电视剧《小欢喜》中沙溢扮演的乔卫东，和陶虹扮演的宋倩，是一对因误会而离婚的夫妻，有一个学霸女儿乔英子。

两个人爱女儿的方式是两个极端：

宋倩对女儿管教严格，无微不至。给女儿做饭，不让她出去吃，因为不卫生不健康；给女儿辅导功课，找资料、列计划，考完的试卷帮着给讲解、给分析；把女儿的房间装上玻璃窗，随时能看（监）见（控）女儿的一举一动；把女儿的时间全都规划好，容不得半点儿放松和懈怠。

而乔卫东则是投其所好，百依百顺。女儿喜欢玩乐高，买买买，8000多算什么，还给女儿打造了一个乐高宇航王国。女儿喜欢吃火锅，吃吃吃，偶尔吃吃没什么。女儿不愿意去上课，要请假，请请请，不就放松一会儿吗。

于是，不知不觉的，乔英子就更喜欢爸爸，觉得妈妈太严苛、太不尽人意了（确实也是过分了些，宋倩有她的问题，但是不在本文讨论之列）。

于是，宋倩难免会吃醋、会心理不平衡：我为你付出了这么多，你爸爸只会投其所好，这么轻易就把你“收买”了？

其实，这不就是现实吗？忠言逆耳利于行，良药苦口利于病。你真心实意地给别人提意见、做指导，不一定比说几句好话更令人高兴。你辛辛苦苦地教育孩子，帮他规划帮他进步，却比不上投其所好、宠他惯他的人，更让他喜欢。

老人宠爱孩子，孩子说啥是啥，父母管得太严，孩子喜欢跟着老人。

妈妈管教孩子，学习要求高，爸爸不管，只带孩子玩，孩子喜欢跟着爸爸。

学校里的主科老师管得严，副科老师管得松，学生喜欢副科老师。

公立学校的老师要求严，培训机构的老师会迎合，别说孩子，就连家长，也觉得机构的老师好。

……

这也是做教育，最难的地方之一（另一个难点是，没有一个教育方法，能够广泛适用于每个孩子）。

为什么会有反差这么巨大的做法和结果？我们作为家长又该何去何从？

先看看投其所好的“乔卫东”们，让我来试着揣测一下他们的心理。

为什么对孩子会投其所好，而不是严加管教呢？

可能性一、疼爱孩子，不由自主就投其所好了，舍不得管教。

谁家的父母，不疼爱自己的孩子呢？看着小小的、苹果一样的脸蛋，看着他们扑闪的大眼睛，看着他们纯洁稚嫩的眼神，看着他们简直就是一个小号的自己，谁又仁心苛责他们呢？

疼都疼不够，只想把所有的好东西，都给他们。

可能性二、不会管教。

就是说相当一部分家长（包括老人和年轻父母），是压根没有教育的意识的，觉得满足孩子的一切要求就是爱孩子，所以只会任由孩子自我发展。

比如：我经常听到有的家长说：我家孩子可调皮了！我家孩子怎么管都不听。我家孩子上早教课，满教室乱跑，你说怎么办啊？

可能性三、补偿心理

比如留守儿童，爷爷奶奶觉得孩子长期见不到爸爸妈妈；

比如单亲家庭，家长觉得孩子离开了爸爸/妈妈；

比如爸妈长期出差/外派，家人觉得孩子缺少关心……

就对孩子千依百顺，不忍心再严格要求。

可能性四、不会拒绝

也有的人是不会拒绝，怕说了no孩子会不高兴，怕孩子失望的小眼神，怕孩子不高兴后果太严重。

于是，不停地say  yes，时间长了，大人和孩子，双方都习惯了，有了一种默契。

可能性五、怕不满足孩子，出现的后果，自己无法处理。

长期被投其所好的孩子，一旦被拒绝、被管教，往往会产生强烈的反应：哭闹、撒泼、不吃饭、不理人、躲在房间里、乱扔东西……而那个总是say yes的大人，太缺少这样的斗争经验，只能束手无策。有的时候，这一切还发生在公众场合，有亲朋好友在场，孩子遭到拒绝，大家都很尴尬，家长更是难堪。

