2020.3.22日，周日，晴，株洲，第24篇

今天是导师秘训第4天，很开心我第3个连麦成功，今天带热舞就熟练多了，因为我把脚本录音循环播放，让内容进入我的潜意识，所以今天就能脱稿了，很开心为团队争取到加分的机会。

今天的新课是7脉轮静心解读，我又有幸连麦成功，真的感觉：看事容易做事难。当我打开我自己总结的文章对着读都吞吞吐吐，看来口腔的肌肉训练很重要。

这篇文章我最少看20次，还练习了30多次的脉轮静心，在沙龙会和大课里听了10多场，听别人讲感觉很容易的，但当我自己一字一句读出来的感觉就完全不一样。看来还是听/看100遍还不如自己实操一遍，以后我要自己多认真读，认真练了。

今天下午因为一件事，芬芳指出来，我才觉察到，当时我还是非常难受，像一个做错事的孩子。

我头脑知道要感谢她善意的提醒，但我的内心就感觉被否定，被评判，很委屈牺牲，觉得自己是在帮倒忙。

我跟芬芳真实表达后，我去做了50分钟的清理释放，找到了源头，还是源自于小时候的误解：

1）我复制了妈妈委屈牺牲的“烂”好人模式，还有她悲惨的生命故事都记在我的基因细胞里：少年丧亲，中年丧偶，老年丧子。对妈妈即生气又心疼，想拯救妈妈。

同时我小时候被妈妈评判过：“满妹子是一个雷公神，打一方，指一方；没有她4个姐姐那样眼光六路，耳听八方”。

我误以为她是说我不够好，所以我拼命在妈妈面前表现为一个乖乖女，就是为了让妈妈认可；也不敢向她提任何要求，心怕给她带来麻烦，害她担惊受怕。

2）爸爸开荒毁林被罚款，妈妈当时急得晕死了。我被吓坏了！对爸爸很愤怒，觉得爸爸是“坏”人，没用，劳而无功，还要被惩罚，还害了妈妈，我们被牵连；

对林业站的领导也很愤怒，觉得他们也是“坏”人，很冷血，只会欺压老百姓，我家那么穷，也不会网开一面，不是老百姓的父母官。

硬是逼着我家把耕牛和娶嫂子的肥猪典卖交罚款，差点逼死我妈妈，如果妈妈死了，我们就会很可怜，无人照顾，会更加受人欺负。

我那么弱小，帮不了妈妈，觉得很无力，我是对抗不了权威的。内心恨透了权威，这个受伤感觉，导致我在后天的工作中，无意识经常和领导起冲突，挑剔他们做得不对，不公平，鄙视，指责他们的不作为。

但最后我还是牺牲者：要么什么权益都不要了愤然辞职；要么就是委屈牺牲，忍气吞声不敢争取自己应得的权益，非常卑微的工作。

3）我小时偷糖吃打破糖罐，妈妈觉得我还小，打不开那个柜子，直接认定是姐姐做的，很严肃的批评我姐。我姐一直反驳说她没偷。

我妈就是不相信，我很害怕，不敢承认，也很内疚：都是我的错，我害得姐姐背黑锅，大人的判断是不准确的。感觉后来做乖乖女也是在赎“罪”。

觉得自己不能再做错事了，否则一旦被妈妈发现我不是乖孩子，妈妈一定会很失望，好害怕妈妈不喜欢我了。因为当时不敢承认，害的这个秘密一直藏在我心里，不让它见光。

这个隐瞒的代价就是：内心非常不安，不断的否定自己，有任何不如意的事情，我都觉得是我的错，是我害的，哪怕对方也有错，都不敢光明正大的找对方去理论了。

无数次的看到，还是这份受伤记忆没有完全清理释放干净，导致一不小心就会踩地雷，再次让自己遍体凌伤。

翻转：我现在已经是3个孩子的妈妈，不再是小时那个茫然无措的小女孩，我看到没有长大受伤的内在小孩（还有小时受伤的感觉），我愿意拥抱回这个瑟瑟发抖的小女孩。

不再忽视这份受伤的感觉，不再继续把她关在黑暗的地下室，我知道这条修复之路还有很长，我允许接纳现在的状态，陪着我亲爱的内在小孩慢慢长大。

只要我坚持走心❤继续给自己松绑（释放清理），我一定可以活出我的灵魂之光：滋养，喜悦，力量，而不是头脑装强大。

感谢明月姐姐的无限嘉许和接纳，感谢团长芬芳的真诚指出和表达，感恩所有陪伴见证我成长的家人们。

对不起，请原谅，谢谢你，我爱你。

我是幸福管理首席导师，日记星球1210号星球宝宝～心悦（张双双，仲贤，亦贤妈妈），我正在参加日记星球第42期21天写作变现蜕变之旅。

这是我的第24篇原创日记，如果你也感兴随着，我愿意教你10分钟写一篇日记, 没有记录就没有发生，让我们用温暖的文字记录我们美好的人生。

日有所记，记有所得，得有所获。

心悦❤2020.3.22日