许多年以前，多到时光已经不是用一把风沙，一场夜雨，一抹夕照可以草草比拟的轻浅。那时间，凭心追溯过去，更像是一条悠长深远的大河。在那未知的尽头，和忘却的源头之间，在那暗金闪烁波光粼粼的河道中，我不觉已经悄然流进四十岁的水域，站在了那不折不扣的，却踟蹰不前的不惑之年。此时回望那岁月的层层涟漪，倒像是无数深浅的额纹——是才下眉头，却上心头。

少年之前的时光，更像是懵懂未知孩童。终日玩耍在光阴似水的流年里，痛快的追逐和肆意的呼喊，似乎要把满溢的能量，尽情的挥洒。那天地，在我蓬勃生长的自信中变得如同斗室，只要大喊一声，那声音，就可直冲九霄，天下尽知，只要放纵的奔跑，力量自会源源不断，土地也会在脚下飞驰。

我在烈日下踢着足球，嘲笑躲着阴凉的中年人，在暴雨下肆意游荡，不管不顾路人的诧异，我白日里蒙头大睡，制造自己的夜，也曾整夜不眠，监督夜的黑。那时想要的一切，是快感，是发泄，是歇斯底里释放，是无法无天的放纵——任谁都不要问我在哪里，以为可以永远都是在路上。

直到后来，我用尽了力气去爱一个人却仍不可得的时候，才明白，为什么，上天分派的爱情会来的那么晚——我把太多的力气，用在了与天地置气的年纪，而在我想争取一个烟火的余生时候，却在也没有精力去抗衡因果。

墨雨曾经很美，而那年我也才二十七岁。我第一眼看见窈窕的墨雨的时候，我第一眼看见窈窕的墨雨画着的大大眼影的时候，我第一眼看见她直直的望着我的时候，我看着她黑黑的眼仁，好像看见一口深邃的水井，而我的影子，正在里面飘飘荡荡，不停的下坠——慌乱里，差点忘记了如何去做一个职场标准的自我介绍。

墨雨的工位就在我的旁边，每日闻着她身上淡淡的，隐隐约约，忽远忽近的是香奈儿邂逅的味道。是那味道，轻轻悠悠的，带一些甘甜，有一些温柔，让我觉得，在另一层情景里，墨雨一点点的款款而来，裹着斜风细雨，携着莺歌燕舞。而事实上，每日的工作来往中，我们，也不知不觉的慢慢审视起对方。

盛夏天的风吹的热烈，而到了秋天，一切都甸甸起来，透着成熟，带着丰满。那时候总是和墨雨一起吃午饭，我不时抬头看她静静吃饭的样子，左手轻轻挽起头发，防止长发落到餐盘，头向前轻轻探着，漏出白皙细长的脖颈，而另一只涂着朱红色指甲油得纤细的小手，轻轻的捏着筷子，把饭菜一口一口的，缓缓送进口中，我她朱红的嘴唇微动的样子，柔软的像低声细语的呢喃。有时我会看她尖尖的下巴，说话的时候微微的扬起的时候，像一条美女蛇——而那时，她正轻唤我的名字，我便像销了魂，看她窈窕轻盈的曲线，弯弯绕绕的，一圈圈缠着我的心，攫着我的目光。

爱情，来的顺其自然。情人节的那天，我拉着她的手，不知说些什么的时候，墨雨的拥抱回应，给了我无限的勇气。我紧紧的抱着她，好像溺水的人抓住了救命的稻草，又像是夜行的人，紧紧捂着胸口的珍宝，不由自主的，喜极而泣。

街道漫长曲折，人流匆匆忙忙。唯独和墨雨在一起的时候，我觉得一切都是缓慢的。我仿佛能看见风，用它轻柔的手，缓缓掀起墨雨的长发，又滑向我的脸颊，带着墨雨的芬芳，带着墨雨的温顺。看着墨雨纤细的腰肢，轻轻的摇摆着，我的眼神也恍惚了，像沉入水底的鱼，透过晃动的水面，看见那绝世的容颜。在我痴痴的看着的时候，墨雨忽然回了头，莞尔一笑。我看她妩媚的眼神，映在黄昏的暮色里，似乎是万家灯火的阑珊，带着温情，带着安心，带着深远的向往。我忽然羞涩起来，羞涩于发现，我原来如此显山露水，毫不掩饰的爱意。

我爱看她镜前梳妆的样子。在北京游玩的一个早上，我缓缓醒来。屋子里清澈明亮，安安静静，空气像灵动清凉的大明湖的泉水。窗外的风溜进屋子的时候，轻轻的拨动着白纱窗，一如墨雨飞扬的裙角，一下下轻抚着我心满意足的小确幸。

