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我有两个阶段很想扇自己耳光，一次是高二的时候，一次是大三开始…到现在，还没过去。
每个人总会有那么个时候，走到一个自我否定的极端。捶胸顿足、自我抛弃地厌弃自己。
那是真的需要改变了，需要打破过去的不快乐、不有效的固有模式。
高二的时候，是改变我对待他人、对待世界的态度，从抱怨挑剔愤懑，走向适应接纳理解…从要求外界，到改造自己。
大三开始，或者更早开始，我已经很长处于思行、品质不统一平衡的状态吧。
用最近政治教材的话来说，落后的生产力现实，无法满足日益增长的物质文化需要。
从埃里克森的理论来看，是处在追求亲密和停滞的阶段。
是拆迁难，还是重造难；是土地不够，还是无材可用。
总之事情开始变得更为艰难，阶段拖得更为漫长…
一条继续探索改革、寻找适合个人的、走向光明幸福的道路…
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我有两种关于“气”的感觉。
一是觉得自己是提这一口气出现在世人面前；
回想起来，我不敢细想自己是活了多少年的虚假，而且还是骗过了自己的那种。
我们都难免被世界和时间修改了真实的模样。
或者管理社会形象，或者别人配合演出也好，或者从众随流，或者出于保护自己心底自卑的小脆弱…
那或许可以维持表面的相安无事，但却无法真正得到内心的安宁，或者选择假装永远意识不到的活下去…
当我觉得自己提着一口气活着的时候，内在是空的。
我恍然，或许我只是从来骗过自己很勇敢无畏，却不是真的承受得住；我恍然，我曾竭力去维持太多东西、留下太多东西了，可那都不是真正重要的…
后来我想我终于找到了自己，回归自身，就那么或好或坏、真实自然的活着。
不过生活中，还是免不了丢失，在过分投入关系时，在挫折把人打散时，在困境把人圈禁时…
那就一次次找回来吧，每一次回来又将比上一次多一点…
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二是觉得自己心里憋着一口气，不得抒发释放便永远不会真正的快乐。
以前以为走的是自我实现之路，后来才觉得走的是自我救赎之路。
实现梦想这种事，不再是豪言壮语，只是为了余生不负疚。
有些事你会强烈的感觉到，不得不做；有些地方你清楚的知道，不得不去。
又回首往生，竟是开始觉得满身罪孽、满是污浊、满目疮痍…
让我直想抛弃过往，却明白还未到可弃之时。
于是还负累负罪的活下去，继续赎罪、继续清洗…
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人到什么时候会感到宿命感，又是不是每个人到了一个点都会有宿命感。
当发现所有喜欢讨厌的都有同一个共性，当看到所有过去事件都被同一个运行法则支配、都走着同样本质的轨迹…
我内心是拒绝的。
是我自己让一切成为现在的样子的？
这下可好，任何其他的推卸托词都不能用了…
于是你深知自己的大小毛病，深知，却似乎只能“无动于衷”。
有些基因里的东西无可改造，而打破过去这种事又不是说说那么简单…
你又不服输，不愿意败给自己，然后就和自己对着干。
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附录：
当下的我，所面临的问题大概是——
处于停滞，创造力不够，价值观未实现为价值，理论与实践距离太远；
长久以来的脱离环境与现实，住在空中楼阁，一个没有基础的上层建筑，安然于自以为的假象现状；
孑然一身，偏向自我，仍不习惯、不擅长、不需求亲密关系，也没有遇到可与言者。还没有一个人让我相信他可以代替我自己，或者让我放弃所谓死令；
过往的模式近乎固定，很难打破；可以挑战设限，但难以更大扩展边界；亦很难超越心底的自卑，对更高更难的机遇挑战还心有畏惧；
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中国正处于并将长期处于社会主义初级阶段；比较发达的社会主义阶段，需要比不发达的社会主义阶段耗费更长的改革时间…
发展是动力，不同道路的真理倒也都是贯通的，我的人生阶段，亦是如此。
如你我所见，凡事，都有一个过程…
于是我边度过这一阶段，边等下一阶段的到来~
