昨天刚刚得意的写到：我的临时抱佛脚是因为我自己有这个能力，今天就被现实狠狠的打脸了。
起因很简单：昨天照的合照今天约了11点半选片。我问了孩子，要不要跟我去，孩子说不要。我很高兴，这就意味着我可以快去快回，还会有一点和自己相处的时间。我计划的很好，10点半出门，路程40分钟，11点半完全可以到。但是，我忘了，娃是不确定因素，等公交车的时间不确定。在我穿好衣服准备出门的时候，娃不乐意了，抱着我非要和我一起去，困的都睁不开眼了也不肯呆在家里。我只得带上他。于是，我比计划晚了20分钟出门。公交站等车又等了20分钟。于是，我华丽的迟到了，整整晚了半个小时。
在公交车上，我总觉得，我的生活中不断重复着类似的场景。总在不经意间迟到，总会有各种各样的理由，下次依然重复。带娃的过程中，我总是把时间计划的太满，太赶，以致于出门的时候，我总是在不停的催娃快点。
我一下子连接到了昨天早上，我预留了半个小时给孩子穿衣服，因为时间很富裕，全程都可以感知并照顾到孩子的情绪，穿衣出门也顺利解决，一句快点都没有说。我又连接到，我妈在家，不管做什么事，都要跟孩子说快点，一天就这个快点至少要说200遍，每次听的我都很烦。
浮出来的就是，我之前一直不愿意让我妈来我家，就是特别害怕我妈不停的跟我说快点。早上起床没按照她的时间起，要被叨叨，计划好的事，他非要我提前走，不走就给脸色看。我已经有了自己的生活节奏，我很害怕她打破我的生活节奏，结果就是翻天覆地的吵架。这导致的结果就是，我很怕被人催，只要一被催，我就肯定会犯错误。
可就这样怕被人催的我，为啥总把事拖到不能再拖了才去做呢？我一直百思不得其解。今天我突然链接到了我小时候写作业。小学我不爱写作业，喜欢看动画片，可是我爸妈不让我看，我啥课外活动都没有，就是回家吃饭、写作业，睡觉。我又不想写，不甘心，我就关上门自己在屋里玩。我妈问我的时候，我就告诉她写完了，然后就睡觉。第二天早上，我记得特别清楚，我会提前一点走，走到一楼，我拐进草厦子（类似储物间，老家的一楼都是昏暗的储物间）。在拐角的地方，身子隐藏在黑暗中，微微露个头，借着光，趴在地上写作业。写完作业再去上学。有时候碰到我爸上班，我还要跟我爸打游击战。
我为什么不想写作业呢？
我妈控制欲特别强，我什么都得听他的。我天天上学，我想玩。你越不让我玩，我越要玩，我在反抗。是的，我在以我自己的方式反抗，但还不敢让我爸妈知道。因为，我如果提出不一样的意见，我就会被打，一直打到我认错。我又是个打死不肯认错的孩子，所以每次我妈打我都会内伤，但她乐此不疲。
我一直以为我自己没有叛逆期，现在看来我一直都在叛逆，隐性的叛逆。只要有强权人士说不能干啥事，我一定是带头违反规定，并被处罚的人。偏偏我从小又是个特别有主意的孩子，总会有自己的意见，所以挨打就成了我的家常便饭。我又这种方式反抗我妈，我妈让我早走，我就非要磨蹭到很晚，我妈让我头一天晚上把东西收拾好，我一定要第二天早上起来收拾。惹她生气，我既害怕，又开心。我妈说我，小时候把我家锅台上的盐当成糖吃了，最后肺起水泡，去医院输液，幸亏发现的早，要不有生命危险（我完全没有记忆）我以前觉得特别可笑，觉得自己傻，现在回忆起来，那时候，我就在反抗了。因为，后来大一点的时候，我有记忆的一次，是去奶奶家，别人送了她一包大白兔奶糖，我妈不让我吃，但我一个人偷着把一整包糖都吃了，之后咳嗽了好几天。我现在还记得当时的那种欲望，完全不受自己控制，当着家里那么多人的面，我很害怕，但还是赶去偷吃。
现在，我只要面对这种类似的场景，就会自动启动拖延模式。
