一个再普通不过的晚上，母上大人玩着电脑纸牌轻描淡写的说一句：“诶，老唐她生日太平面她婆婆有没有煮给她吃啊？”
靠在床头看书的我漫不经心的回着：“这个我不知道，但是她和她老公生日很接近，一起顺带煮一下应该没问题吧。”
母亲大人手上不紧不慢的点着鼠标：“这个不好说，你永远别指望婆婆对你像自己的女儿一样。”
我停下准备翻页的手，眼神稍有停顿的说：“我本来就没指望婆婆能对儿媳能视如己出，但是这个就是个举手之劳，反正早上都要吃早饭，只是换成了太平面怎么了，就这么简单的事情，也不愿意做？！。”
耳边传来一生鼠标的咔哒声：“你倒是说的简单，早上本来稀饭咸菜可以打发的，多你一碗长寿面还得去买肉之类的来煮，成本上就无形提升了，而且还得特地去买肉，不是麻烦。”
“这个肉汤炖了中午或者晚上一样可以再吃，并不会一顿吃完，这个成本也就提高一点点，又不是买好多或者上好的肉回来，再一个这菜最长时间隔三差五的总得买了吧，最差把肉提前买好冻着不行？你说的这些都不是理由，最主要的就是你说的婆婆对儿媳的不亲，不亲再简单的事也是千难万难”，我挑眉说道。
母上依旧随意点着鼠标，眼睛盯着电脑屏幕回答着：“你知道就好，所以婆媳关系就是这样的情况。”
我合上书页，正了正身体：“就是因为婆婆总有着她不是我亲生的是外来人不必对她太好的思想，再加上儿媳觉得她不是我亲妈我不必对她太好的思想，虽说同住一个屋檐下，大家心里各自为营，不舍得付出，又吃不了亏，小怨变大仇，婆媳关系就是因为这样才一直是世界难题。这个问题从来就不是一方的全部责任，只有婆媳双方一起退步，才能有海阔天空。”
“你以为每个人都有你这觉悟啊！”母上还是很不屑的回答。
“所以不是你说的那样‘本来’，没有什么东西是‘本来’，‘本来’是不想去改变的借口，既然成为一家人，拿点善心出来，当自己对一个陌生人都有可能心生怜悯的同时为什么不能去体谅，去稍微关怀一下一个屋檐下的家人。你和那个陌生人是真的什么关系都没有，但是这个家里的‘敌人’却是和自己有着这千丝万缕的关系。当然了，这是在双方都开明，都能思考到这个层面的时候才存在的，如果遇到的是一方蛮横毫不讲理，就是奉行普遍的婆媳观，那我提倡的就是‘先礼后兵’的原则，人若犯我，礼让三分，人若再犯，虽然不至于斩草除根，但是绝对就是一忍再忍，忍无可忍就无需再忍。以后只要我的婆婆不是那种蛮横的人，我就会有意愿去保持面上基本的和平，虽然没错女儿都会偏向娘家，有好东西会想着给娘家带，婆家也知道这种人情之常，但是也不能太过分，有好东西你可以多给娘家一些，但是不能差太多，尽可能就是两家皆有，这样于情于理都是比较合适的；如果未来我是婆婆，那我只要媳妇不是那种讨嫌的，那我至少会出于我是长辈的自觉，去‘尊老爱幼’一下。其实说白了，就是婆媳各自的老旧思想才是引起婆媳之战的根源，如果婆婆能想她离开了自己的父母来我家和我们生活，我是不是可以稍微照顾她一下；而儿媳能想她不是我的亲生母亲，待我不及自己的妈妈，这也是可以体谅的，就不必要求太多，抱怨太多了吧，那我想这样的家庭至少保持面上的和平还是可以的吧。有意见不合了，婆婆不要倚老卖老，觉得自己是过来人什么都得听自己的，而儿媳觉得自己受了好的教育，紧跟时代潮流，老一辈的观念都是落伍的，也要求‘唯吾独尊’，接着就是一言不合就‘飙车’，何必呢？为什么不能扬长避短？老一辈有的做法不得不承认还是好用的，而新一代的思想也有可取之处，为什么不能好好商量一下，秉着‘扬弃’的原则进行取舍，老是觉得自己站在了真理的高地，非得征服对方不可。人说亲情不能争个输赢，赢在嘴上，输在情上，婆媳关系也是如此。但凡双方在开始之前都带着询问和商量的口吻进行沟通，我想局面会缓和很多吧，因为没有人喜欢一开始就有人和自己抬杠或者下命令。”
母上大人停顿了几秒后，简单的一句“要是人人都像你这样想就好了”结束了这一场辩论。
这场对话无关输赢，或者说根本就没办法有输赢，我不知道母上大人这几秒的停顿都想了些什么，可能觉得我这个小妮子想得也太简单了，因为想法简单从小到大没少被说，但是我就是按着自己觉得对的方向去想，除非现实把我改变了那再说。也或许母上大人惊讶自己的女儿居然这么能说，算了不跟她一般见识，不管出于那种想法，我没有任何喜悦感，反倒回观整个对话，再次确认我所想的是不是正确的，是不是太过于幼稚，不够全面，因为毕竟没有相关的经历，但是我可以坚信的还是婆媳双方都需要换个思维，各自不要锋芒太露，你们是一家人是要过日子的，不是有任何利益冲突的商家，斗个鱼死网破我不知道意义何在。婆媳因为同一个男人而结缘，这个男人一边是婆婆的心头肉，一边是儿媳的心尖儿人，如果你们都爱这个男人，也该为这个男人想想，人总说爱屋及乌，为什么不能因为这个男人把各自的心变得软一些，也把对方纳入自己的心里，就算是出于道德吧也去对对方好一点啊混蛋，得嘞，我就希望越来越多的婆媳可以缓和她们之间的矛盾，把生活过成“歌”吧~
