昨天晚上，我有点发烧让妞自己下楼玩，没到规定时间我就听到门铃响了，伴随着妞的哭声，我慌忙从楼上下来，看到她和两个常在一起玩的小伙伴一起回来了。

姥姥先是劈头盖脸一顿说：“是不是又惹事了？”

我示意姥姥不要说话。温和的看着妞，问她发生什么事了。她泣不成声，断断续续陈述了事情的经过……没有逻辑没有条理。听完我没做判断，转向另外两个孩子，让她们再给我陈述一遍事情经过，大概了解了情况。

原来，妞跟小伙伴在滑滑梯玩的时候，跟一个五、六岁的小男孩发生了争执并相互踢打，男孩哭的非常大声，妞就被周围乘凉的阿姨奶奶们数落，还被那个小男孩妈妈追到电梯骂了一顿，并要求见家长，说是要带孩子去医院看看，晚点让我下楼去道歉。

妞和她的小伙伴都陈述，是那个小男孩霸占着游乐设施不让其他人玩，还先踢妞，并且大骂说“我就打你了怎么了，神经病”。

我知道妞不吃亏，肯定也不会白白让人家打的！其他吃瓜群众没看到怎么回事，听到小男孩哭自然都来指责妞不对。

我快速脑补并还原了一下当时的场面，抱了抱妞，并让一起上来的孩子们都先回去了。

妞边哭边辩解：“真的是他先踢我的，我第一次没理他，他又冲上来打我我才踢他的，他妈妈说要你下楼道歉，可是妈妈，你发烧了，不能出门……”

我知道目前不是解决问题的合适时间，她情绪非常差，我把她拉过来安抚她：“你一定非常委屈是吗？”

她点了点头。我说，有点晚了，你先去洗澡吧。 

安排她进去洗澡我快速翻看了《正面管教A-Z》，然而并没有好的收获。让自己先冷静下来，想想该如何解决这个事件。

仔细回忆了「正面管教」的相关工具，我想应该关注解决方案而不是寻求事情本身的原因，引导她自己思考找到这件事解决的答案。

等她从浴室出来，我帮她擦干身体，一边帮她擦身体油一边开始了我的引导。

我:“宝贝，你今天觉得倒霉透了是吗？”（共情）“跟我说说你当时有什么感觉？”

妞:“我觉得很难过，为什么那些阿姨奶奶都来指责我？小弟弟踢我的时候她们又没看见。”

我：“恩，你觉得小弟弟不对在先，而且他还动手先打了你。”

妞: “是的，妈妈，他不光打我还骂我神经病，巴拉巴拉的说个没完……”

我：“那小弟弟打你，你用同样的方式回击他，这样对不对？”

妞低着头喃喃地说：“不对，妈妈对不起，是我不应该惹事情，你还病着，怎么下楼给那个阿姨道歉。”

我一下子觉得孩子的伤心的哭，不仅仅是因为打架造成的，还担心妈妈的身体，可能也有担心妈妈为这件事生气而大发雷霆吧。既然找到了行为背后的动机，接下来的沟通就能更顺利了。

我把妞搂在怀里:”没关系，错误是学习的好机会，每个人都会有情绪，当小弟弟攻击你的时候，你有这样的反应我能够理解。想一下，下次怎样可以做的不一样呢？”

妞:”我应该快速离开那个滑滑梯去别的地方玩，或者在他打我第一下的时候就去找他的家长告，而不是选择用同样的方式还击。但是妈妈，那为什么那些大人来指责我，明明是小弟弟不对啊？”

我心想，孩子的世界那么纯净、正直，怎么给她解释呢？

于是，我给她举了一个例子：“比如，在学校，一个六年级的姐姐和一年级的学弟打架，你并没有看见全过程，当你得知这个事情之后，你选择保护谁？”

妞:“当然是小弟弟，他小啊，应该让着他。……”

我：“对啊，答案你自己不是找出来了吗？”

妞：“妈妈，我知道了。以后出去玩的时候远离这些小弟弟小妹妹，她们不懂事。”

我：“我很高兴，你自己找到了解决问题的办法，心情有没有好一点？”

妞:”嗯，妈妈，那一会儿她们看病回来，你还下去给她们道歉吗？”

我：“如果她们来找我们家，那我一定会给他妈妈道歉的，这个我来处理就好了，你不用担心了。”

其实，当她陈述给我的时候，我就猜到对方家长可能当时非常生气，想好好教训她一顿。小孩子打架很平常，应该不会太严重。但是，过了一个小时，我还是下楼转了一圈，确认一下对方家长有没有真的等我道歉。

许多家长在遇到问题的时候总是“填鸭”，将在自己的大道理全部“倒”给孩子。殊不知，这样剥夺了孩子自己独立思考判断的能力。所以，孩子总是“左耳朵进右耳朵出”的记不住这些家长的道理和要求。

多鼓励孩子利用外部资源，尊重孩子的选择，让孩子们在启发式提问中反思，激发孩子的内驱力让TA自己亲自找到答案，而不是从别人那里得到。

在事情发生的时候，先解决情绪再解决问题，找到适合自己的亲子沟通方式收获幸福。