01

此刻我正坐在楼上的屋子里看书，窗外的鸽子在咕咕的叫着，楼下妈妈正在炒菜做饭忙前忙后，孩子在欢声笑语。这次回家没有了对父母的愧疚之心也没有对弟弟的嫉妒之意，带着父母赠与我的宝贵的躯体，带着与他们相见的喜悦之情，带着对他们真实的祝福之心。我知道这次我真正的回家了，全身心的回家了。

很久以来我的脑袋里总是有这么两个画面:

画面一：

我醒了，或许是热醒了或许是被雷电吓醒了，就在这么一个夏日的午后，一个女孩，睡醒了，孤零零的躺在平板车，平板车上方围着厚厚的防雨油布，周围什么也没有我什么也做不了，不能坐起来不能跑出去，我只是躺着，静静的躺着听周围哗哗哗的暴雨声，那雨下的真大啊，那个女孩是那么的无助那么的恐惧啊。

画面二：

爸爸推着自行车，二七式的大大的那种，前面梁上坐着弟弟，后面坐着我，弟弟的手中有个圆圆的米球我的手中没有，我眼巴巴的看着，然后热切的瞅瞅我的爸爸，我也想有一个，可我说不出口，我一直是个懂事乖巧不给父母惹麻烦的好孩子。

这两个画面一直缠绕着我，它总是在提醒我，我是孤独无助的，没人爱的，爸爸妈妈更爱弟弟。

02

这画面种植的信念是如此之深，怀着它我总是可以在现实中找到种种的事实：我总是不被认可不被肯定，我总是在人际上裹足不前难以打开心扉，我的无助感总是那么强烈；父母没有给我读大学的学费但有给弟弟盖房的费用，没有选择帮我带孩子因为要给弟弟带，我总是被排在弟弟的后面，没有人爱我；

别人看见的好的我看不见，我的心灵被蒙上了灰尘，我只看自己内心选择看的，只看自己愿意看的，其实它并不是事实的全部。

有天无意中和妈妈闲聊，谈到这个画面一，妈妈说当时我还特别小，已经睡着了，因为急着收麦子也没人看护我，于是他们把我放在平板车里推着去地里了，谁知道当天下了特别大的雨，怎么你还记得？我笑了笑，说模糊的记得。

我当然记得，一直在我心里记得，妈妈的话让我知道一切仅仅是个巧合，其实他们一直爱我，我并不是那么的孤独无助。

至于画面二，我很认真的细想，当时好像是因为弟弟的脚被自行车后轮打住哭了，爸爸才给他买了那个圆圆的米球吃，只有那五分钱，没有多余的钱给我买，并不是不爱我。

花了好长时间苦恼的事，原来根本不是我想的那样。

03

过去一直羡慕别人有个可以给他人生经验给他人生支持甚至给他人生规划的父母，羡慕别人有个可以给他生活富足人生安稳的父母，傻傻的认为如果我也有那样好的父母我就可以少走些弯路少些人生的迷惘也就少些人生的错误，如果我有那么有钱的父母的话我就可以不过得这样辛苦可以站的更高拥有更好的人生。

没有如果，只是走着走着发现不是他们选择成为我的父母，而是我选择了他们，他们是最适合我的父母。

有了孩子认真读了教育类的书籍，才明白我的父母才是真正的教育专家，他们虽没有给我很多正面的肯定，但他们对我这个人或者对我所做的事都没有给出任何负面的评价，更不用说压制讽刺挨打，他们总是那么民主那么温顺，从不会强制我沿着他们认定的正确路线走，不会让我根据他们的用意来活着，即使我不优秀即使我睡懒觉即使我颓废消极他们也全都接纳，我的大学我的现在我的工作甚至我的生活都不是那么耀眼，可他们对我总是有那么多满满的骄傲那么多真实的自豪感。

所有的父母都是沿用了上一代他们从父母那里学到的不正确的又自以为是正确的爱的方式来对待每一个孩子，没有机会觉醒没有机会成长，只是在他们自己的理解和努力下向我们展示他们眼中的人生，或许这样的爱并不是我们真正期望得到的爱，但他们真的已经尽力了。

他们不是最理想的父母也无须是最理想的父母。

04

孝经里说：“身体发肤,受之父母,不敢毁伤,孝之始也。”，过去对这句话我并没有特别深的体会，如今我才知道，父母是我的根我生命的源，他们即使再不优秀，也是赐予我生命的恩人，哪怕仅仅是为了配得上他们给予的生命，我也应该更努力的活出点色彩。

滚滚红尘中我们注定是一路相伴的亲人，我们每个人来到这个世界，其实都已经得到了父母最深的祝福。

昨晚上到家已经晚上九点多了，农村的夜已经漆黑一片，车子拐入我们那条街，我看见我家门前的灯亮着，妈妈和侄子坐在门口的水泥台上等我，那一刻，满满的感动，我知道我真正的回家了。

无论这现实的家是穷是富，是好是烂，它都让我们留恋，因为里面有我们最亲的父母，只有先回到内心的家才会回到现实中真正的家。作为父母，他们需要的或许只是儿女坐在他们的身边，靠着他们的肩膀，耐心的听下他们自认为是的人生哲学的唠叨。

回家的路可以更短些更快些，亲爱的，走了这么多年回家的路，我终于已回家，你呢？是走在回家的路上还是已经到家？

朱红娟，一个通过文字疗愈自己的80后妈妈，一个重新整理自己再出发的写作者，一个治愈系作家和高端心理咨询的追梦者。