早上醒来，手机上只有三个字“我走了”，我泣不成声。虽然知道总有一天我们会分离，但是我不知道离别会这么痛。
我们两年前就已经相识，真正相惜也不过几个月。我们都是被抛弃的人。去年元旦节放假，我以为你已经出去，你可能也以为我回家去，结果我们就在同一栋楼的三层和四层呆了两天而不知另一个人的存在。第三天大家都要回来，我们才碰见:原来你也在这！那一瞬，酸甜苦辣咸，全都在心里翻滚。
两年，我一直把你当做朋友----没有性别差的朋友。包括那次爬山的时候也是如此。
那天我们一起去喝同事女儿的喜酒，喝完后就屁颠屁颠地去爬山----真正的荒山野岭！山很高，天很热，我们走走停停，爬了三个小时，终于到了山顶。山顶真的很美，感觉蓝天白云就在头顶一样，我坐在石头边沿不舍得下来。四点钟，我们又慢悠悠地回去，下山的时候，我们选择了一条小路。这个选择让我们差点在山里过一夜。我们不会想到，这条小路把我们带到了另一个陌生的地方。那时已经五点半，再过一个小时就会天黑。我们不知道是往回走还是继续往前走。得知这个小山村并没有通车，我们还是决定往回走。
那时天色已经开始变暗了起来，可是我心里也来不及害怕，因为你一直在前面离我三四十米的地方，我又渴又累，嘴里喘不过气来，只想停下来喘气，可是你就是不停。就这样，用了一个半小时下山，半个小时又爬了上去。我们现在觉得简直是个奇迹！不过当然没想那么多，只顾着赶紧下山了。到山脚下的时候，天已经黑的差不多了。
我一直觉得这件事对我没什么影响，我本来就是一个在山里长大的人，倒是你，之后一直说看到山就害怕。知道后来有一次和一个同事聊天，说起这件事情，她说听你说我们下山时在山脚下遇见一个人，你当时马上就挡在我前面，想拼了命也要保护我。我听了好想笑，一来我并不觉得村民会图谋不轨，你太草木皆兵了，二来即使有这样的村民，你也保护不了我。但不知道怎么，后来想着想着，很感动。因为我根本没看到那个人，可能确实是你挡住了。
然后我们经常在一起度过一个个无聊的周末。我觉得和你在一起特别的放松特别快乐。和我不同，你是一个会去享受生活的人，你让我发现，工作也只是生活的一小部分，你对音乐的喜爱让我感受到一种力量，特别喜欢你认真唱歌的样子，那一刻我才明白，当一个人专注做一件事的时候，才是他最帅的时候。
后来你说你厌倦了脏兮兮的厨房，不再做饭，把剩下的食材都搬到我家来。我就顺理成章的有了邀请你到我家吃饭的理由了。我改掉了几年睡懒觉的习惯，天天早上起来煮粥，(我以前能不早起从不早起，而且不爱喝粥，也从不煮粥，)为的只是你有可能会来喝粥。我之前很少拖地洗碗，但我怕你嫌我脏，也还是会收拾一下。我喜欢周末，虽然我的时间总不够用，我还是愿意周末大家一起吃饭，我喜欢看你把我煮糊到我爸都说不能喝的粥大口咽下去的样子，喜欢看你吃辣椒大蒜的样子。
喜欢一个人而不自知，大概说的就是我。我不知道你想要离开这儿的心这么坚决。直到某天我一连三个晚上梦见你走了，我才决心去职中。我不想做那个被抛弃的人，更多的是，我以为可以一起去。我确实没想过要一个人去，所以我从没隐瞒我知道的任何消息。尽管因为我的坦诚，让你受到我意想不到的伤害和打击。我看到了你的幼稚的和脆弱。我听到你唱“我要快乐，我要睡得安稳，，，”无比心酸。
我没想到会是这样的结果，我以为我还可以做很多，可是我被打败了。当我知道你无论如何都会走的时候，当我科二挂了的时候，当我知道我面试没过而你通过了的时候，我不知道我是该为你高兴，还是为自己难过。我在考试的前一晚都依旧陪你安慰你，而你在我挂了科二之后依旧嘲讽我有领导的架子。
心碎了一地。可能，在你眼里，我永远都是那个无忧无虑的笑的十分爽朗的姑娘，我的问题都不算什么，你要担心的只有你的调动和装修的事情，是吗？
我明明知道你的哀乐全与我无关，可我看到那三个字，还是忍不住大哭了一场。也许我们到最后都会为了各自的生活，各自离场。
