从读高中起，一家人的相聚时光便只有周五晚上。餐桌上，几碗小菜，一家人围在一起吃饭。就是这样普通的日子，就是这样平凡的相聚，却成了现在的我的奢望。
在老家住的时候，曾经憧憬过住上一个更大的房子。乡间的小屋不算小，但是一家七口人还是有些挤，家里似乎到处都堆满了杂物。那时候的愿望很简单，想要有个大一点儿的家，想要有个属于自己的房间。那时候的我，很单纯，那时候的家，虽然时不时会伴随老妈训斥老爸的声音，但是依然很温馨，很和谐。那时候，我妈唠叨我爸，我爸听着。为了怕我念，干活还是使劲干，私下偶尔还跟我们抱怨两句。
我也不知道从什么时候开始，大概从我们搬家开始，从我们搬到外婆家开始，从外婆家搬出来又搬进伯父家开始，一切就开始了。这一年里，我不知道我爸到底经历了什么，性格开始变得阴晴不定，一不顺心就爱发脾气，我妈唠叨的时候也不再顺着我妈。就在刚才，如果不是我亲眼看见，我可能很难相信那是我爸，是以前那个会小声在我面前吐槽我妈的，我爸！我妈天生爱唠叨的毛病我是知道的，从小到大一直没变过，她一边唠叨我爸买了肉又不吵，结果肉都要坏了，一边在洗那块已经变滑的肉。我爸就坐在在旁边，他立马回嘴，说：不能吃扔了。之后，见我妈嘴里还在唠叨，冲过去就夺过我妈手里的肉，用力往窗外一扔，然后回来在我身边坐下。厨房里我妈半晌没出声，好一会儿才小声说着话从厨房出来，刚踏出厨房们正迎着大厅的光，我仿佛看到了我妈将要夺眶而出的泪水。突然，她却笑了起来，之后说了两句什么，还特意弯腰看了一眼我爸的脸色。整个过程的我，大脑空白，强忍着眼眶里涌出的泪水，不敢落下。我只能半带安慰式地跟我妈说了一句：丢了就算了，反正也不能吃。我爸拿起杯子走了，我给我妈倒水泡感冒药，她嘴里还在嗫嚅着：我又没骂他，就这样扔了，我还洗了好几遍呢……
可能这就是一地鸡毛的悲哀吧。
记得班主任老周说过一句:人生不在于看破，而在于度过。如果一个人真的想明白，看透了她的一生，大概也失去了生活的勇气。在无望的人生里挣扎，看不透，看不破，便用以为存着一丝希望。于是乎为着这些微的一丝光，在绝望中摸索。
我的人生，大概是以悲凉为底色罢，喜与悲，一念之见而已！之前，我总疑惑自己对人事为何如此淡漠。与己无关之事，半分不管，与己有关，亦是能简则简。我想现在我明白了:我不过是想过纯粹的生活，纯粹的只有我自己的生活。与世隔绝，便永远不会受伤。我为了内心的宁静，只有不断麻痹自己去回避那些我不想看到的人于事。久而久之，便给自己的内心套上了锁，如今，就算我拼命的挣扎，也无法解开这道锁。解铃还需系铃人，系铃人却把钥匙丢了。鬼知道那个握着另一把钥匙的人现在在世界的那个角落打哈欠……
2017，糟糕透了！
