这难得一生一次的十八岁。
事实平淡的无趣，十八岁的我，坐上了十二小时的飞机飞往加拿大，与父母离别，跟老外用蹩脚的英文沟通，独自一人面对数年来没有遇到过的孤独与无助，命运的呵护下，我平安抵达多伦多。
没有什么特别的感受，就是感觉以后只能依靠自己一个人了，真的就是自己一个人了，从今都是自己一个人了。
入住学校宿舍后的孤独，远在中国的手机屏幕上的安慰，一个人买一大提瓶装水，累呼呼的提到宿舍，这才发现自己与男生在体力上的根本差别。
十八岁的生日也来的猝不及防，面对刚来加拿大一个月的我，并没有为自己好好的过一个生日，不过还是收到了非常多的祝福。
总想着十八岁多么的不同，生活它告诉我，没有什么特定时间会让你得到改变，没有什么地方会让你仿佛重获新生。
也就是说是金子在哪都会发光，来加拿大改变不了你不爱学习的模样，只能告诉你你不学习在哪都会是一个样。
这时候你要问我未来？
迷茫
但要问我准备将来移民吗
绝不，毕业后就回国发展
在我出国前的一次团圆饭后，我紧紧地攥着手里的送行红包，心里暗自发誓：
我刘孟茜，一定要为了这个家庭做贡献，要成为家庭的骄傲！不学出个模样来，就不回国。
我可能也不比别人多什么，要多也就多了些骨气。
本来以为没什么大不了，也不会很想家，但在二个月左右彻底瓦崩，除了想家就是想家，经常半夜给妈妈打电话（因为时差），哭着倾诉，哭着说自己有多受不了现在。
直到妈妈来加拿大看我，我非常开心，那天晚上我睡的很熟，当妈妈温暖的手触碰到我的手的时候，我感到了妈妈深沉的爱，那一瞬间我坐在车上泪流满面，很长时间不曾有这种感觉了，这样被温柔的触碰，想导体一样把爱输送到我的身体里，那么关注着我、那么在意我。很长时间已经找不到这种被疼爱的感觉了。
她来的这段时间，我晚上硬要和妈妈挤一张床，感受着妈妈的体温，让我很安心。
想起我在山东济南学雅思的那段时间，那时我整夜整夜睡不好，但那天妈妈一来，握着我的手，温柔的注视着我睡觉，
那次，我睡的很快，也很沉。
我照样还是偶尔迟到，一直知道要好好对待自己，要好好爱自己，但我从来不知道要用何种方式。
突然，现在才发现，爱自己的方式其中之一，就是永远永远再也再也不要伤害自己了。
不只是自己的行为对自己身体上的伤害，还有自己的思想对自己的伤害。
有时候我真的感觉我长大的太快了，因为在心底我感觉一直是一个小孩子，我不知道为什么我内心长大的步伐跟不上时间的飞逝与肉体的生长，我怕用这一生去追，都追不上。
为什么过了十八岁的人如此怀念并羡慕十八岁，可正值十八岁的我，却觉得没有那么的值得人去怀念。
可能每个人留恋的只是那时朝气活力又真实的自己，而却根本记不起当时生命带给他们的疼痛吧。
有人说痛苦能带使人成长，可即便是这样，谁都不想生活在痛苦中等待着那个美好的，叫做“更强大”或“更卓越”的结果，因为在彩虹来临前，大雨滂沱洪水不知已杀死了多少生灵与走兽。
适者生存，突然觉得命运在面临痛苦时，有且只有一条路，那就是面对，所以我认为，适者生存的后面若补一句的话，理应是死者安息。
得抑郁症的、跳楼的，太多了多到人们已经习以为常，懒得花一分钟去阅读这样的新闻了，是没有人想知道他们的不容易吗，不是的，可能只是有时太了解人世间的不幸了，所以保持缄默。
没有人心疼自己的时候，只有自己疼；没有人帮助自己的时候，自己来。
怨恨倒不至于，就是觉得有时候人趋吉避害的样子，有点可笑。
因为你当时不屑的表情，指不定是在为之后的刮目相看留下了一个打脸的机会。
我好的时候别人对我的帮助我不一定会一直记得，
但我永远记得在我跌倒时的那一双手，在我深陷淤泥中把我拔出来的那群人。
