之前看过一本书，叫《生活需要仪式感》，书虽然有些鸡汤，但书名我很喜欢。书中对仪式感的定义是这样的“仪式感是把本来单调普通的事情，变得不一样。” 

我也是一个热衷仪式感的人，但我热衷的仪式感，并不是情人节一定要有鲜花和礼物，也不是纪念日一定要在外烛光晚餐，而是喜欢在平常的日子里创造一些惊喜，留下美好的回忆。

我与伴侣的仪式感，是睡前半小时的聊天，和每天一起吃早餐。

我和伴侣工作性质不同，下班后的时间两个人节奏经常不同步。他作为程序员，经常加班，偶尔还需要熬夜上线，经常晚上9点以后到家，而我除了在项目的特殊节点会频繁加班，平时基本上是能按时下班的。上班时间两个人也几乎不聊天，都在努力忙各自的工作。所以我们固定的仪式感，是不管多忙，睡前两个人一定会聊会天，第二天早上一起吃早餐

晚上的交流时间，基本在睡前半小时，交流下自己今天的工作情况、所见所闻、有何收获、心情如何。一方如果有比较困扰的问题，另外一方会静静聆听，必要时给出自己的建议，但尊重对方的选择。很多时候，由于是旁观者，反而能有比较好的第三方视角，也能给出中肯的建议。当然，很多时候，可能也只是聊聊家常，互相鼓励。

第二天早晨，我们通常会一起吃个简单的早餐，可能只是简单的麦片牛奶，也可能是特意做的煎鸡蛋和汤面，一起边吃边聊天，吃完后就各自上班。

基本上每天的这一小时，是我们独处、了解彼此工作和心情、沟通困惑、互相鼓励的时间。小到周末想要去买花、大到是否应该换工作，都是在每天的一小时里讨论、最终确定的。

我和父母的仪式感，是每周的电话、至少一月一次的见面。

我很幸福的一点是，平日里父母也在北京，所以几乎至少一个月，我们都会见一次面，一起吃饭聊天。

可能有些人觉得跟自己的父母没什么好聊的，因为父母对我们的工作、生活都不太了解。我反而觉得，他们不太懂但他们其实很想更多的了解我们，所以我的朋友圈不会屏蔽父母，平日里我也会主动跟父母交流我的想法、我的决定。他们也会认真倾听，表达他们的想法。

我印象很深刻的是我上一份工作的倦怠期，我跟妈妈抱怨工作太累了、不想上班，想辞职然后在家歇两个月再考虑上班。妈妈先是问为什么会觉得太累，听完后非常认真地跟我说“如果只是因为加班多就想辞职，是不负责任的做法。你辞职在家休息，家庭的重担都压在了你老公身上，凭什么呢？”

我听完不太高兴，反驳说我妈妈做了一辈子家庭主妇，也没有上过班啊。

妈妈纠正我说，“我认为有工作能力，靠自己的能力养活自己甚至照顾家人，是很值得骄傲的一件事。我至今没上过班是因为我一直都在照顾家人，也没有社会需要的技能。而你不一样，上了四年大学，不是为了有一天躺在家玩手机的。”

听完妈妈的话，我觉得有些羞愧，转而思考该如何调整自己的状态。

所以，爸妈们不是不能与我们交流，而是我们要多给他们机会进入我们的生活，多与他们沟通，倾听他们的想法。

我与自己的仪式感，是按自己的意愿过生活。

我们最亲近的人，其实是我们自己。真正能陪伴我们度过每一天、过完这一生的，只有我们自己。所以，如何与自己相处，是我们每个人一生必须掌握的必修课。

我与自己相处的仪式感，在于不断探索自己内心的渴望，按自己的意愿过生活。

大学毕业，爸妈希望我留在老家，跟亲戚一起在银行工作，而我更想去到大城市见更广阔的世界，于是我说服父母，义无反顾地来到北京工作；

工作第一年，身边同时期入职的同事纷纷开始进项目，进步一天比一天快，而我运维工作，心里焦急自己跟不上别人的脚步。但静下心来反思，做好自己手头的工作才是最重要的，我并不比别人差，所以一门心思在如何运营好自己的客户，最终在年终评定时当选最佳新人；

工作三年的迷茫期，不知道自己未来该何去何从，所以我看了很多书、上趁早大学的职业规划科、去在行找优秀的人聊天，慢慢发觉自己的特长和方向，于是成功地换工作、继续在新岗位上努力。

我一直在告诉自己，你不想要的生活，没人能逼你，除非你自己妥协接受。所以一定要弄清楚你要什么，然后努力去得到。

以上是关于对待家人的仪式感总结，希望对你有用。