老师您好：

我的父亲母亲间一直有矛盾，我尝试过去沟通但总觉得能力有限，但我仍然很希望家庭能够拥有和谐的氛围。希望能听听您的意见。

早年父亲欠账出去躲债，母亲独自面对前来讨债的人（其中还有父亲的亲哥哥），心里留下了很深的伤痕。后来，家中有持续稳定收入的只有母亲，父亲打零工，慢慢家中日子也好过了。但由于他们之间一直有这个疙瘩，导致常常因为琐事争吵，母亲总看不惯父亲的行事，父亲总觉得冤枉，嫌母亲唠叨。在我看来，母亲一方面确实放不下以前的心结，一方面由于原生家庭的原因性格确实很情绪化；父亲做事太过粗线条，不太考虑他人的感受。

我夹在中间很难做，深知自己是他们的纽带，多次尝试沟通。每每谈起，母亲总抱怨父亲过去的所作所为，觉得很是委屈。父亲总觉得母亲不可理喻，想的太多。我无法想出什么好的方法改善他们的关系，心里觉得很苦恼。

希望能听听老师的意见。

谢谢！

见信好。

在来信中，你问我有什么好的方法去可以改善你父母的关系。

答案是没有。

不得不说，这是一个令人沮丧的答案。作为一个旁观者，我也希望你的家庭和睦——不，我希望每一个家庭和睦——并充满关爱，每一位父母，都能安享晚年，每一位小孩，都能快乐成长，每一位生活在家庭中的人，都能沐浴在家的温暖之中。

但理想总是理想，现实也总是现实。现实情况是，没有任何人能够代替他人经营他人的家庭，我不能，心理咨询师不能，包括作为女儿的你也不能。

当然，或许上帝佛陀阿拉们可以，但前提是你得去相信他们。

池塘之底公众号开设到现在，已经过去了大半年时间。在这大半年时间里，我们收到了大量的关于原生家庭的回信，在许多那样的回信中，我都会鼓励来信者去在一定程度上试着脱离原生家庭，去发现自我，成就自我。

很多时候你会发现，脱离原生家庭和形成自我是联系在一起的。在家族观念如此强大的这块土地上，很多时候，是会对我们自我的形成造成压抑的。我们的许多父母习惯于尽可能地给予孩子关爱，喜欢通过各种方式与他们产生羁绊，甚至无微不至地关怀和保护。我们应该感激父母那样的付出，但同时，我们也应该意识到，我们应该对这种方式抱有一定的警惕，否则，它是会对我们自我的形成产生一定影响的。

大概正因为此，这块土地上的”成年儿童“的数量才会如此之多，而拥有独立人格的人才会那么少见。武志红老师甚至为此而专门写了一本书，名字就叫《巨婴国》。（不过不幸的是，连这样的书也都被下架，从此成了禁书。）

当然，还有一类原生家庭，可能父母们并没有那种无微不至的付出，但却仍然有强烈的控制欲，会通过各种手段和方式不自知地对孩子进行控制。

​其实大多数传统家庭中，父母都具备强烈的控制欲。如此环境下成长起来的小孩，成年之后有可能慢慢在家庭中代替父母当年的角色，开始成为那个具备控制能力和控制欲望的人。而这个时候父母的角色却又奇妙地蜕变，成为那个被控制的人。这样家庭里的老人，很多时候都会显示出小孩的一些特性。

但控制欲是所有关系的大忌。——当然，我并不是说控制欲就一定是坏事，很多时候，正是因为父母的掌控，能够使孩子受到更多的照顾，少走很多的弯路。

但是，控制欲无法帮助小孩形成自我，无法帮助孩子走出自己的人生。

人生是他们的人生，未来是他们的未来。孩子成长到恰当的时候，是应该自己去走去闯荡的。

那么，对父母其实也应该如此。他们之间的那些矛盾，只能由他们自己去解决。即便我们有着再好的愿望，也没办法帮助他们完成这些。

也就是说，如果你的父母来信求助，我可能会从他们的角度给出建议，但我无法提供给你好的建议，然后能够如同拿了一把神奇的钥匙，解决他们所有的问题。

其实，能解决他们问题的钥匙，一直握在他们自己手中。只有他们能够与他们的自我和解，与那些年他们的那些经历和纠葛和解，他们之间才有可能放下那些问题和矛盾，关系从而得到缓和。

所以，夹在中间的你难做，那是一定的。多次沟通尝试的失败，也是正常的。在可预见的日子里，你的母亲一定还会委屈地抱怨父亲过去的所作所为，而你的父亲，也一定还会向你抱怨母亲的的不可理喻。你所能做的，大概就是聆听，聆听，再聆听……

然后，告诉他们：”我爱你们！“

当然，你不必真的说出口，让他们感受到你爱他们就好。

——这，就是你所能做的，最好的事情。

至于他们之间的和解，还是让他们自己去解决吧。