有一种内疚，就如巨型陨石砸下的大坑，是一个极难填平的伤口。

有一种亏欠，仿佛破了的气球，满地都是遗憾的残片，根本无法去弥补修复。

据说，陪伴是爱的最高形式。但，迫于生计，困于现实，在孩子还在牙牙学语、蹒跚学步的最美童年时，我曾狠心而无奈地缺席于对她的陪伴。我永远亏欠着她这一段时光的债，无法偿还。

那一年，大妞才刚过完1岁生日，因为婆婆身体状况逐渐不佳，带孩子比较吃力，几经不舍和挣扎，我们只好选择了送回我老家，让外公外婆带。

待我把孩子送回家，再回来广州的出租屋里时，我又累又迷茫，居然忘记了——孩子已经送到离广州500公里的老家去了。我仍然像往常一样，一进门就往孩子住的房间走，期待着望见她在睡床里，或甜甜沉睡，或开心玩耍——没想到，我进到屋里，只寻到一张空落落的婴儿床。这个景象马上让我醒悟过来，我的孩子，那个软软的还带着奶香味道的Baby, 已经给送回家了! 现在开始，我不能每天都搂着她，给她讲故事，陪她睡觉了！那一刻，我情不自禁，站在屋子里，失控地抱头痛哭。老公默默走了过来，我们相拥而泣。

三年间，我们一直在广州打工，和孩子过着这样的聚少离多的苦日子。是的，我们有电话，有视频，但是，比起陪伴，那些都是浮云。每一次短暂的相见，都是万分的珍贵，而又让我纠结不已, 因为我从一开始回到家看到孩子，就想到了离别，就开始给自己预约了一份分离的伤感。每次陪伴孩子时，我都拼命地拍照，希望留下更多的美好，在我们离开后，可以稍微减轻一下已入膏肓之境的思念之疾。每次上车，返回广州，我总会带着一卷纸巾，用来装我一路的眼泪。

几年间，妞慢慢长大了，可以上幼儿园了，我再也忍不住了，把她接了上来广州，开始我辛苦不堪的职场妈妈生涯。我什么也不求，我什么也不抱怨，只希望我们能在一起，便是我们的“小团圆”。

在广州，没人帮忙，我们既要上班，又要带孩子，忙得头晕目眩，然而我们也是快乐的，因为我们一家人都在一起。

早上，我把孩子塞进了幼儿园里，晚上下班了才去接。人家的放学，是发生在太阳还没下山之前，在有着薄橘的黄昏暮光一路相伴，闻着一条街的谁家米饭新熟的甘香，背着书包蹦蹦跳跳跟在大人的身后回家。回到家后，就能吃上家人准备好的饭菜和羹汤，然后舒舒服服洗了个澡，开始做作业。完了就玩一会儿然后早早上床睡觉。

而我的孩子，就得在幼儿园里孤孤单单地多待3个多小时，总是最后一个被接走的。我下了班，匆匆忙忙去接她时，已是华灯初上，塞车成龙。她看到的最多的风景，就是夜色尽染的天空，还有拥挤的车流，以及我仓皇急切的脸色，因为我赶着要带她回家做饭。

是的，幼儿园4点多放学，看着身边的小朋友们一个接着一个被家长们接走了，天色渐晚，光线不复明亮，那种期待的心情，该是如何的仓皇，如何的忐忑，好像自己就是一个剩下的橙子，在等着被卖出去的那一刻。身旁的老师，尽管是我付了托管费的，但也会有等得不耐烦的那一天吧，有时老师忙起来，就只能让她自己一个人呆着，看看电视。如今想起，还是内疚得心塞。

记得有一次，我下班前突然有点工作没做完，就拖了点时间，老师打来了电话催了两次，我都仍是无法完成工作。待到我好不容易从办公室脱身，已经是晚上7点20分了。见到我时，女儿还很乖，只是在路灯映照的路上走着时，她无意中说的一句话，让我很心伤：“妈妈，今天我等了号久好久，好久好久，都没看见你来。我差点就以为你不来接我了。”我问：“为什么呢？”她怯生生地答：“因为……因为我最近不太乖。”我把她抱起来，眼泪唰地流下来。

尽管这样另类的“被留守”的时间，每天只有三个小时，但是在这三个小时里，女儿已经过早地、独自地承受着一种叫做“孤单”的、不属于她这个年龄段的陌生词汇。她已经习惯了，从来就没埋怨过我，懵懂的她，甚至不知道埋怨，她已经学会了独处，一个人拿着本童话书在那里看。

而我，在她等待的时光里，只能被淹没在工作里，淹没在职场的打拼里。升职加薪带给我更大的成就感，也无法让我去挽救女儿这小小的、再也简单不过的梦想：“我希望妈妈早点下班，接我回家。”好卑微的梦想，卑微得让我泪流满面。

又过了几年，我们家里又添了个小妞，生活一片忙乱一地鸡毛，大家都围着小妞转，大妞时不时就会被忽略了。自己上学，放学，自己做作业，有时还帮忙做饭打下手，慢慢地走向独立之路。

但我还是内疚，一有时间，尽可能地跟她聊天。是的，我是欠了你很多的时光债，妞，但是，我们终于在一起了，我会尽我所能，对你好。