小时候，我们在别人的眼光下长大，能不在意他人的眼光吗？但过度在意别人的眼光将失去自我，变得焦虑不安。那么，怎么才能安于自己，不那么在意别人的眼光呢？这个问题正是本文所要尝试着去解答的。

增进自我认识，了解并接纳自己。精神分析流派中谈到一种心理防御机制叫“投射”，即我们有时候会把自己的感受或想法投射给别人，明明是自己内心的看法，却觉得别人那样看待自己。比如，自卑的人很容易感到别人可能会看不起他、不喜欢他，担心别人批评他等等。

需要明白过度在意他人眼光，就是把主动权交给环境，是缺乏自我认识和自我接纳的表现。当我们知道了自己是怎样看待自己的，可能就不会没有依据地猜测别人会以某种消极的方式看待自己。一般而言，我们先是无法自我接纳，然后才会觉得别人不接纳自己，先是严苛的要求自己，然后才觉得别人都会严苛的要求自己，担心达不到标准就不会被喜爱。

认识自己并不容易，很多时候我们意识不到对自己的态度和评价，能意识得到的仅仅是各种各样的自我感觉，比如开心、愉快、自豪、自卑、焦虑不安、疼痛、心情低落等等，但无法用语言把感觉背后的自我态度或信念说出来。用于描述自我感觉的最简洁的语言就是“我不好”和“我好”。

当我们自我感觉良好的时候，就会觉得“我好”，进而觉得这个世界都是好的；当自我感觉差，自责自罪，心情低落的时候，感觉到的是“我不好”，担心别人不会喜欢，别人可能会用异样的眼光看待自己。由此可见，人的心理习惯于保持内外一致，自我感觉差的时候，会认为别人也觉得自己不好；自我感觉良好的时候，会觉得别人更喜欢自己，而不是讨厌自己。难怪，有人说“爱人先爱己”。

因此管好自己的眼光可能是第一位的，自我感觉差劲的时候，很难不在乎别人的眼光。与其说在乎别人的眼光，倒不如说是期待来自他人的温暖的眼光，也就是期待着更多的关爱。就像阳光能否驱散乌云一样，关爱可以温暖心灵，心暖了，人自然感到美滋滋，充满了活力。

怎么做才能管理好自己的眼光呢？首先，需要审视一下自己的眼光，想一想这些问题：我全然地接纳自己吗？期待别人接纳吗？喜欢自己吗？对自己哪些方面的表现不满？哪些表现带来了自信？理想中的自己是什么样子的？和理想中的自我差距有多大？会看不惯别人哪些表现？

很多时候，不是别人真的不接受或不喜欢我们，而是先自我怀疑，先对自己不满意，然后才会觉得别人也会不喜欢。所以，不净化干净自己的眼光，那么看到的不是真实的世界。自己眼光里苛刻，可能会觉得别人都苛刻；自己眼光冷漠，可能觉得别人都冷漠；不能接纳自己，可能也会觉得别人不接纳。自己心里有鬼的人，才能看见鬼，说的就是这个道理。

除了认清自己的眼光外，同时需要看清楚别人的眼光。首先，需要明白的是只需要看轻那些对我们重要的人的眼光，他们是怎么看待我们的，为什么会这样看待。如果一个人过度在意陌生人的眼光，那么可以肯定他是在用“投射”这个心理机制来控制自己内心的不安。因为对于陌生人，他们怎么看待我们，若不去问问对方，便不知道他的真实想法，再说了陌生人的看法可能也没有那么重要。

而且，每个人关注最多的永远都是他自己，别人永远没有想象中的那么关注自己。过度在意别人眼光的人，只要身处有人的环境中就会担忧起来，容易担忧自己的表现，担心别人负面评价，觉得他人会背后议论自己等等。而且这样的担忧的过程常常是无意识中就可以进行，不用费力，这种习惯性地消极预期会毁了一个人的正常生活。

过度在意别人眼光的人，走在路上都担心陌生人会议论自己，其实这个时候多半是自己心里在议论着、担忧着。这样的时候也是认识自己的好时机，问问：我到底在担心这什么呢？有理由这么担忧吗？这种担忧的感觉在身体上那个部位有对应的不适感？然后，最好是记录下来那些没有依据的、没有必要的担忧，没事拿出来看看，以减弱非理性的自我信念的力量。任何感到担忧的时候，都是自我认识绝佳机会，只有这样的时候，我们才知道自己在乎什么，然后才进一步地有机会去反思，为什么会在乎，有没有必要在乎。

悲催的是，现实生活中，每当我们深处担忧或焦虑之中时，往往想不到这么多，一般都会通过回避让自己焦虑的环境或人来消除这些担忧或焦虑，而不是深呼吸，慢下来，去认真体察一下自己的焦虑感，及其背后的缘由。正是习惯性的回避导致一些人越加地在意别人的看法，也难以准确的认识自己，完全受制于焦虑感或恐惧感的支配，失去了自我。

综上所述，怎么才能不那么在意别人的眼光呢？一个是增进自我认识，清楚地知道自己不能接受的是什么，自我不满是什么，怎么改变自我不满，怎么接纳自己，更好地发展自己，更好地爱自己。另一个是认清他人的真实眼光，那些重要的人，他们到底是怎么看待自己，会在意陌生人怎么评价自己，为什么在意。接纳自己，安于自己，达到内心和谐；了解他人，尊重他人，则人缘好。