我的童年是在姥姥姥爷家度过的，很感谢她们抚养了我11年，给了我一个无可替代的回忆。
姥姥因病已经去世三年啦，每次想到她就会想哭，我总感觉她一直在她那个小院子里，等着我暑假去她家住。去年，因为要拿东西，我陪姥爷回了一趟他家，推开已经生锈的大门，映入眼帘的是满院子的荒草，姥姥曾经精心打理的桃树，现在也生满了虫子，姥姥家的堂屋是小姨还没结婚时盖的，每逢下雨总会有几处地方滴滴答答的漏着雨，堂屋门也是以前的那种木头门，上面有被我用铅笔画的小裙子，还有一些潦草的字，还有被我用刀子刻的痕迹，这些东西往往能触动我内心最深处。
姥姥姥爷信神，所以堂屋门旁边总会供着老天爷，厨房里供着灶王爷，堂屋里是财神姑姑财神爷爷，姥姥怀着最虔诚的心拜了一辈子，姥姥农村人，从小家里很穷，这大概也是她心灵的一个寄托和慰藉。打开堂屋门，有种寒意，姥姥家堂屋终年阴凉，潮湿，以前有人住还好点，现在姥姥去世，姥爷搬了出去，屋子里也就越发潮湿阴冷，里面放的也都是一些杂物，一个姥爷曾经的三轮车，还有一些破衣服，橱柜，我曾经睡得床现在也堆满了东西，西屋是单独隔开的，那是姥姥的房间，一个小床，一个小柜子，窗户烂了一块玻璃，也没有换过，后来用纸盒子给堵上啦。至于玻璃怎么烂的，这个我有记忆，那时小姨刚结婚，回来姥姥家住，她们都在院子里聊天，我躺在姥姥床上玩，后来看到窗户上有个东西在爬，我死死盯着，猛然发现那是一条蛇，我吓得大叫，姥爷随手摸着个铁掀就往玻璃上拍，蛇两半啦，玻璃也碎了。姥姥家总爱有蛇，尤其是厨房里，我记忆中姥爷用铁掀挑出来好多次，以至于我从来不敢往厨房里去。后来用纸盒子把烂的窗户堵起来啦，上面记满了电话号码。看着阴暗的房间，凄凉又杂乱，我感觉到很压抑。在姥姥最后一年的时光中，是搬进了一个新房间的，那是把以前的老厨屋扒啦，盖的一个新的，那个房间很明亮，姥姥也很喜欢，可她却并没有很长时间，那个房间现在也是原来的布局，也是没有人住。
姥姥是个挺要强的人，那时候即使病的严重，也总会把家里收拾的干干净净，现在她走啦，家也荒啦。
姥姥走的时候我在学校，没有人告诉我她去世的消息，但是那几天老是会莫名的想到姥姥，我并没有在意。周六回到家，妹妹一见到我就哭啦，我无法言语当时的心痛，直到现在我回想起来也会马上哭出来。我骑着电动车去姥姥家，我不知道我是怎么骑过去的，一点印象也没有，悲伤占据了所有。
那种丧事摆的供和照片，我曾经见过无数次，无法想象现在上面摆的是我姥姥的遗像，她带着一嘴假牙，对着镜头笑。姥姥是在接近夏天的时候走的，那时候我距离放暑假还有不到一个月。姥姥就这样躺在冰棺里，被打扮的漂漂亮亮安安静静的，没了往常急促的呼吸声和时不时的咳嗽声，那一瞬间我只感觉她睡着啦，我一点也不想哭。后来又看到了妈妈和小姨穿着丧服，那一刻我又抑制不住我的悲伤。我想到以后的岁月中再也不会有姥姥的出现，她的一切只停留在了我的回忆里，我感觉我再也不会快乐啦。
姥姥是离我而走的第一个至亲的人，我不敢再回想起当时的情形，舅舅，妈妈，小姨的哭声撕扯着我的心。从姥姥去世后到现在，我越来越害怕家人离我而去，你曾经朝夕相处的亲人，突然就离你而去，那种悲伤我无力承受。
我是坐在宿舍里写下这些字的，室友在打游戏，逛淘宝，在他们看来我是在玩手机。看似平和的外表下，我的内心却跟随着回忆隐隐作痛，很想哭，但憋着，发现感觉喉咙有点疼。
姥姥你在天上要快快乐乐的，希望那里没有病痛，你不用天天吃大把的药，也不用每天晚上咳嗽到醒。另外我挺想你的，有时间来我的梦里聊聊天吧。开学很长时间啦，也没和姥爷打个电话，明天要和他通个电话，告诉他少抽点烟，好好保重身体，天冷了，就别出摊啦。
