2024.12.22

（一）

周六周日我老公弟弟一家人和丈母娘，还有我婆婆来。

我知道一方面是我妈妈去世的时候 紧急  他们没有时间来。

另一方面， 我老公过生日。

（二）

昨天晚上，我躺在床上，无法入睡。

在行驶的车上午休的孩子们和我，我醒来下车，已感觉到额头和太阳穴吹风了。

昨天晚上吃饭，我已感到不适，略有呕吐的感觉。睡觉的时候，我感觉头痛的状态加剧。

（三）智慧与孝顺，道相通，路不通

夜深人静的时候，回想着婆婆的话语：我怎么回应你：回复你：高兰芬，我和我儿子谈过了关于凌晨回家的事情。

我会回想着这个场景。

如果是我自己的妈妈，我能这样去回想这些场景吗？

我在无助的时候，我在无法找到解决办法的时候，依旧是无人相助。

我希望在这个时候， 为了自己小家庭的和谐，而为了大家庭的和谐，更是为了我自己，在事情出现的时候，我告诉我了我的公公和婆婆，想得到他们的一些帮助和支持。

1）从孝顺出发，无出路，再反思

这时候的我， 想的是能够得到父母的一些劝解，父母命不可违，还有父母的话语可以听一听。

因为我觉得他还是比较听得进去他爸妈的话。我从这一点出发才说。

即使从他孝顺父母这个角度，所以我才把这些事情说给他爸妈（我也完全可以不说呀，以前也有过，自我消化，自寻出路）

我继续想： 其实我是从对我老公一些事情上面的不满意，想寻求公婆的一些支持。

当然这个支持也是基于我老公能听取他爸妈的一些劝导和从我老公的孝顺角度去出发的（现在看来这样不行，那就算了）

舍近求远，反其道而行，这才是真正的南辕北辙。

2）天真转为理智，他求转为自渡

自己的妈妈永远是自己的妈妈，自己的婆婆永远是婆婆。

想着可以唠嗑一样，想着可以把自己的想法说给亲人一起去说，天真的想法得到验证。

我不知道 婆婆是否从这一层的想法去想过：我为什么去和她说我家的这些小事？（事实来说：她是长辈）

我把他儿子的事情给她说，其实我昨天为什么心里受了那么大的刺激啊？

我妈妈已经去世了，我把这件事情说给婆婆，其实我都有点把婆婆当做我自己妈妈的一个想法在说啊。

就算是平时的聊天，谈家常，这样的氛围，这样的聊天话题，从内心来想， 应该是一家人相聚的时候，常有的场景。

平时基本都是在各自的城市生活，只有一年中，清明节，劳动节，中秋节，春节这样的长假才能聚在一起，温馨聊天的场景可遇而不可求多。

但是回应的我是那样，也就是说，人和人心之间确实是隔肚皮，就像朋友说的一样，是一个平行空间的人。

我是嫁进来的媳妇，婆婆也是是嫁进来的媳妇。那婆婆妈这个角色永远是婆婆，不可能是妈妈。

3）人心隔肚皮，心与心，天与地

时间过去了2-3个月，不管是我们平时的聊天，还是妈妈去世的日子，公婆没有提起过这件我向他们求助或者说诉说的事情。

而今，在面对面的情况下，同时经历了时间的发酵，经历了生死的考验，人的想法依旧是被困的。

而今，婆婆这样称呼着我，这样回应我。结婚是在2010年，成为胡家的儿媳妇已经有14年。人心隔肚皮，永远是相隔着一层。

人世间，唯有自渡。

曾经的开心是真开心，现在的想法是真想法，也不影响表达，也不影响事情有美好的过去和未来。

第一，彼此之间的好，也是真的对对方的好，但是，对彼此的伤害也是真的伤害。

第二，没有说清楚的，继续去表达，发现自己冰山下的秘密。无法表达清楚的，就让它难得糊涂。

第三，人与人相处，尤其夫妻之间 家庭之间都有一些各自的空间，也有彼此之间不想去碰触的东西，雷区。

