其实我一直没有安全感，很多事情我很自卑，我知道，这些都源自于家庭。

我的家庭并不像原生家庭那么重男轻女，也没有那种封建思想。但我过得并不好，无论是以前上学，还是现在有能力去挣钱了，我每一天都并不开心。

回到家里并没有家的归属感，陌生又客气，亲戚大多也很友好，但并不是家的感觉。虽然一年回一次家，但并没有把关系变得亲近，还不如在外面互相问候，至少那时候能感受到关心。

从去年过年开始，我能感受到家里的氛围，或者好像自己并不受待见。在我妈妈的眼里，好像别人家的孩子都是宝贝，而自己家就应该天天干活。去年过年回家，家里也有介绍一些对象，而好像自己很差劲一样，介绍的都是一些乱七八糟的，在他们眼里，我很差劲，跟我爸爸一样，因为他们从来看不起我爸，而我爸也确实从来没争气过。我妈妈从来嫌弃我丑，因为我回家确实也不爱打扮自己，虽然确实长得一般。我为什么不喜欢打扮我自己，因为回到家我有很多事情要干，舅娘也说这个年纪叫我要化妆什么的，我回家不是做饭就是洗碗做家务，每年都要洗很多碗，真的，这辈子最怕洗碗，还要我如何去装扮自己，谁不喜欢把自己打扮得漂漂亮亮的，谁不想让别人一来看到我，觉得我挺不错的，但是家里的活从来干不完，我爸和我哥干不了，我弟能帮一点，我妈一聊起天来，除了我还有谁去干。别人家孩子回到家，是享受，而我是应该做这些。以前没有半句怨言。

今年我的身体非常不好，暴瘦吃不下东西，晚上睡不着觉，早上很早醒来，白天又很累，晚上睡觉也是经常做噩梦，比起做噩梦，我最怕的就是被我妈骂醒，这种梦不是一两次了，随着我的年龄增长，做的就越多，这是我一辈子过不去的坎，也是我自卑的很大原因，即使能自己赚钱了也并过得不开心。这种事情从来不敢和别人说，我在外面性格很外向，以至于朋友都认为我家庭挺好的，其实我只是治愈能力很强。

我的童年生活很糟糕，我并不愿再提起。很多时候，我一直只相信自己。今年我活得很糟糕，工作不顺，身体不好，都怪自己能力不足。一年三百多天，也有经常打电话，但是并没有谁真正的关心问候一下自己。就像别人说的，在外面大苦大难自己抗，回到家尽量把最好的留给父母。我的父母，投资我们并不多，并不是我不感恩，因为家里也实在穷，但是就像现在，即使我挣不到钱，我自己穿的衣服鞋子超过一百我都很心疼，但是回到家给父母买几百上千的我也舍得。身边真的没有几个人做到像我一样。在实习的时候，能给父母买一件衣服几百块钱的，直到现在，我身上穿最贵的也就两百，一般都是几十块。我很羡慕我身边的人，她们回到家真的就是孩子，爸妈舍不得给干活，会觉得孩子刚出来，不想给太多的压力，就像我表姐说的，她家并不是很有钱，她妈妈要了她三千块，还说要还给她，因为怕她刚工作没有钱用，会觉得自己孩子过不好，会以另外一种方式给予，而我们不一样，我妈总说养我们很辛苦，每次都会说，可是我们也知道啊，我们也在很努力的报恩啊，我能有的都是给最好的。可是，你们生我出来不就是得养我吗，别人也养小孩呀，我也没有不报恩啊，每天说一堆烦心事，总让我始乱不安。总要让我记着，他们养我很不容易，这种精神上的折磨，一度的让我变得很极端，甚至有时候怀疑自己是不是心理不正常。可我还是的要活下去呀。

今晚和表哥说了，说要自己买房子。我从小的梦想就是有一套属于自己的房子，哪怕很小一间也足够，那一定是我自己的婚前财产，这样，以后无论去哪里，我都能有自己的小家。这样至少能给我一半的安全感。

新春佳节，可我并不快乐，小时候不快乐是因为穷，羡慕别人有新衣服，有很多零食，爸妈不吵架，自己不挨骂，现在什么都有了，可我更不快乐了，感觉自己完全是个外人，可我也刚二十三啊。亲戚都来家里吃饭，做饭洗碗我全包我也认了，当我一个人在厨房洗碗四十多分钟时候，没有谁过来问候我一下，而你们全部却在拍着全家福，我心里就想着，我是有多么的差劲，连一个人头都不配拥有。甚至还一个劲的说，我应该要干这些，这些都是我应该做的，难道我在外工作一年也不辛苦吗？来着大姨妈，洗碗做饭，碰着冷水，家里又冷，谁来心疼我，爸爸不养妈妈不疼的孩子大致就是这样的吧，亲生的都不心疼，外人更不以为然。

这样的节日让我很厌倦，这样的家让我很失望，这样的父母我还得认命，前半生很辛苦，后半生我绝不会让自己这么苦，这样的活着，很失败，以前不懂事，现在越长大，看得越通透。

不被疼爱的女孩子，哪里有家，哪里有安全感。

大年初一，我累了，我疼了，我也哭了。