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物理老师给我们上课讲到感温磁铁原理时，就说起他有一次出门前在电饭锅里烧水没关回来电饭锅坏了，就去找电器商换，商贩说那是因为他干烧个人原因不予退换，然后老师就自报是物理老师，给他讲了感温磁铁温度升到多少就应该自动断电，烧坏说明是线路问题，吧啦吧啦···最后抱了个新电饭锅回家。
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女儿是大一新生，给天文学家爸爸写信说：前几天晚上我和一个普通朋友散步，我把北斗七星和猎户座指给他看了，你知道了一定很开心吧？爸说：很开心。前几天夜里我和你妈妈散步，也看到北斗七星。但并没有看见猎户座，因为每年这个时候猎户座要凌晨一点才出现。所以你那个‘普通朋友’是谁？
3、
我有个动物学老师有次吃烤鱼,点青鱼,上来一看卧槽这不对啊,明明是草鱼。找老板对峙当然不认。老师遂说：“你知道我是干什么的吗？我是学动物的。你看这个（挑出一块骨头），这个叫咽齿,草鱼吃草的,咽齿像梳子一样。青鱼吃螺蛳,咽齿像个磨子……”然后就免单了。
4、
我想起上学期我的动物学老师讲过的一件趣事:他和他的同事去内蒙旅游，去一家餐馆点了一只烤全羊，快吃完后发现少一只羊腿，老板死不认账，要他们拿出证据，把我的动物学老师给气的，“我们把骨头拼好，看他怎么赖账！”于是几个动物学老师就用十几分钟的时间，拼完了羊骨。老板看到后，傻眼了。
5、
某化妆品店推销员推销某肌底液，硬拉着我两只手做实验。一边滴某精华，液体呈水珠状。另一边先涂肌底液，再滴精华，水珠迅速塌陷扩散。借此吹牛该肌底液促进营养成分吸收。我说，这不就是表面活性剂么？推销员使劲纠正我，说，我家产品纯天然，绝对不添加各种化学成份……我说，你回家用洗洁精兑水试试看。
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在成人用品店想买个飞机杯，因为要邮到寝室，所以告诉卖家填写邮寄单的时候千万要保密千万不要写里面是飞机杯。等过几天，一查，快递到了，然后不一会宿管大爷就喊：XX！你的高生物分子仿人体唇部内息肉组织自主取种器到了！
