此后，他对我的态度便越来越冷淡：我不主动联系他，便绝对不会联系我;即使是我主动给他发信息，他也偶尔才回一次；以前晩上的视频聊天，现在也不接了。忙，就是他的理由。

我是个看起来很豁达很开朗的人，别人看来，我大大咧咧，没心没肺。但真正了解我的人便知道：我其实是个很长情的人，我不容易喜欢一个人，可喜欢了，便很难抽身而退！

我也很倔，你越冷，我偏要越热，我以为只要自己一味的付出，便会感动天感动地感动一颗不爱的心。

因此，在那段时间，我待他更好，问候更多，每周末早早的就到闺蜜那里等着他下班后来接我。这个说来也很讽刺，我和他交往都快三个月的时候，他都未主动要过我的电话；和他交往了近十个月，他也没主动说要给我他家钥匙。每次去看他，都是先到闺蜜家等，他下班后再来接我。

自以为是的恋爱中的女人都会被猪油蒙了心。

越来越冷淡的他，还是会来接我，但我知道，他其实是不情愿的，只是我一厢情愿非要让他来接，他不好拒绝。但到他家后，他会把我一个人凉着，不主动找我说话，也不主动喊我睡觉，他总是以要休息一会儿为借口躺在沙发上，久久的不上床。以前的抱抱，轻吻，给我按头按背的温柔荡然无存。以前的抵死缠绵，现在成了身体的发泄(他的原话）。

可我不在乎，你不理我，我理你，你不吻我，我吻你，你不给我按头，我给你按腰⋯⋯你不去床上睡觉，我就陪你躺沙发！

我们之间的角色，彻底反转，他成了高高在上的皇帝，我甘心情愿做一只舔狗！

那天，照例是周末，照例是在我的请求下他才来接我，照例是回到他家后的冷漠的态度，照例是困极了的我舔着脸挨着他睡在沙发上。

已经是冬天了，被冻醒的我听到他在睡梦中不断的呻吟，好像做了噩梦很难受的样子。我一开始是轻轻的叫他名字，摇了摇他身子，可是叫不醒。于是我就大声的叫他，使劲推他，终于把他弄醒了，我说：＂你好像做噩梦了，挺难受的在呻吟，沙发上窝着不舒服，去床上睡吧。＂可他却一掌掀开我，非常生气的咕噜了一句什么，径直去了里屋床上。我一个人在沙发上坐了好久，听见他在里面开灯，然后又去厕所，然后又拿书翻书的声音，可自始至终，都没说一声让我也去床上睡的话！

我相信大家看到这里，都在鄙视我了吧，对，我也鄙视我自己：真的是贱呀，一向自命清高的我，在这个男人面前却卑微到如此地步！当时的我，真的是觉得那个冬夜好冷，从身体到心灵，都冷得彷佛结了厚厚的冰。

我去了里屋对他说：＂我要回去了！＂

他说：＂去哪儿？＂

＂打车回我自己的家。＂我开始哽咽了，眼泪不争气的流了出来。

＂明天再说吧，都一点多了。＂他淡淡地说。

＂我觉得我呆在这里，大家都难受，我还是出去打个车回吧！＂我说。

他听我这么一说，便不再说话，起床披上大衣，准备要送我出门的样子。其实，我是多么希望他再留我一句呀，可是，他起床穿衣的动作却在告诉我，他没有一丝丝的舍不得我的离开，也没有一丝丝的对一个女人深夜出门打车的担心，送我走，就像是送走一个瘟神！

我心中更冷了，便说了一句：＂你不用送我，你要送我的话，我以后还会再来找你的。＂

当时的我，内心还有一点幻想，那就是：他无论如何也会把我送出门，看我打着车，才放心吧，甚至，还会开个车送我回去，毕竟，交往快一年了，这点情分还是有的吧。

可是，万万没想到的是，他听了我的话，居然真的转过身坐到了沙发上，随手拿起一本书看了起来，看都不看我一下。我也赌气的提着包，穿上鞋，出了门。

凌晨一点多的楼道好安静，静得让人害怕！我孤独地站在电梯门口，久久地，几次伸手想按下电梯，又缩了回来。我还是害怕一个人深夜出门的，我也在期待，身后关上的那道门会打开，然后门里的灯光会照亮漆黑的楼道，我更期待，那个男人会从那道门走出来，默默地抱住我，温暖一下我那颗冰冻的心！

时间一秒一秒的过去，屋后的门始终紧闭！我不甘心，我凭什么要这样委屈的离开，要深更半夜的流落街头！我转身回去，敲门。

门还是开了，可我听到，他是从床上起来开门的。敢情我一出门，他便躺进了温暖的被窝，哪里还牵挂着我的安全和死活！我从来不知道，一个人的心竟然可以如此冷硬，一个人的情竟然可以如此凉薄！我想起了一个朋友曾说过的话：＂男人一旦绝情起来，你想都不敢想可以到哪个程度！＂

我说：＂我怕！＂

他接过我手中包，一言不发的扔到沙发上，又坐在沙发上看他的书。我蹲在门口，哭了，哭得撕心裂肺，哭得肝肠寸断，可他依然在看他的书。不知道过了多久，我哭累了，吼了一句：＂我腿麻了！＂他才起身过来，把我拉到沙发上坐下，然后说：＂睡吧，很晚了，有什么事明天再说！＂

说完，他便进里屋了，我已经不再奢望他会来哄我了，我也跟着进去了。经过刚才的事情，我的心也死得差不多了，现在，床我还是要睡的，因为，我知道了，无论我再怎么委屈自己，再怎么折腾自己，眼前这个男人都不会心痛的！

许多道理我们都明白，可是，却偏偏要用卑微去对抗，哪怕是赔上眼泪，哪怕是遍体磷伤！