各自的空间保持独处，不想碰触的东西依旧在那里，不去理睬，或者不发展是个疙瘩，或者毒性发作成为致命的一击。

人贵在自知，人更贵在爱护自己。

（四）情绪梳理，相助未来

晚上情绪特别不好， 主要是回忆让人悲伤。

1）生死别离

儿子在8-9个月的时候 2012.4月份，我爸爸去世了

女儿怀在肚子里的时候，2019.12月份，我奶奶去世了

这两个亲人走的时候，我都没有在身边，要么是在带娃，要么是在怀娃。

从山东远嫁到湖北，婆家是婆家，娘家是娘家，自己家是自己家。事实就是这样。

2023.6月端午节，我买了房子，接了我妈妈过来，一直住到2024.10.21日， 妈妈住院。

2）离家求学，异地安家

2002.8月我离开山东的家乡，来到湖北黄冈师范学院求学。

2002.10月，在南湖校区军训的我，认识了在老校区上课的胡老师。

2006.10月国庆节，我记得，我穿着套鞋到了胡老师的家；我记得，堂弟那么小，而今已经工作四五年，准备结婚。

2008.4.1日，我从东莞回到到汉阳猫人公司工作。

2010.10.10在武昌民政局（螃蟹岬地铁站附近）领结婚证。2011.9.18我儿子在黄陂老家出生。婆婆帮我带着儿子。

2012.9月我到汉口新华路工作。

2014.8余额我到崇阳工作，带着儿子三岁到崇阳读幼儿园。

不论时间如何变迁，不论空间如何运转，我们都是在人世间的起起伏伏中被裹着行走，而忘了来时的路。

3）儿女双全，妈妈离世

2019.7 我怀上女儿。2020.3.22我女儿在黄陂出生。2020.8月我产假结束回崇阳工作，公公帮我带女儿。

2023.9.1女儿在崇阳读幼儿园，晚上和周末我带着女儿。同时，我照顾着妈妈。

女儿的出生，女儿的成长点滴，为我们带来数不尽的欢声笑语。

常言说，只有自己当了父母，才能体会父母的不易。

我自己的体会是，只有自己做了女儿的妈妈，才知道女儿的成长中，妈妈对她的爱。

2024.10.23，上午10：01，我的妈妈离我而去了。

再也没有唠叨， 再也不需要我牵挂着她在家一人会不会摔跤了，再也不用我在午间忙碌抽空送饭给她，我再也不用承担这份沉沉的爱。

2002-2024这22年，我求学在黄冈，结婚在黄陂，生俩娃在黄陂，最终在崇阳定居。

41岁的我，这22年占去一半的时光是在黄冈，黄陂，武汉，崇阳这整片热土上。

回想着，我外出到湖北求学，来时的路，是充满期待和希望。

现在，回程的路，再也没有最亲的父母和最疼的奶奶了。

（五）生与死，一抔黄土而已

其实 生死的事情，很多情况下不会影响正常节奏的生活，太阳东升西落，孩子上学放学，我上班下班。这些照常运转，和去世的人没有关系。

我对生活的希望在孩子们，也在自己。

对当下自己生活的困惑，再也没有父母的支持和关爱。

父母对自己的爱护，是任何人都不能替代的。

我需要父母支持的时候， 即使他们不能给于我太多的言语和行动，但是我知道他们在那里。

而今，回到故土，只留那一抔黄土，只留那无尽的思念，只留那无限的遗憾。

（六）温柔在左，未来在右，

坚持自己当初的选择，长望来时的路。不忘初心，时常梳理，写着写着，原来思路在这里，原来答案也在这里。

愿22年前，从大学走过来的那条路，依旧是宽敞而明亮，依旧是照耀着前行的路。

最初的美好的感情，随着时间的变化，经历的变化，依旧在心底。

还是愿那些美好的感情能给予我们以后的路，很多的温柔。