群里的小伙伴们，大家晚上好，今天很荣幸受白总的邀请为大家分享一期关于有效的人际沟通的课程，希望能对大家的工作生活带来一些帮助。
今天我要分享的有效的人际沟通的内容，分为三个部分；第一个部分是人际关系的奥秘，第二个部分是人际关系的原则，最后一个部分是沟通中的情绪管理。这个情绪管理只要主要是指的对对方的情绪管理。
首先，我们来谈一下人际关系的奥秘。在这里，我想先问大家一个问题，你认为人际关系是一门科学还是艺术？那我想请大家在这里帮忙打个分，如果大家选的是科学，请在群里打一。如果选择是艺术，请打二。大家可能一直还在想。人际关系与我们日常的生活息息相关，人际关系到底是科学还是艺术，其实是一个见仁见智的问题，但今天，我们主要是从科学的角度上，也就是说，我们基于沟通心理学的角度来看待我们日常生活中涉及到的人际关系，以及如何有效沟通的这个角度。现在，我想请大家在脑海里想一位跟你关系很好的朋友，并且请大家用十秒钟来思考一个问题，你刚才讲到的这个好朋友，她为什么会成为你的好朋友？请大家用十秒钟写下你的答案，也欢迎大家发到群里。刚才我们谈到了好朋友，以及两个人为什么会成为好朋友，这就引出了我们一开始谈到的人际关系的原则。
人际关系有什么原则呢？人际关系通常我们把它分为五大原则，分别是：接触原则，相似原则，表露原则，关注原则以及互惠原则。
让我们来依次介绍一下这五大原则。首先，我们来看一下接触原则。大家都知道，接触是一切人际关系的基础，我们人最喜欢熟悉的事物，俗话说脸熟好办事，日久生情，这其实就是我们所说的曝光效应。如果你想和一个人搞好关系，你要做的就是要多出现在他面前、多曝光。这样的话，我们就充分利用这个接触原则来发生更进一步的人际关系。
其次，什么是相似原则？刚才我问大家的问题，我跟大家有回应，志同道合，还有讲真诚，有格局。通常，我们跟一个人成为好朋友，是因为我跟他有相似的地方，比如说我跟他三观一致，还有很多种情况，比如说我们成为好朋友，是因为我们是老乡，或者是因为我们有共同的爱好，我们有共同的背景。我跟白总成为好朋友，可能是因为我们在做一些事情上都共同的认真和努力，这种成为好朋友的相似性原则。其实在生活里非常常见、不一而足，这就是相似原则。
接下来，我们谈一下人际关系里的第三大原则——表露原则。从沟通心理学上来讲，两个人之间的关系的深入发展，主要依赖于双方信息的不断互相表露。这句话怎么理解呢？首先，我们来看一下，表露的层次都分为几个层次，通常是分为四个层次：第一个层次是兴趣爱好，第二个是观点看法，第三是个人意识和家庭关系，第四个是隐私。这四个层次是逐级递增的，非常好的朋友之间的信息表露层次通常处于3.5层。大家这时候可以想一想，你与你刚才提到的那位好朋友属于哪个层级？
人际关系的第四大原则是关注原则。我们每个人都是一个社会人，都有被关注的需求，人们都会本能地喜欢那些喜欢我们自己的人，欣赏我们自己的人。包括我们的生活中，其实很多人养宠物，尤其是养狗，因为对狗的主人来说，狗狗的世界里只有狗狗的主人，狗狗会无条件地爱着自己，依恋着自己，这其实一定程度上就是为了满足我们被关注的需求。
最后，我们来谈一下人际关系的第五个原则——互惠原则。互惠原则，其实是人际关系的总原则。在这里，我要敲黑板哈，互惠原则是人际关系的总原则。互惠、互惠，顾名思义就是互利互惠。大家听到这儿一定在想，你怎么可以把人际关系想得这么实际，这么功利呢？需要澄清的是，这里的互惠互利的利，它其实不仅仅指的是利益，不仅仅指的是人们通常理解的利益交换，指的是一种更为宽泛的定义。人际关系的互惠，不仅仅包括世俗的利益，还包括精神和道德的满足。举个例子：当你遇到一个乞丐的时候，他向你乞讨，你给了他一块钱。在这里，你们俩实际上是完成了一次互惠，完成了一次交换，乞丐得到了一块钱，而你得到了帮助弱者的精神愉悦，这就是互惠。关于互惠原则的精神，在沟通心理学上有一个著名的词叫富兰克林效应。什么是富兰克林效应？我给大家来讲个故事：1936年，富兰克林在宾夕法尼亚的议院发表演讲，另一个议员完全反对他的观点，于是也发表了一篇演讲，十分激烈地批评了富兰克林。富兰克林非常想争取这位议员的意见，于是他就想了一个聪明的办法。他了解到，这位议员非常喜欢藏书，他就给议员写了一封信，在信里，他表达了自己很爱读书，而且很想从议员这儿借书的想法，这位议员同意了。一周之后，富兰克林归还了书，并且郑重地表达了自己的感谢。几天之后，他们在议会厅再次见面的时候，这位议员一改以前的不友好的态度，主动向富兰克林打了招呼，而且还表示任何时候都愿意为富兰克林效劳，从此这两个人化敌为友，并且成为了终生的朋友，这就是著名的富兰克林效应。这说明，让别人喜欢你、成为你的朋友，不是你去帮助他们，而是请求对方的帮助。
