因为要起早上班，我洗了脚就睡了。后来做了一个奇怪的梦，卧室的墙倒了，这个复杂的梦，从墙根裂纹，到最后墙体上半部分倒塌，把我累的不行。最后终于醒来了。

看到主卧室的灯亮着，窸窸窣窣的里面人影晃动着。原来是蝈蝈起早在乱翻他的羽绒服。

他用力翻着大衣柜和储藏间。没有方向的他，愤怒又崩溃的翻出一件波司登，看着不长，他愤怒的两脚站在纸箱上，直至把它们踩扁，踩烂，心理的怒火把他眼睛烧的通红。是的。我问他话的时候，他用吃人的口气说，自己找那件更长的羽绒服。

昨天晚上，他说现在的羽绒服袖口坏了。我着急上夜班，没有太回复他。他用雪白的双面胶粘着袖口。说遭到了同事的嘲笑。

是的，本来坏了不可怕，可怕的是自己用一块白色胶布粘上。

他没好气的说，只能这样。

他是一个敏感，脆弱又胆小懦弱，懒惰的人。

他母亲42岁生了他。并且把糖尿病的疾病遗传给他，造成他先天体力心力的不足。高血糖，高血压造成他一天情绪不稳定，随时会崩溃发火。

开始，我年轻时不懂是什么因素导致他如此焦虑不安，现在才懂。

当初就该理智明智的离开他。可惜那时自己自卑心理，不配得感太强，也不懂遗传病。就这样为了早日有个温暖的家，跟他生活了。

后来，感觉他脾气不好，想离开他，发现自己又怀孕了。犹豫的结果就是孩子出生了，我发现他喝点酒，就躺着说些稀里糊涂的狠话，完全不是我刚认识的那个人。他发牢骚，骂人埋怨我和我的家人。

当时，我很难过，很后悔，不该没有控制自己。我这样度过了产后那年。那时候我小弟来家吃中饭。他在我的学校里读高中。我有自己的带薪产假，靠自己微薄的工资养家。

他调上来工作，工资停发。

我一个人工资，我们的餐桌上总是卷心菜和西红柿。怀孕的时候，我只吃了一箱苹果，还是单位发的。

他家在农村，能给我们送大米。

我们两个一起过了三年这样的生活。在弟弟们补习的时候，我租了学校的一个仓房，让母亲来开个小吃供两个弟弟读书。

那时候，姐姐也在读书。读书成了甜蜜的负担。

他在三中工作，为了能和我一样，在一个单位。他自己想办法，花了他一年工资，调动到我们单位。

恰逢那时候单位必须有一个人去乡下支教，没人去。他自告奋勇去了。

他去了乡下，忙里偷闲的照顾家。我从生完孩子，一直作比较闲置的工作。这样又过了四年。

他回到学校以后，校长换了，一直打杂，管理档案室。

他是一个不甘落后的人。至少不能比我差。这是他心理承受的最低限。

后来，他为了上位，不停酒肉朋友。38岁那年他得了糖尿病。

40岁那年他当了副主任。

然后，他就喜欢出门应酬了。有几个人经常找他喝酒。而我就是拦路虎，绊脚石。糟糠之妻，河东狮吼都被他用我身上。在教育儿子的路上，我完全忘记自己曾经那些柔软的梦想。

儿子考大学是2012年，我们进入新时代那年。

他完全脱缰，成了最自在的人。

四年以后，我送儿子工作了，又两年以后，儿子有了儿子，我去看孙子的时候，他脑梗了。

后来，他不管自己身体多烂，依然我行我素。每次喝酒回来，我们必然打架。后来，习惯了，我不吵架了。我知道这是他的命。逆天改命，我做不到的。

2020年，体检他得了尿毒症。

2020年4月，他开始透析。完全变成现在的样子也是经历了多年抗争 我和他吵了半辈子。

最后终于还是失败。

有些事注定是要失败的。就像我们必须嘎，就像花儿最终必须嘎，就像亲人最终必须散，父母必须老，母亲会变成不认识我的人，这些必须要来，无论怎样我也改变不了的。

所以，认知清醒，理性看待，对我们来说，太重要了。

开始，我很自责，崩溃和难过。

甚至，我抑郁寡欢。现在我需要和解，和自己和解，和困难相处，和崩溃无奈和解。

健康人要做的是保持健康，能与疾病的人和解。这是修行，修行很久，用爱心，善心。