独处，惯于常年累月地在寥寥几个人之间游走，是我毕业后的一种常态。工作是日渐重复和煎熬，于是仅有的一点休息时间也不愿分给更多的人，无数次期待着在下班后，放空自己，自己一人整理工作中创痛和迷惘的心绪。于是我就这样过了两年。
非常不可思议，这两年间，我最多和五个朋友有来往，大部分时候只是偶尔去大学看望留校读研的猴子，其余八成的时间，我匀给了自己。
时至今日，我仍然固执的觉得，下班后的个人空间是宝贵的，不能轻易让出，不能轻易让他人来共享。可是这两年来，我所以为的独处，并未给我带来真正的疗愈。唯独深深记得，自己在这长长的独行轨道里，从骄矜的独立特行到迷惘挣扎，到放弃改变的努力，沦为一滩麻木的厚重的躯体。直到离职待业的三个月里，我仍然只在三两人之间进行基本的社交，其余大把大把的光阴，我把自个扔了进去——从抑郁，到清醒，从充满希望的反思和求问，到跌进迷途里的就职选择，种种姿态，又一个人看着自己如此上演。
我认为自己做了足够的反思和学习，可是求职的现实磕绊，隐隐质疑着我所持有的对自己的看法——我真的很优秀吗？我有骄傲的资本吗？我所以为的理想的路途在哪里？
生活重又陷进混浊之中，去路茫茫。求职的不顺，自己的挑三拣四，我不知道问题出在了哪里，我甚至不知道所以为的自己，是不是真的这个样子。我似乎要从所有的最底部掀开，质疑自己。
直到昨夜和朋友娟儿夜谈，方有另一种看待自己的角度。或许我是自恋的，或许我想得太过长远，远得过分，而高高地跳出了现实情况，以至于我无法满足自己的预期，也无法落实于当下的处境。你能在一个公司待三五年吗？那么你怎么就考虑到人家十年后的发展呢？你认为人家平台小，可是你作为小小的一员，它都没有能力来承载你的成长吗？到底，我在追求的理想职业和公司，是不是夹杂了自己过多过重的主观臆断？凭我目前的能力，我有本事去预判一个公司未来的走向吗？仅仅凭着从别处听来的一点知识，就做出自以为是的判断，岂不是可笑么？
娟儿是我毕业后的一个同事，后来彼此间隔了一年才有相聚。昨晚和她谈及许多事情，过去现在以及未来，主动把自己的轨道和她做出交叉，突然就像一列车能够真正调回头了一样，看到了自己曾经以及目前的思维轨迹和习惯，原来这般主观和自以为是。和她倾吐之后，突然有一种生活被打开的感觉。
曾经固定的生活圈子和习惯，因为和她的交流，突然带给我另外一种视野，以及想要向外走的冲动。我想要，和更多的新鲜的人打交道，进入她们的生活，同时邀请她们来到我的王国，彼此共舞。而不是像过去的两年，固守自己的偏见，捏着自己所以为的优势，在自己狭隘的几亩田地里来回，对外界的迥异于自己的轨道明面上包容暗地里排斥。
向外走，和更多的人链接，接触更多元的生活轨道，结成更多的关系，或许，才是真正助力自己向内走的方式，而不是永远地自顾自地独舞。
3887+ 啊清+跳着的荔枝子+橙子学院码字岛第六篇作业