我轻轻的转过身，看见墨雨背对着我梳妆的样子。一身淡蓝色碎花连衣裙，笔直的坐在酒店的椭圆的镜子前。我看见她纤细的身姿和盈盈一握的腰肢，勾勒出沙丘一样的柔美。而她正拿着一把朱红色梳子，一下一下梳着她顺滑的秀发我看见那朱红的色彩，在她乌黑的长发里，忽隐忽现，一遍一遍，从上到下，丝滑的像顺流而下的一片枫叶，无声的流淌。

而那对着镜子，正沉醉在梳妆里的精致的面孔，正好被躺在床上的我看的清楚。蛾眉月般的浅浅的眉毛，细细的勾勒出来，像一场人约黄昏后的期待。大大的眼睛，乌黑的眼神，是我曾经沦陷的深井，总有荡起的水影。小巧的鼻翼，微微的扇动，我喜欢轻嗅那里的呼吸，来自她体内的芬芳。最爱她朱红小巧的唇，和尖尖的下巴，那里的妩媚，总我觉得，是我儿时憧憬的一场人狐的爱恋。

我斜斜的靠着床头，赤裸着上身，下身盖着白白的床褥，我定定的看着这个对镜梳妆的人，忽然有一种民国时候，富家少爷清早看着自己的妻子梳妆打扮的满足感。看这个称心如意的女人属于了自己。屋檐下，春光正好，岁月悠然，两个人，一扇窗棱，四角方桌，木制的家具散着沉沉的芬芳，那人云鬓花颜金步摇，一点点的装扮起来。我忽然有了想要结婚的冲动，不是今天，不是明天，而是要急迫的马上立刻完成。

她的美，终于让我见到了我不曾注意过的万家灯火，原来那么的温柔可亲——我曾以为那些遥远的灯火下面，什么都没有。而从那天开始，我看万家灯火，好像无边黑夜里的闪烁的群星，每一颗星光下面，都有一朵盛开的花儿，又像是纷纷萤火，每一点都是无声的温淳。我开始向往那样的烟火，向往每到夜晚时候，一一亮起的窗户后的灯光里的故事。

当然没有后来，后来来的太慢，我们都等不到那么久，我们还太年轻，年轻到忘了造化弄人，天意难测。

带墨雨回家的路很短，短到只有一个来回的时间。我的家人在聊天中，知道了墨雨的父亲还在坐牢——已经十多年，也快出狱了，而且并没有一个特别好的入狱的理由。她的母亲，一直没有正式的工作，在言辞闪烁里，供她上了初中到大学。这些墨雨一开始就告诉了我，而我从来也没放在心上过。我觉得，结婚是两个人的事，天塌下来我也撑得住。但我的母亲不同，她执意不肯，其实猜出了其中各种。她不能拿我的一生，她的暮年，冒险。

那一年，我的眼眉上多了一道很深的疤痕。多年从未打过我的父亲，失手把茶杯扔到了我的眼睛上，血汩汩的流出来，我捂着眼睛执意不把话说清楚前不肯去医院，话是说清楚了，眼眉上的疤痕再也下不去了。

那一年，得了胃病，几天没有吃饭，有吃了很辣的食物，直接痛到两天起不来床。我不是想绝世，我只是没什么胃口，一心焦急的不知道怎么给墨雨消息。

那一年，医院跑了好几次，母亲心脏本就不好，我作为唯一的儿子，扔掉工作，赖在家里，作她，气她，纠缠她。她太累了，也伤了心。那天我在医院的病房里跪了一晚，一边跪，一边哭。我没有动摇过，我不想我的母亲死，我也不想放弃墨雨。我只有无声的哭，医院里应该保持安安静静的。

无果，生死也罢，伤残也罢，两个月后我回了墨雨的身边，却不知说些什么。仍是落泪，仍是胡言乱语，不知所云。墨雨看着我的伤口，只是微微的笑，轻轻的抚摸。那时我们一刻都不能分离，仿佛要把余生的爱意，余生力量全都消耗掉。

所以，我知道，她终有一天会走。因此，她就真的走了。那天在火车站的月台，我一点眼泪也没掉，因为墨雨说，如果南方工作不顺利，她还会回来，我只要等着她就好，等两年就好。

墨雨轻轻摸着我的疤痕说，现在只有它陪着你了，而你在我心里。她把她最爱的的徽章别在我的背包上，是一个可爱的小狐狸。她说，要是有一天我回来了，和它一起来接我，那时候，我不要嫁给你，我只想陪着你。说完，她哭了。我紧紧的搂着她，她抖的像寒风里被吹的翻飞的叶子，没了根基。天，死白死白的，我恨那样的日光，像漫天而来的穿心的箭雨。

十年过去了，墨雨再也没有了消息，而伤疤却还在。我也结了婚，和一个平凡的姑娘。可是墨雨呢，我总觉得是我背叛了她。她给了我万家灯火的柔情，我却负她一场秋凉。

你在南方还好吗？我不想继续想你了，我只想，见见你。

比如，北京的那个早晨。