在岁月面前，等不起的不是你我，是父母。

年少时，我们总喜欢大言不惭的说将来长大了要带父母周游世界，要给父母好的生活条件，要理解父母包容父母的不容易。

时光荏苒，弹指春秋间，等到我们长大后，又慢慢地把周游世界改成了要带父母去旅游，把给父母们的承诺因为房贷、车贷甚至结婚的压力，改成了等我工作稳定后给父母买东西，甚至，我们把常回家陪父母吃饭改成了等我有空。

“等一等”这三个字对于年轻人而言，并没有多大关系，有时候反而是好事，然而对于父母而言，他们等不起了。

那天吃晚饭时，我妈说外婆的血糖又上升了，因为外婆最近又没控制饮食导致血糖升高。我妈念念叨叨地说完后，继父叹了一口气说，外婆都80岁的人了，也别管她管得太严厉，想吃什么想喝什么就让着她。

继父这样说完后，我妈又连忙说“是是是，都像你这样不忌口”，我妈这样说完，继父又说现在的他改了很多坏毛病，比如抽烟少了，控制饭量，毕竟，继父身体不好，因为糖尿病每天都要注射胰岛素，还因此做过两次手术。

他们两人这样你一言我一语打趣的说着，我恍然想起，原来2016年年尾时，继父做过白内障手术，继父真的老了，要不然，为何他的记性慢慢变差，为何他走路晃晃悠悠的，为何他总是觉得自己“不知道哪天就走了”。

因为糖尿病的并发症，2016年时继父做说眼睛看东西很模糊，想去做手术，但又害怕，他怕万一手术出现意外怎么办？而且，多年前继父也因为脑梗做过手术，虽然有的时候他表现得很无所谓，他觉得自己也是一个“随时都要走的人”，干脆赌一把去做眼睛手术，至少对现在有用。最后，在家人的支持与鼓励下，继父的手术很成功。

在这之后，我就开始反思，现在的我，到底可以为父母做些什么？又或者，当父母老了以后，我们怎样做才能让遗憾、内疚、辜负少一点，让父母们健康快乐的安享晚年呢？

记得刚上大学时，父母怕我生活费不够用，总是悄悄的在我书包里塞钱，每次看见那些皱巴巴的零钱时，心里都很愧疚，这些钱，是母亲打零工挣来的，是继父少坐公交走路回家攒下的，这些钱里饱含了亲情的力量与父母们沉默不语的爱，我知道，他们怕我长身体不想让我吃苦，更怕我因为年轻，不想让我在同学面前丢面子。

学生时代，总是觉得父母给的钱理所当然，总是喜欢自我安慰道等到将来工作后给父母们好的生活条件，等到将来成家立业后让父母抱着孙子安享晚年，谁知道，计划总是赶不上变化。大学毕业后，才知道现实的残酷，诸多压力让年轻一代的我们喘不过气来。

这时候，一直默默支持我们的仍旧是父母，她们给我们钱鼓励我们加油，让我们别饿着自己也别亏待自己，应酬工作该买西装时就积极参加。我们忘了，父母们很少给自己买衣服。

我看见母亲有几件衣服，从我读高中时一直穿到现在，每次我说给她买新衣服，她都说赚钱不容易，而且她人也老了，穿了新衣服也不好看，让我省着钱自己用。

在网上看见一句话“父母在，人生即有来处；父母去，人生只剩归途”，生活中有很多瞬间，我都觉得父母老了。

母亲一边看电视一边织毛衣时，她说经常低着头脖子酸痛，让我给她捏捏脖子。我看见母亲脸上的皱纹加深了，又多了很多白发，她也一边念叨着腰不好有时候很痛，我忽然觉得母亲不是美少女战士，她没有能力去抵抗刀刀催人老的岁月。

和继父一起下楼，还差最后一个台阶才是平路时，继父差点踩空了步伐。我说你慢点，他倒是笑眯眯的说人老了真的是越来越不中用，走路都看不见了。继而，他又说没事，推开我的手，叫我自己出去玩。我一个人走了一会儿，回头看继父时，他一个人趔趔趄趄的走着，看着他微微佝偻的背影，那一瞬间，我真的很害怕失去。

长大后才明白，真正怕的不是失去，而是未曾拥有过便要去承担失去带来的结果。

我的成长便是在不断的失去中学会了人生的喜怒哀乐、爱恨情仇。我接受十岁时父亲的离开，我接受自己不够强大自己的软弱自己的自卑自己的优柔寡断与活得没有安全感，我接受命运给予的安排，但我不认命，我相信在亲情面前通过自己的努力，会有转变。

未来到底是个什么样我们无法预知，即使构思了蓝图出来也不切实际。与其活在未来里，不如活在真真切切的当下，活在能够把握的今天。

趁还年轻，说我爱你要及时。对于渐渐老去的父母而言，他们拥有的只是今天，没有所谓的来日方长。愿你我努力的意义，是收获鲜花与掌声时，最爱的人还陪伴在自己的身旁。