内心折腾了很久，不知道要写什么，想要表达什么主题，写了之后不满意又反反复复改。
所以，趁此机会就来好好梳理一下，为什么我写朋友圈时候的状态和正式写文章时总是判若两人？
就当是训练自己的写作能力（即思考和表达能力），我也特别缺这一块。
我为什么要训练写作能力
因为有一个念头，一直萦绕在我心里，时常若隐若现，让我久久不能忘怀。我甚至觉得，如果这是我生命的最后一天了，我要趁着自己离开前，把它写完。
那就是：我要把自己写成一本书，送给我心里的人。
如果有幸的话，我希望能够用自己糟糕的人生经历，带给别人启发和警醒，不要活成我这个样子，看到我踩过的雷区就尽量绕开，不要再往坑里跳了。
然而，理想很丰满，现实很骨感。
现实情况是，表达并不是我擅长的，而且还是我的缺陷，这个想法迟迟没有落地。
主要原因还是在于我觉得自己表达能力不行，我担心自己写不好，我接纳不了写不好的自己，面对那个失败又无能的自己，心里会特别挫败，愤怒。我想要做却又害怕失败，两股力量拉扯，让我背着重重的压力前行，导致我大多数时候选择了放弃。
最近被生活逼到了墙角，实在是受不了了，那就放手一搏，豁出去了，内心的恐惧少了很多，那就上吧。
想要实现这个艰巨的目标，起码每周要写3篇文章，最理想的状态是每天写1篇。因为自身的条件和基础差，那就更需要付出超乎常人的努力。
那就练，往死里练，练不好就一直练，直到练好为止。
好，现在开始自我拷问。
2
为什么写朋友圈和正式写文章总判若两人？
写朋友圈的时候，特别是私密动态时，我是不带任何目的，跟着意识流写，写到哪里算哪里，特别自然，我觉得自己是安全的，我可以肆无忌惮地表达自己的观点，几乎没有任何的压力。
我可以不用顾忌别人的想法，就只是跟着自己的感觉，和情绪融为一体，说我想说的话，想哭就哭，想笑就笑，专注地做我自己，哪怕像一个疯子，在别人眼里显得奇葩而另类，但是我特别开心，我觉得自己是自由的，而不是在囚笼里，有太多太多的标准和规则要遵守，和人打交道的时候，不得不带上社会面具，用人情世故去适应这个社会，压抑自己内心真实的想法。
而每到正式场合写文章了，不论是工作还是生活，还是学习，我的身上就像背着千斤重的石头，动弹不得，特码地就像性冷淡一样，不仅表达特别吃力，僵硬，而且还像个中老年人一样，没有什么活力和生机。
有时，我带着无比紧张的心情，辛苦花了两三天憋出来的文章，简直就像狗屎一样，连自己都看不下去，更不要说给别人看。
我常常会感到无比焦虑，心里有很多顾虑，前怕狼后怕虎。
比如：
我这样写对不对？会不会得罪人？会不会影响我和谁谁谁的关系？别人会不会对我有不好的评判。
又写的是流水账，是在倒情绪垃圾，没有用户思维，这样的文章能带给别人什么价值呢？对别人有用吗？
这写的什么东西？狗屁不通，牛头不对马嘴，一点逻辑都没有。
我这样写会不会太啰嗦？写了这么多废话，没有重点，到底想表达什么？为什么就不能慢下来，沉下来，好好列大纲，让自己的表达更有逻辑一点呢？总是闷着脑袋一股脑写，停不下来，自己写嗨了，结果离题万里。
我写这个会不会别人会不会觉得无趣，无法共鸣，我要不换一个表达？
总而言之，写朋友圈时和写文章时，心态是完全不一样的。
前者是在做真实的自己，让我感到放松，自在，我是为自己而活。
后者，我需要顾虑太多别人的看法，太多束缚，让我感受到的是满是压力和焦虑，自我嫌弃，我是在为别人而活。
所以，大多数时候，我就会选择放弃写文章，启动成本太大，情绪压力大。
更要加把劲训练自己的表达能力，为了我心中的那个梦而努力。
而且，带着感觉表达自己时，爽！开心，快乐，愉悦，自己舒服。
足够了。
3
沉默中的追问
梳理到这里的时候，我又陷入了沉默。
到底是为了心中的梦而做，还是因为自己觉得爽而做？究竟哪一个是最重要的？各自的权重占多少？
我是因为别人而做，还是为了自己而做？
如果是因为别人而做，为什么要做呢？明明想要为自己而活，却总是干着为别人而活的事情，真是可笑，绕了一大圈子又兜回去了。
在为别人而做的背后，或许本质上还是为了自己？
那为自己而做，又为的是什么？图的是什么呢？
这个问题值得好好去想……
