今天有一种说不出的轻松，因为被压抑了这么多年的一种情感，终于可以被他的主人看见了，终于可以坐在桌子上吃饭了，也终于可以和大家平起平坐，再也不用躲躲藏藏遮遮掩掩了。这种情感就是——恨。

提到恨，我会有一种感觉，觉得这是一种不好的情感，我总是习惯性的把这个世界一分为二，好的坏的，高的低的，黑的白的，我不能很好的融会贯通，其实经过这些年的学习，自己感觉还中和了一些。我也经常告诉别人要接纳自己的不完美，要接纳自己的阴暗面等等。可是真的没有想到，自己居然把自己认为的不美好的情感压抑了这么久。

一，缘起

参加了一个疗愈内在小孩的课程，课堂上老师让大家体验四种关系：和父母的关系，和孩子的关系，和丈夫的关系，和你兄弟姐妹的关系，我在体验的时候发现和妹妹的关系非常非常的不舒服，我就问了老师，老师引导着让我是回到童年，说了一些童年的往事，老师问我说，从你说的这些话语里面，你能不能发现为什么你和妹妹的关系不好呢？我真的没有任何发现。

经过老师的提醒我才知道，原来我对我的妹妹有那么多的羡慕嫉妒和恨，并且这些恨一直被我压抑着，我不允许他表现出来，主要是我妈妈也不允许我去恨妹妹，从伦理上来说我是姐姐，他是妹妹，我是不能恨的，但是从个人体验上来说，我当然可以恨她，因为她有自由我没有，无论什么东西，我是老大我都要让着她，第三她会告状，经常去我妈妈那里打小报告，然后我妈妈训我甚至打我。仅仅有一次我妈妈训斥了她，我在旁边窃喜，我妈妈又转向我，把我狠狠的劈了一顿，批我的态度比批评我妹妹的要严厉许多。……这些我幼小的生命都默默的承受了。我给我自己的解释就是因为我不够好，我不够机灵，我不够听话，我不够懂事，我不够大度，我没有做到当姐姐应该做到的，所以我该训。

晚上的捉对练习里，白老师带领我，也看到了这些东西，所以呢，我觉得在这里我感觉越来越清晰了，我不打算再压抑自己的这种情感了。

二，觉察

我发现了我这个内在模式之后呢，我觉察了一下自己的人际关系，和朋友的关系和同事的关系，等等可以说都没有逃出这个魔咒。

我和我的好朋友之间是没有发生过争执的，我认为如果有争执了就不算好朋友了，既然是好朋友我就要让着人家，或许很多时候人家也对我有忍让，反正我总是喜欢自我反思，在朋友关系里我哪里做的不好，我还非常敏感，如果我认为自己哪里做的不好了，我就会下意识的讨好他们。总而言之，我和朋友之间没有发生冲突，接受不了因为什么事情发生了冲突，然后两个人还是好朋友。或者换句话来说，我认为两个人只要发生冲突就一定会影响关系。同时在一般的朋友关系里我不会解决冲突，我一旦觉察到接下来会要有冲突，我就会压抑自己了。

又想到前一段时间曾奇峰老师的课程上，他说有一种恨叫做负恨，负恨的本质还是恨，关键是他害怕他的恨自然流露之后遭到对方的报复，所以他使恨处在一个压抑的状态中间，如果有很多负恨的人，他属于活得非常不舒服的人。当时听到这里，我个人认为我理解了，我觉察了一下自己，我好像没有什么负恨，现在才发现那时候心灵之眼根本没有能力看见自己的复恨，因为压抑的太深了，尘封的太久了。

我说呢，觉察自己总是会觉得很奇怪，学了这么多年心理学，也感觉自己成长了很多，生活状态也有所改善，哪哪都挺好的，为什么总是有莫名其妙的愤怒，就像鞋子里总是有一个东西在磨脚，看看也没有什么大的颗粒，但总是会让我非常不舒服，现在我找到元凶了，就是这个被压抑的恨，但是无论如何我现在看到他了，作为他来说肯定也很高兴，终于被他的主人发现了，可以光明正大地站出来了。

三，接纳

对于我的恨，从7月9日晚上的看见，到7月10日白天的觉察，再到1晚上的捉对练习，真切的体会了自己的恨自己的愤怒自己的委屈，今天我觉得我真的接纳了我的这个恨，我也明白了这种恨，以前他总是以很多种方式来提示我，而我都没有觉察到他。作为我来说，我很欣喜我能看到他。这份被开采出来的恨也许是我接下来要开发的一个宝藏吧，总之我真的接纳她，她是我的一部分，却被我忽略了这么多年，我要加倍的爱她。

想起《道德经》中的一句话：天下皆知美之为美，斯恶已。皆知善之为善，斯不善已。故有无相生，难易相成，长短相形，高下相倾，音声相和，前后相随。想想我以前只喜欢白天讨厌黑夜，只喜欢美好讨厌丑恶，总之会习惯性的用二分法来定义这个世界，当然也会用二分法来分割自己的世界，会把美的呈现出来，想让别人看见，把丑陋的压一下去不想让别人看见。

从现在开始，我准备接纳这个完整的世界，也接纳完整的自己，不再去执着的追求自己内心中那个完美的自己。