“伫倚危楼风细细，望极春愁，黯黯生天际。”

说实话，像我这样的土生土长城里人，占据着一线大都市的珍贵户口资源，祖上几代都是有迹可循的本地“贵族”，不知道为什么偏偏就单了。

今年是我相亲的第五个年头，扣着手指数了很久，也没数过来到底见了多少个姑娘，没有一百二十也有一百有余了。从概率来说，这么大的基数却一直都在0踏步，我也不知道为什么。

也许是因为我确实长的对不起观众吧，矮、胖、不白，颜值还不高，尽管我自视比天高不了多少。

一个男人，到了三十好几，拥有着外地人想要的黄金户口，有房产、有车、有不高但也不低的薪资，无债务，却在茫茫人海中始终碰不到可以并肩而行的另一个，想想着实挺失败的。

同学们朋友们到了我这个年纪，娃都老大了，可我却十年如一日的单着。都问我：为啥呀？条件也不差呀？

问的多了，我也仔细复盘了一下：

1）因为父母强烈希望要找本地的，而本地的姑娘本就优越感满满，指望着嫁个高收入高净值最好还高颜值的，而我的收入和净值在这个城市里只能算中等水平。

2）外地的很多姑娘冲着本地户口，条件确实放宽不少，然而却总让我觉得99%都是一种交易的味道，和菜市场里的氛围挺像，让我无法联系到婚姻的味道。

3）不管是本地的还是外地的，也不是没有碰到过合眼缘的，只是基本上都在捉迷藏：我有点感觉的想深入交往的别人没兴趣；对我表示好感希望交往的我没兴趣......

4)我个性懒散，不喜外表装饰，给人的感觉总是一副随意普通的印象，在这个城市里，像极了身无分文默默搬砖的“破落户”。

于是，年复一年，我就这么单着了。

花开的季节，看着生机盎然，我却无比惆怅，因为我感觉到我的“爱情”正在凋零的路上。正所谓：“伫倚危楼风细细，望极春愁，黯黯生天际。”

想来，曾经写词的人和我时空交错在了黯然神伤的春天。

 “草色烟光残照里，无言谁会凭栏意。”

相亲多了，有时候也会觉得有趣。开始时的无奈、抗拒，慢慢的因为一些奇特的人、奇特的事而添加了一笔加粗的墨彩。

有一次遇到一个外表看起来很清秀的女孩，说话柔柔的，感觉挺不错，两个人坐着吃了顿饭，相谈融洽。饭后两个人走出餐厅顺道就在商城里逛了起来。

路过一家女性内衣店，那个女孩很自然地走了进去，我站在门口犹豫不定，挺尴尬，不知道是陪她进去还是就在外面等。

她回头看到我愣在门口，就向我招手:“过来呀，陪我逛逛，刚好要买东西。”

我硬着头皮走了进去，木然地跟着她走着，硬着心肠不去看导购那好奇的眼神。

女孩逛了两排内衣，停在一排内裤衣架前面，我转过身不敢直看，眼睛却无处安放，于是装作不经意地看向旁边的文胸套装标价牌上……什么！！我瞬间倒吸了口气，生怕自己喊叫出来，我屏住呼吸一动不动。

这时身后的女孩声音却仿佛从远处传了过来:“喂，你过来。”

我转过身才发现她已经在收银台前面准备买下一套内衣。

我讪讪地挪过去，尴尬地不知道说什么，内心在飞速运转:我需要替她付账吗？这相亲还没个结果我给她买这样的贴身衣物合适吗？况且这内衣的价格……

她看我站在离她两米远的地方没动，意味深长地看了我一眼，转向收银台后面的服务员问询多少钱，服务员清脆的声音在我眼前炸响:“一共是四千八百八十八元。”

她潇洒地扫码付款。我有点冒汗，站在那里，看着服务员把一条薄如蝉翼的内裤和一件轻盈的内衣折好装进一个小纸袋里，女孩随意地接过轻飘飘的纸袋，轻快扭头便走出了内衣店。我也赶紧逃离了内衣店。

