你终究还是成了摆渡人，不渡悲苦，不渡喜乐，只渡过往。
在毕业的这几个月我一直在找一种解释去明白书上所说的“岚”为何意，我曾痴望着那是怎样的场景，还是怎样的胸怀，或喜乐，或悲苦；直到那天登上了武当山的那瞬间，我终于明了，那时我觉得哪怕停留在人潮人海中，哪怕如山下浓雾消散，我也愿了。
我的喜乐，我的悲苦，全是过往。
有人说故乡是天，生命是云，简简单单一片云仿佛始终没有歇处，随风飘，随风摇,不知飘向何处，也不知摇向何方，看厌了脚下的风景都会萌出出去闯闯的冲动，可无论飘多远，他们总在天空的怀抱之中。我很怀恋我的家乡，只记得小时候的云翳很慢有点闲，有点懒，回家的路里还未走完半个黄昏，半个梦里依旧漫天星星；而现在的日子一睁眼放佛就看到了天黑。
我依旧记得，到上海的那天，太阳像往常一样，风也像往常一样，连身边疾驰而过的快车也像往常一样，只是我不一样。
看着大城市川流不息的车流，我就像一只迷途的蚂蚁一样，满眼的高楼大厦，座座都是那么严肃，对于这里的一切都是那么好奇，但对于一切又是那么陌生，胆子大一点怕被骗，太过胆怯又怕别人说我唯唯诺诺，我努力的克制着自己去表现自己的喜欢和不喜欢，也就是他们所说的善良。我渐渐开始以为人生在世本就是一场戏。
永远站在别人的角度看自己，渐渐的我们就会失去自己。
印象最深的就是毕业论文申优的时候，阚老师在某次预答辩上想让我参加大组答辩，因为只有参加大组答辩才能评优秀，这几个月辛辛苦苦的做实验，写论文，她都看在眼里的，她希望我的付出能有对等的收获。我当时未说话，后来阚老师又找上过我，再次希望我参加大组答辩，我傻傻的笑了笑，说：“我修了两个专业，还要实习，还要做实验，没时间去做ppt，不想参加大组答辩。”其实只有自己才知道，那些空闲的时间都是白白浪费在床上空想罢了。我曾一直很害怕在别人面前去表现自己，我觉得如果自己不能做的十全十美，那么再精湛的去表现都是劣拙的表演。我一直站在别人的角度看着自己，所以对自己的每一次表现都明白缺点，我越害怕缺点暴露那么缺点就越容易显现，到最后竹篮打水一场空罢了，看似满不在乎的后面却是唯唯诺诺。就这样我也顺利的毕了业，参加了工作，我以为我会这样下去，因为这样没什么不好的。但这也成为了我心中一道过不去的坎。
那年我二十三，那是我第一次正式工作，下班后走在笔直的人行道上，我呆呆的看着川流不息的车辆，放佛一眼看完了我接下来的十年。
其实大多时候天气都很好，风也很轻柔,温柔的斜阳打在自己身上也会觉得很幸福。但偶尔也会有阴天,有雨天,会打湿在雨中奔跑的人。其实人生比你想得要平凡很多,虽然偶尔也会有波折。你有没有这种感觉呢?有时候会觉得,生活真是跌到了谷底,所有的事都往不好的方向发展。
这喜欢的人不喜欢自己,工作也做不到自己想要的那么优秀,打不起精神,对任何事情都没有兴趣。一觉醒来,发现鞋子不在它该在的地方，屋子里空荡荡的。空荡荡的房间没有丝毫生气。
有那么一刻，我多么希望自己从未离开过那座故乡，我习惯了那熟悉的街道和往来的人群，怀念那留香的味道和亲切的口音。可当火车启动的那一刻我知道：故乡那金黄的麦田和碧绿的荷叶都不再属于我，那山谷的回声也不会再是我的了，这是我从小生长的地方，我爱的人和爱我的人几乎所有都与这座城市有关，可我却不在这座城市。
其实每个人都不容易，只是每个人都在做着让不容易变成容易罢了。
很多事我也是在工作后才学会的，可能学校本就是一个童话园有关，我们一路长大的太轻松，太简单，以至于我都忘了还有困难这种东西。成长这将是一条，只能一个人去走的路。你可以因为他们不在身边而痛哭，但当他们离开时，你却不能去追；你不可以胆怯，也必然不可以后退；所谓父母子女一场，这对彼此都将是一种修行，你修的是一个人的勇敢，而他们要修的是放手。
岁月是久远地去了，往事如河流上顺水而下的空荡荡的船只，那些悲苦那些喜乐，则好像船头上突兀站立的找不到方向的旗帜，在浅夜时静静的荡漾在叫过往的浩瀚星空下，或多或少我会叫它“岚”。
2018.9.23
隆海
