很长的时间里，我的状态一直不好。
不是其他原因，是我没有管理和控制好自己的情绪，彻底地压垮了自己。
我懒惰、悲观、消极、对什么都提不起兴趣，什么也不想做。我看不清我自己，更不知道我未来的路到底该怎么走。现在的自己好像只剩下了颓废。我知道我正在经历一场前所未有的内耗，我也想停下来让自己走出去，但我控制不了自己。
没人知道压垮我的那根稻草到底有多轻。我自己也不清楚到底又经历了什么样的失望，才能让擅长自我救赎的自己彻底的放弃自己。只知道那些让我失望的人和事总会不请自来，想躲都躲不掉。自己只有将所有的委屈和疼痛悄悄咽下，因为生活本来就是自己的与他人无关。
这一路走来，一直相信只要好好努力，结果就不会太差，也一直坚信只要我诚不欺人，别人就会对我以诚相待。可失望和伤害总是不断接踵而来。我被困在那些没有结果的人和事中间不停地在清醒和麻木之间排徊，既没有破罐子破摔的勇气，也没有逆风翻盘的魄力。我心疼我的过去，厌倦我的现在，担心我的未来，有那么一瞬间我什么都不想要了。
其实，破碎的自己没有人愿意捡起并粘贴好，都是想捡用现成的，不用麻烦，信手拈来…
我那么温情的一个人，在别人看来是强势又独立，不愿意让别人走进内心，一旦走进怕自己出不来！我尝试去接受，但总不是自己心仪的那样！
于是，我默默放弃，也许，你无论如何找寻的总不能如愿，那就不强求，命里有时终须有，命里无时莫强求，让内心轻松并不在期盼！
是而不是没那么重要，再一件件失去后，失去爱情，失去家庭，失去至亲，失去原来，失去自我，备受打击又故作坚强，妈妈的使命感油然而生，为自己已然不是重要，孩子成了最后的全部…
拼命振作，努力工作，好好生活，那无关痛痒的人与事抛之脑后，一个阶段好起来，活力复原！
又重蹈覆辙再来一次折磨自己，几近疯狂，我开始释放压力，别人都不理解那个歇斯底里的自己，是压抑太久，是不满反抗，是无奈呐喊，是再也绷不住了…大哭大闹，想把积压太久的情绪爆发，那是自己吗？真实吗？不想，却又那样子了！
磁场弱了，听听红歌哄睡自己，明天会是新的一天，那属于你…晚安！！