刚才，我们讲了人际关系的互惠原则，并且谈到了如何通过寻求他人的帮助来拉近双方的关系的办法。小伙伴们一定想，那既然帮助能改变改善人际关系，那为什么我们还经常听说十斗米养仇人呢？这句话恰恰指的是帮助不要过度，源源不断的帮助很可能由于你的给予过多，两个人之间的关系反而会因此出现退化。这是为什么？因为，实际上在人际关系中，大家都无形地去恪守互惠原则，当一个人被帮助过多而无法回报的时候，他的第一反应通常是远离帮助他的人，来缓解自己的心理压力，或者由于对方的帮助积重难返，这个被帮助的人，就要从互惠原则上给自己的心理呈现自我合理化。他就会这么想，你帮助我是因为我有魅力，而变成坦然接受。这两种反应，一种是远离，一种是自我合理化，都会导致这个人际关系的退化甚至恶化。
讲完了人际关系的五大原则，我们来看看在日常生活中，怎么管理人际沟通中的情绪。刚才我们讲了这里的管理情绪不是只管理自己的情绪，而是如何管理对方的情绪。今天，教大家几个管理他人情绪的小妙招。
第一招：低位法和肢体接触法。
在这里请大家牢记一句话，情绪越高重心越高，这是什么意思呢？什么叫高情绪，一般关于愤怒的情绪是较高情绪。我们都熟悉关于愤怒的两个成语，一个是拍案而起，一个是暴跳如雷，当一个人拍案而起或者暴跳如雷的时候，他的重心都是高的。也就是说，当人们处于高情绪的时候，他身体的重心也会不由自主的随之升高。那我们要在日常的沟通甚至冲突中正确的管理对方的情绪，就应该降低对方的身体的重心。比如说，请对方坐下来。如果我们要给客户或者其他重要的生意伙伴带去一些坏消息的时候，切记，我们在走廊里见到他，或者在公共场合里见到他的时候，绝对不讲这个消息，一定要走到他的办公室里面，坐下来，慢慢说。还有就是一个公司里的客户投诉室的沙发一定要低一点，软一点，当你引导愤怒的客户坐下来的时候，当他坐在软软的沙发上，他的下巴和膝盖只有一尺半的距离，再加上你恰当的肢体接触、眼神接触，客户的高情绪一定会慢慢的低下来。接下来，你们之间的沟通就会更顺利、更融洽。
管理对方情绪的技巧，还可以分为转移技巧和语言技巧。在语言技巧里，其实有大家耳熟能详的倾听技巧、回应技巧以及重复技巧。转移技巧又包括行为的转移、角色转移和地点的转移。语言的技巧其实大家还是比较熟悉的，我在这里给大家分享第二招——行为转移技巧。在这里分享一个行为转移技巧的案例，这是一位心理学的老师讲的，这个著名的心理学老师分享过一个例子：他在新婚之初的时候跟太太发生了争执，双方的情绪都很高，太太就大怒，拿出箱子准备回娘家，就在太太快要走到玄关的时候，这个老师灵机一动，他冲到了厨房，随手拿起了一块案板，又赶紧跑到大门口拿了一双拖鞋放在了这个案板上。他太太看到先生这无厘头的行为，觉得非常惊讶。两个人就站在玄关门口四目相对，几分钟之后，太太就问他，你到底想干啥，这时候先生就接话了说；哎呀，我实在是太在乎你的感受了，一看你生气，我都不知道该干啥了。刚才两个人之间的这种高情绪、这种矛盾就马上烟消云散了。其实，这个老师的行为就是基于心理学的一个基本假设，一个人的高情绪一般只能持续六到八秒，这个心理学老师就是通过自己的行为变化，成功地化解了太太八秒的高情绪。这就是今天讲的第二招——行为转移法。
接下来我们谈谈第三招是什么？第三招叫聚焦和双向论证法。聚焦，是指当我们描述一个事情的时候一定要具体化，这样就很容易促进人和人之间的信任。比如说，领导表扬员工的时候，一定要具体地展开表扬的，要具体不是很泛泛的表扬。我们经常发现工作中有一些领导表扬了下属，可是这个下属既不感动也不领情，那究其原因是什么呢？就是因为领导并没有掌握好聚焦的效应，让人听起来不真诚、不诚恳。双向论证是指什么呢？首先，我们来说一下单项论证。单项论证，指的是当我们和别人发生分歧，发生冲突，甚至发生争论的时候，每个人都极力地坚持自己的观点，排斥对方所说的所有的论据。这样的沟通其实就是无效的，这种沟通基本上可以归属于吵架的氛围。我们这里谈的双向认证是指，我们在日常中跟客户、跟家人、跟朋友发生分歧的时候，我们在沟通中，如果能部分地承认对方的观点，要好于拼命地全盘否定对方。也就是说，你要尝试着站在对方的角度去考虑问题，通过理解对方、共情对方来达到双方沟通的相对满意的沟通效果。
以上就是我今天分享的全部内容，让我们来一起简单的总结回顾一下。我们今天一共讲了三块儿内容；一块儿是人际关系的奥秘，我请大家分析自己怎么看待这个人际关系，并且想到一位跟自己关系很好的朋友，以及你们为什么会成为好朋友的原因。接下来，我讲了人际关系的原则，人际关系包括五大原则。第三块儿，我们讲了沟通中的情绪管理。在这个情绪管理中，我们主要是管理对方的情绪，我们分享了三招：一招是低位法，一招是行为转移法，一招是聚焦和双向论证法。我们在这五大原则里详细介绍了富兰克林效应，以及过度地帮助带给人际关系退化的两个例子。人际关系呢，其实是科学，更是艺术沟通，更是我们生活中一门非常精深的学问。
希望今天我自己小小的分享能给大家带去一些启发和帮助。非常感谢白总的邀请，也谢谢各位小伙伴的聆听和时间，感谢大家。
