前几天身体欠佳，精力不济，面对我家那个磨人的小妖精各种“作”，我分分钟就“炸”了，怒吼，呵斥，甚至打屁股。

然后硬着肠子冷眼看着她嚎啕大哭，撒泼打滚，等她哭够了，我气也消了。

暴脾气的母女俩开始拥抱、和解、交谈——

刚才妈咪为什么打你？

因为我不乖！

你怎么不乖？

我看姐姐（动画片），要这样子，那样子，一直换，很麻烦。

那以后不要这样子好吗？

嗯，我以后不会再这样子了。

接着，3岁的小家伙突然一本正经地对我说：妈咪，你对我好一点。

我愣了，很挫败。因为我发现，我看过很多育儿书，却依然当不了好妈妈。

从怀孕开始，我就大量囤积育儿知识，幼儿生理健康书籍就买了全套的《崔玉涛图解家庭育儿》、《崔玉涛:宝贝健康公开课》、松田道雄的《育儿百科》；关注幼儿心理，我或购买或借阅看完了《西尔斯亲密育儿百科》和《西尔斯育儿经》，孙瑞雪的《爱和自由》和《捕捉儿童敏感期》、《七田真0～6岁育儿法》、《张思莱育儿手记》等各类育儿专业书籍。

为了给孩子最科学的教养方式，我自己看了还不够，我还要把书里的精华内容和观点做成笔记说给我妈，我老公听。我曾经引用书里的观点，纠正过我妈和老公对宝宝说“你好棒”“你最漂亮了”的夸奖方式。

我一度认为自己会是个很合格的妈妈，会以最科学和理性的态度面对孩子，会深层解析孩子所有的行为背后的原因和动机，绝对不会打骂孩子，只会平等地沟通，讲道理。

也正是因为有了这些育儿知识，我几乎是放任孩子各种“作”：

比如淡定地面对四五个月大的她把什么都塞嘴里，因为我知道这是婴儿口欲期，是她用嘴巴来探索世界，不能不粗暴地制止；

比如宝宝才八九个月大，我就鼓励她自己用勺子甚至用手抓饭吃，然后看着她把米饭搞得全身上下都是，因为我知道比起食物的浪费，自己吃饭不仅锻炼她的手眼协调能力，还能促进智力发育；

一岁多会走会跳后经常要求我们趴床上给她骑大马，我们都乖乖就范，因为我们知道这不是无原则溺爱，父母全身心接纳和爱不会宠坏孩子，缺爱的孩子才没有安全感才会成为问题孩子；

所以当宝宝两岁左右还只会断断续续发单音节词，而有的同龄孩子却会背唐诗，我不着急，因为我知道每个孩子都有自己的成长规律，果然在两三个月后的某天孩子的语言能力突然就爆发出来了，加上有我从小给讲绘本故事的积累，她的词汇非常丰富，语言生动有趣……

然而，随着宝宝一天天长大，宝宝的自主意识越来越强，通俗地讲就是越来越不听话，我们母女间的冲突越来越多，因为我总是控制不好自己的情绪。看到她一哭闹，一撒泼，甚至是带着哭腔说话，我的火气就蹭蹭地上来，然后把那些育儿知识统统抛弃，开始上演简单粗暴的教育方式：呵斥，责骂，体罚。

上班一天回来精疲力尽，想早点休息，可是她却一直在床上蹦跶不睡；睡前照例给讲绘本故事，可是讲了三本要四本，讲六本要七本，直讲到我从开始的绘声绘色到后面哈欠连天、精神恍惚不知不觉瞌睡过去，然而意犹未尽的她不知轻重地一掌就拍我脑袋上：妈咪，你讲啊，不要睡！我真的死的心都有了，到后面往往是抓过来打一顿，她才抽抽噎噎地乖乖睡觉。而这其中孰对孰错？孩子不想睡觉并没有错，但是我想休息就错了吗？只能说是我精力实在跟不上孩子的精力，说到底还是我自己的问题。

所以不得不说的是，带孩子不仅仅需要知识储备，更需要旺盛的精力，健康的身体。因为我在反思中发现，我对孩子最没有耐心最容易发火的时候，就是在自己精力跟不上孩子的闹腾的时候。

还有一些场景经常是这样的：面对孩子不好好吃饭，我总是忍不住对她念叨“楼上姐姐怎么样，悠悠姐姐多么乖”这种让孩子有挫败感的“别人家孩子”的论调；看到她为引起我们的关注而搞出各种行为甚至哭闹的时候，我也会说出“你再这样子我真的不管你了”这种让她感觉“抛弃”丧失安全感的话；在家不小心穿错拖鞋，她都要大呼小叫甚至哭着要我们换回来，明明知道这是因为秩序敏感期的正常行为，有时候也会嫌弃她麻烦。

而这些行为的背后，其实就是我自己对情绪的控制力不够，对孩子的换位思考不足。

育儿即育己，养育孩子的过程也是自我成长的过程，比起我们给予孩子的，孩子给予我们更多，那是她的全世界，全身心的爱。看多哪个孩子对父母记仇？因为父母的责骂甚至体罚不理父母？他们才是包容我们的天使。想到这里，我们还有理由对孩子发火吗？

此外，要当一个好妈妈，最重要的还是管理好自己的情绪，锻炼好自己的身体。比起早教，孩子更希望面对一张亲切的笑脸，拥有一个随时可以拥抱的臂弯。

与所有家有小儿的妈咪共勉。

文/林叨叨 插图来自网络

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作者简介：

林叨叨，资浅写手，资深吃货，新手妈咪。85后射手女神经一枚。从事地产文案，兼任内刊主编，业余码字愚人娱己。