总也舍不得删掉简书，或许是偶尔会觉得一篇文字之间传递出的情感多少总要比那林林总总的一些花哨语言、图片、音频以及视频来得更浓一些。无声的文字却有着其他新媒体所不能拥有的感染力，也是奇怪。
今天清明节，特殊的节日总会有一些特殊的感情。姥姥的生病让我开始思念起亲人间最真挚的感情。我总会依赖妈妈，因为我知道无论我做错了什么、也无论我为什么难过，她永远像一个守护着我的战士，在我需要的时候替我遮风挡雨。我想妈妈对于姥姥的感情，也大抵如此。
我经常对于自己可以拥有这么一个这么温暖的环境而感到感激。因为即使自己嘴里说着看不惯大人那副丑恶的嘴脸，但是在面对我们家的他们时，总会被他们惊艳或者感动到。看着妈妈、三姨、舅舅，姐姐是如何一直守候在姥姥身边每夜陪着她度过难受的时候的，内心总是包含温情。递水，搀扶去卫生间，喂粥，看输液情况，和医生不停的沟通…为的，就是可以让姥姥舒服一些，早些好起来。福大命大，姥姥在经历了将近一个月的不吃不喝（后来才知道是比较严重的药物性中毒，医生当初开药错误且固执己见、一无所知，在此特意说一句以表自己对于部分医生的浓浓的呵呵之情）慢慢好起来了，当然这是后话。
我们都在为自己的利益而活，但是在有些感情面前，我们宁愿抛开一切，抛开自己拥有的所有而去付出。那时的自己，可能是这一生中都很难被自己甚至他人忘记的温暖的模样吧。
“我跟你讲，当时我看到你在微信里说‘日子过得真稀烂’的时候，我心里可难受了……’”在公车上，他抱着我，我枕着他的胳膊悄悄说道，“……亲爱的你可能不知道，有的时候你说你自己难过，其实我比你……”还没说完感觉自己已经有些哽咽了也就没再说下去。自己呆了几秒，突然间笑了出来，“后来才知道你是在调侃别人！搞得我误解了，哈哈~”小颠簸的拐弯里，他抱紧了我一些。这几天有一个小误会搞得我们怪别扭的，说来也就是个小事，所以不提也罢。可也就是这个小误会，让我对这感情有了更新的感受。
一直以自我为中心的我在遇见他以后，顿觉自己陷入了桃花潭水。于是这份爱情，变成了自私，自私便会让恋爱的一方变得敏感又神经。于是出现了小误解的第二天我开始以分钟计算他的回复速度，并且以字数去衡量他现在对我的态度。诶？？怎么40分钟过去了还不回复我……诶？？怎么只有两句话……他是不是烦我了，他是不是不想理我了，他是不是没有看见，他是不是……那天的自己活像一个CPU，脑子飞快的转着。伤心也难过。他放学了，我去他们学校捞他。一天的“冷漠”就已经让我觉得自己有好久好久没有见到他了，生气、想念、委屈都偷偷的藏在了心里，看到他走过来的第一反应就是躲。抱住我，我挣开，拉住我，我甩开并大步走向前去。
“你不用跟着我，我走路本来就快。”即使没有看他，也能感受到他就在我身后，我赌气的说道。
“我不跟着你跟着谁……”我的心一下子就软了，但为了所谓的“面子”，我并没有理他。越走自己心里越难受。后来我知道了事情的原委，只是沟通的问题而已。但我必须承认，那天在天桥下我实在忍不住去牵他手的时候，我感觉人生圆满。
仔细想来，这件事大概就是：我是因为误以为他难受而难受，他是因为看到我难受而更难受。一向自私的我在和他相处的过程中是否悄悄地变了模样……我内心是感动的，是更想要珍惜的。若我能抛开一切自己所拥有的，而去为了他想，这是否也说明我拥有着爱一个人的能力。亲爱的，我爱你。
我超级爱姥姥，我也超级爱他。生命中总有人教会我成长，也有人教会我如何去爱。我愿意为了亲情与爱情，去付出所有，所有的真心也都不应该被辜负。嗯，满足。
那天他躺在我的腿上，闭上眼睛睡了。风也暖暖的，我看到了自己最好的模样。