终究是忍不住好奇心和想要打破沉闷了的气氛，我说这套内衣居然这么贵呀？她很自然地点点头，对我说:是呀，这家可是国际知名品牌，东西自然是极好的，今天还是打了折的呢。

我感觉背后有股凉意正顺着我的脊柱蔓延，我尴尬地扯动嘴角，无声地笑了笑。

自那之后我们再没有联系过。

还有一次遇到的是一个看起来有点壮的女生，来自隔壁省会城市。

虽然彼此对对方的外貌第一印象并没有什么惊喜，但随着一顿饭的交谈，发现居然有不少共同的话题和喜好，于是一致认为可以保持联系更深入地了解一下彼此。

工作日我们晚上会在线聊上一两个小时，周末就约着吃吃饭看看电影或者去江边走走看看风景。日子无声无息就这么过去了两个月。

我妈等不及了，来催婚。

之前为了不让我妈唠叨，我没告诉她对方不是本地人，心里想好不容易遇到一个能聊的，且先交往一段时间再说。

这次我妈是铁了心要逼我表态，要么谈结婚，要么赶紧下一个相亲。

于是我约了女生见面，准备具体地聊一下结婚的事。

女生听我说明来意，倒也干脆，直接了当摆明结婚态度：“结婚也不是不可以，只是我爸妈就我一个女儿，他们要求彩礼房子车子都必须有，婚后不能跟婆婆一起住，还有就是生了孩子得跟我姓。”

我一听心里就凉了半截，且不说钱和房子车子的事，就这孩子必须跟女方姓这一条，就绝对过不了我妈那一关了。

我小心翼翼问：“这孩子的姓可不可以商量？毕竟我爸妈也是希望孩子跟我姓的。”

没想到女生直接就站了起来，很坚决地说：“没得商量！不同意就免谈了。”

于是，这一趟，又黄了。

“拟把疏狂图一醉，对酒当歌，强乐还无味。”

在我妈一遍遍热心的拉扯中，一个又一个的相亲对象晃过眼前，我渐渐地都快把相亲这件事当成了一件我生活中正常而又有所固定的习惯，像一份兼职，更像一份消遣娱乐。

最后，我都默默地形成了一套几乎标准化了的程序，或者说流程。

接到我妈的通知，动身前往，找到相亲对象，礼貌问候，寒暄，而后吃饭付账，饭毕礼貌道别。

其实所有重复的事情，反复多了就会有一些不良反应出现。比如相亲多了我就没办法对着相亲对象吃饭了，因为每次我都在心里默默地计时，等着结束的那刻到来。

朋友说既然你如此厌倦，那为什么还要去见面呢？

我说我也不想去的呀，可是我妈要我必须去呀，不然我回家后她要么能在我面前哭一夜，要么就是威胁我不活了。

朋友说那你这不明摆着就是妈宝男嘛，你那么听你妈的话，以后要真是结婚了老婆和你妈吵架，那你怎么办？

我说我没想过这种问题，要真是发生了这样的事情，那大概率也一定是我妈说了算，最后搞不了了就离婚了。

朋友表示无语，最后说估计我这辈子都难结婚了。

我想了想，好像有道理。娶个温柔听话的女孩子吧，一定会被我妈欺负跑。娶个有主见独立的吧，一定能跟我妈斗到太空上去。

所以，我到底要不要结婚呢？这是个问题。

“衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴。”

然后，朦朦胧胧之中，我想起了我的初恋，也就是我第一个女人。

认识她的时候，她已经是有夫之妇了，还有个孩子。

我们是在工作中认识的，频繁的接触，让我深深地迷恋上了她，我不顾一切地追求她。

她比我大，又有家庭，所以开始的时候是根本不想搭理我的。

可是我却无法自拔，在长达三年的时间里，我始终不懈地努力着，追求着。

后来，她的婚姻出现了危机，她的老公有了外遇，从一开始的争吵，到后来干脆分居。

我心疼她，总是无微不至地关心她，虽然她总是不回应我，可是渐渐地，她不再拒绝我的关心，也不再拒绝我的礼物。

后来，在一次夜晚的聚会和应酬之后，喝多了的我们，就在一起了。

然而，她始终没有离婚，我们的感情，也一直都藏在地下。

再后来，她带着孩子准备出国定居。临出国前，她给了我两个选择。

一个自然是从此忘了她。

另一个，是跟她一起走，但是只能是地下情人的身份，因为她不会离婚，而至于我的家人，她说她给我五百万转交家人作为带走我的补偿。

我犹豫了。

不是我不想跟她在一起，也不是我舍不得离开家人，而是我以后不能光明正大地出现在她面前。

于是，我们从此天各一方。所谓的爱情，其实也没有那么的坚不可摧不顾一切。

只是，总会有那么许多时刻，或者夜深人静的时候，会想起她，想起曾经的那些时光，以及那些我至今缅怀却又无法卸载的爱意。

相亲之路依旧漫漫，红尘之中总能看到我和某一个女子，或在热闹的步行街上与众同行，或在某处喝着咖啡、茶，偶尔也会出现在一些会展之类的艺术场所。生活如此繁复，工作如此无聊，相亲似乎成了一种不可或缺的生活点缀。

有则相之，无则不记，我的相亲日记，也许能一直写下去......

特别说明：本文纯属虚构，如有雷同，纯属巧合。