自卑心这玩意儿

      我小时候自打懂事起就觉得自己长得不好看，究竟是不好看到哪种程度就完全不晓得了，在九几年的甘肃农村，老少爷们外出打工的在那时候是几乎没有，更别提女人了。                                              家里的生计就靠屋前、山坡背面的那几亩地，就连地也比别人家少，因为我是女孩所以分家的时候就算爷奶口头承诺分我五六分田地，也最终不了了之，家里又一连生了四个小孩，那个计划生育普及的年代，我妈估计都忙着躲计划生育了，他们哪里有什么创业致富，生财有道的觉悟？                      再大一点，父母也开始跟上外出打工的潮流了，秋天我妈去新疆给人摘棉花，平时农忙过后又去西安那边的工地、要么砖窑厂干活，薪资当然也是凑合度日的。                                                            所以大姐初一没读完就投奔远嫁陕西的姑姑，去她家附近的织布厂上班，十三四岁的年纪啊这搁古代都还是个未成年，有时间想想我爸妈那是真心狠，得亏二姐出生没几个月就被二舅家抱走。自小我就跟着爷奶生活，再后来爷爷过世了，我便就跟着奶奶，我奶那是很疼我的，从不打骂我，也许在小孩的心里面日子苦与不苦无甚要紧，有个情绪稳定还温柔以待陪伴的人才是童年之幸。                        所以即使后来我当了母亲之后，每每对着儿子一顿疯狂输出，不论心灵还是肉体方面我都会很克制，这大概源于奶奶幼童时对我心灵的抚慰吧，没让我疯的彻底。要说这个世界我最爱的人，奶奶当属第一位。                                                                          我儿时最不受父母待见，就是风箱里的老鼠，因父母关系的不和又因母亲和奶奶间的不睦，最终就发生了一系列连锁反应，我爸嫌弃我（他说我跟我妈一个样），我妈憎恶我（她说我是我爸的种），导致后来我一度以为自己是他们其中哪一方的私生女。                                                                  与我受冷遇不同，我弟在这个家就过得风生水起了，可谓风光无限！虽然大家都吃大锅饭睡土炕，但他可以有小灶可以有独食的机会，也可以睡在妈妈温暖的抱抱里。我当然羡慕了，我只羡慕他有独食还不挨我妈的打，抱抱这东西不在当年我的艳羡名单上。                                                              所以后来我跟父母一起生活的时候受气被父母打骂都是家常便饭，因为我父母他俩彼此之间也是要三五日来个武艺切磋的，我们小孩一看他俩吵嘴就默默祈祷，要么不是藏家里的镰刀斧头、就是藏家的擀面杖和菜刀，这对当时的我来说非常恐惧，但真正受到伤害的却是我上中学以后，整个青春期我都在和我妈殊死搏斗，如果说这个世界上还有让我不能谅解的人，唯我母亲一人而已。                  她那时候约摸也就四十三四岁，整天嘴不会闲的，他们夫妻俩的大战总因小吵变大吵最终升级到你拳脚相加、我扯头发挠脸。每每吵过之后，我妈总喋喋不休，说她都是为了我们姐弟几个云云，究竟为哪般估计只有她自个清楚，你要说她爱孩子吧，她是挺疼她儿子，但我却是她的出气筒。我七岁跟着父母生活开始，自己梳头、学烧火做饭，冬天手冻得像馒头，每每开学报名他俩就干架，也不知道她这个为我们是为的哪个？                                              后来熬到了初中，我住校了，算是暂时摆脱了她，可人家初潮了有母亲的教导，我却是手忙脚乱，什么女孩家用的贴身用品，她从来都没想过，从那时候起，我就知道我和班里的所有人都不一样，他们或穷或富，我都可以忽略，但他们有人疼爱有人挂心更是真的，这让我真的不能释怀。              周五下午放学步行个五六公里到家，第一件事就是换身破衣烂衫去田里寻她，她只要一眼瞄到你穿个干净些的衣裳那可就捅了天了，一通pua，最终升级到攻击我的身高长相，如今我记忆最深刻的就是她曾经这么骂过我，说我长的没家里盛面的瓦罐高，（目测瓦罐只有一米左右，我那时候就一米五，所以我当时气愤又羞耻，因为她嚷得太大声了，院外的人怎么可能听不见）这当然是如今我用普通话美化过的，总之要想知道她这些语言的攻击力有多强，请参考甘肃省庆阳市平泉镇附近那些个别没事就撒泼打滚，唾沫横飞的五六十岁大妈们（只是举个例，没有任何错误引导）。                        所以时隔多年后，我在梦里和她吵得天翻地覆，泪流满面的时候，我就知道这一辈子她便是我到死都结不开的心结。                                                  我说自己不好看的时候，我大姐总会说些她自个儿或许觉得我爱听的宽慰我的话，丑还不是最打击我的，让我从小到大自卑的根源也不知道从何说起从何而来，等我意识到我有病的时候我已经懂得了很多生活的不易了，也就八九岁的时候别人总说我驼背，我姐又说让我背挺直了，她们压根不知道我这是脊柱侧弯，不是什么驼背，我回去告诉了我奶，我奶不止一次的说服我爸，让他带我去医院看看，结果……结果就是个悲伤又漫长的等待，日复一日、年复一年，时光会流逝，小孩子会长大，病情也会加重，但大家都变成了盲人。等我二十一岁那年认识我家老姚（就是我儿子的爸爸）的时候，我第一次踏进了医院的大门，我们才算真正的了解了这个病，脊柱向右侧弯五十一度，手术费用加上康复费总共需要二十多万，二零一二年啊，还是西京医院，我当时都不敢想象，社会最底层的人怎么能生这种病？当时一从诊室出来我就泪流满面，估计来往的人都以为我得了不治之症。                            当然我最后没手术，因为我没那么多钱，现在十三年过去了，脊柱侧弯已经加重到八十度了，目前它是不会危及我的生命，但真的丑，总觉得背部右边的蝴蝶骨上扣了个龟壳，夏天尤其难遮掩。            所以我姐那些宽慰我的话我总觉得她是站着说话不腰疼，她身高一米六七、体重一百斤，、五官端正气质佳，怎么能说出这么让我无语的话来，所以我总会信服那句话的：这个世间没有什么所谓的感同身受，甚至连至亲至爱的人都不可能。                  如果一个成年人她没有容貌，也没有健康的体魄，更没学历，那她的出路只有一条，放下所谓的自尊，先活着再说，也不必在意那可笑的自卑感了，人只有吃饱穿暖了才会想这些吧！