这些原因看上去情有可原，但实际上，都缘于一个字：懒！

疼孩子可以有很多方式，补偿孩子，也得看看孩子需要的是什么，不会拒绝，就要学习怎么和孩子交流，怕孩子闹处理不了，就得努力提高自己处理这种状态的能力。

而这些，都需要学习，需要思考，需要不断尝尝和练习，还可能会经历很多失败的时刻。

多麻烦！

多累！

谁不知道选择一条最容易的路，而投其所好、千依百顺，就是一条最容易的路。

孩子高兴、好带，别人也挑不出什么。

这么做的结果，或者说后果是什么？

1.孩子无法无天。孩子没有规矩。

孩子有极大的可能成为一个别人眼中的“熊孩子”。

不管教，就是说你没告诉过孩子什么是对什么是错，那他可不是只能任性而为。

一个朋友就经常在聊天群里说起亲戚的孩子，让姥姥帮他写作业，在亲戚家里到处乱翻，稍不如意就乱扔东西，不管对着谁，想发作的时候就大声吼叫。

而这个孩子，还没上小学。

2.没有正确的是非观。

因为孩子小时候是一张白纸，未经教化，这时候是需要有人告诉孩子，什么是对，什么是错的，这个人只能是家长（孩子还没上幼儿园、上学啊，老师还没登场呢）。

可是家长没告诉他，那孩子只能按照自己的喜好去做事。这不怪孩子，怪家长。

记得小时候带孩子上早教创意美术课，有一个小孩就举着自己沾满颜料的手，满教室乱跑，到处随意用手拍用手涂，她的妈妈就坐在旁边，笑嘻嘻地看着，可能因为孩子在这么做的时候，满脸洋溢着的，都是满足的笑容。

老师管教，孩子也不听。

老师也不敢过分管教。

结果你猜怎么着。那孩子在教室里兜了一圈，到处抹了一遍，忽然想起她最亲爱的妈妈来了，跑到妈妈身边，用沾满颜料的可爱小手，给妈妈做起发型来，她趴到妈妈背上，两只小手在妈妈的头发中扒来扒去、蹭来蹭去。她妈妈一下就忍不住爆发了，一下把孩子从背上扒拉下来，对着自己的可爱宝贝，大吼起来。

3.等你想管的时候，就很难管，甚至管不了了。

就像我们常说的江山易改本性难移，孩子已经自由成长了几年、十几年，好的性格形成了，坏的毛病也基本定型了，这时候想纠正？

你就想想你自己吧，是不是明明知道自己有很多毛病，下了很多次决心要改正，但是总也改不掉？

所以，那些小时候散养孩子，上学后寄希望于学校和老师、寄希望于孩子长大了就好了的家长，99%都是自欺欺人。

4.大概率会学习不好。

学习是一件比生活难的事，生活上都没有成为一个普通的、合格的人，学习上需要更强的自控力，自己控制不足，就需要外力（比如家长、或者老师）的督促，而这一类孩子从小是任性长大的，没有接受过管教，长大了怎么可能愿意被管教呢？

重点来了！

那你说这些家长，不明白这样做的不好吗？

不是。

至少不全是。

实际上，他们是用一种战略上的精明，掩盖战术上的笨拙。他们还会用一些看似正确的教育理论、前言观点，给自己的做法遮上一层高大上的面纱。

当然，也确实有效果：

省事儿、省心、省了多少口舌、多少力气。

孩子一个时期内的喜欢（虽然最终肯定会有一天意识到）。

看乔卫东，很容易就得到了女儿的认可，女儿的喜欢。用宋倩的话说：自己辛辛苦苦十几年带孩子，比不上孩子爸爸花点儿钱，他就会投其所好。

但同时，乔卫东的做法，也的确导致了女儿学习状态和成绩上的双重退步。

反观妈妈宋倩。

抚养孩子，要花力气，付出劳动力。

教育孩子，要花心神。学什么、玩什么、做什么、选择、计划、总结、反馈、分析……

当她做这些的时候，乔卫东在哪里，在干嘛呢？

没有妈妈的无私付出，乔英子能成为学霸吗？

因为时间长了，就习以为常了，就忘了妈妈的辅助作用有多重要，就以为自己完全是凭自己的能力成为学霸的（靠个人能力的，那是磊儿好吗）。

对妈妈的管教，既依赖，又反感。既习以为常，又毫不珍惜。

但是，作为父母，明知道这样，也不能不管啊，那是自己的孩子，我们都希望他们好啊！

你看沙溢，剧里扮演乔卫东，对英子投其所好，那是剧情需。

人家生活中带孩子可不糊涂，儿子该学才艺就学，自己亲自陪同；该练就得练，哭也没用。

什么？

你说孩子什么时候能理解父母的苦心？

需要家长的方法、分寸，

也需要孩子的成长、成熟。

再说，

就算孩子不理解，难道咱们就不去做了吗？