昨天正阅卷时，接到表妹的微信：姐，这会儿有空吗？我想和你说说我家孩子的事？

我回道：正忙，你发你想说的，我空下来就回你。

她连珠炮似的，发了一长串文字。大意就是孩子马上要中考了，学习却不上劲儿，还在家与她对着干。现在母子俩已经苦大仇深，势不两立了！

今天正好周五放假，我与她发了视频聊天。她几乎要在电话那头哭诉，我却还在这边不紧不慢。（其实，我儿子这次考试已从第7名掉至36名了。）

我们都是凡人，当然谁也不可能做对方的人生导师。我也不可能对她提出的问题给予什么十分靠谱的建议，但可以从孩子的角度来为她减轻点焦虑感。

  思考：是谁将上天的艺术品变成次品的？

首先，我们要相信我的孩子是“完美”的，完美得不缺任何一撇一捺。其实，哪有哪个孩子是十全十美的？每个孩子身上都是毛病多多。“完美”不是对他的褒奖，而是对为人父母看待自己孩子眼光的扩容。

老天爷在造物时，长长短短大大小小美仑美奂，她没有过多去宠爱一个人，也没有恶意丑化一个人，我们对孩子的要求多了高了，他若达不到，那就是孩子有问题；如果恰巧有别的孩子做到自己想让自己孩子变成的样子时，那个孩子就是珍宝，是榜样……

但于老天爷而言，每个孩子都一样。将做父母的眼光切换至“老天爷”时，谁的孩子都是完美的！

不仅如此，我们要相信：

我的孩子与众不同，我的孩子无需无知的大人随便指点，我的孩子也定会将我给他的爱向他的世界外延，我的孩子比我更有希望，更有未来。

  怎么做父母，怎么评价孩子，你真会吗？

其二，大家都是慢慢学着做父母，但很少有人能承认自己在教育子女问题上，幼儿园还没毕业。

往往有些家长的焦虑感，是来自自己的“目光短浅”。他只能看到自己希望看到的孩子的那部分。比如有的家长只关注孩子的成绩，他将90%的心力集中在孩子成绩的起伏上了。孩子的成绩，就是他心情的“晴雨表”，因为他在此方面投入眼光过多，以致于他忽略了孩子其他更突出方面的培养，生生将上天赐予的艺术品变成了次品、庸才。可惜吧？

而可怕的是，我们很多父母都沉醉于自己这种急功近利的育儿观中不能自拔。这就导致了他们培养的孩子“一根筋”，家长还容易患得患失。

你们知道孩子最怕听到什么话吗？当孩子将一张他用两三个小时辛苦画的画拿给你看时，他期待的眼神却迎来了你的冷眼：两个小时一个字没写，你就画了个这玩意儿？你知道你的作业还没写完吗？你知道没写完的后果吗？画这玩意儿能当饭吃还是能考大学……

信不信？从此，你们至亲变路人！

学会用积极正面的方式来给孩子做评价，学会尊重并欣赏孩子的劳动成果，学会从源头来找孩子做事情的初衷。读懂孩子这本书，你就学会了做父母。

自己没学会成长的父母，孩子怎么可以长成“参天大树”？

      家是给予孩子温暖、爱和光的港湾。

其三，家不是冷冰冰的房子，不是辨别是非曲直的法庭，更非硝烟弥漫的战场。如果孩子更愿意去别人家呆着，更愿意去街上遛逛也不愿意回家，那一定是这个家，让他产生了压力和束缚，逼着他逃离。

在这个家中，父母关系紧张，孩子有意无意会被卷入其中，他动辄在心里做一番父母双方孰是孰非的纠缠，能不恐惧这个家吗？

情绪稳定的父母，培养出来的孩子做事专注度更高；乐善好施的父母，教育出来的孩子智慧非凡；喜闻乐见的父母，带出来的孩子格局更大；坚忍不拔的父母，培养的孩子更容易获得成功。

给孩子创造的这个家，家人之间不计较，都乐意为彼此付出而不求回报。这个家，是孩子心目中理想的乐土。他有被需要感，他有归属感，他有被尊重感，他有独一无二感。

因而，与孩子在家里沟通时，要注意：

不连续批评孩子三次，这会打击他自尊心。

孩子提出想法时先顺从，再慢慢与他分析可行性。切莫在家搞一言堂，认为孩子总是幼稚单纯。

给孩子做选择题，比帮孩子拿主意，更能培养孩子主动思考的能力。

敢于让孩子体验失败的家长，才是真正“会做家长”的家长。试错，能让孩子变得更敢于挑战，更具冒险精神。同时，试错，也是孩子积累人生感悟的最佳途径。怕孩子走“弯路”的家长们一定不知道：人生没有弯路，都是必经之路！

真正能将孩子赶出家门的，是冷漠。能将孩子的心紧紧拴住的家，应该是个有温度有爱有欢声笑语并能让孩子发光的地方。

孩子的成长，是个大话题。没有真命题，也没有放之四海而皆准的硬道理。我们都是边做边学，边学边悟的。