多少次我都觉得我不曾活在这个世界上，不应该也不可能。再尖锐的利刃刺进我的身体，我都不会有什么感觉，毫无感觉地走着/坐着/吃着/睁着眼睛睡着……活着……。当我变得完全不再是我的时候，身边的人依然竭尽全力的挽留着我，挽留这个已经变得完全陌生，完全不一样的人，他们知道他们爱的人已经不在了吗？只是因为这个皮囊，是他们熟悉的皮囊，就这么徒然的挽留我。
抑郁症是什么，是孤独地怅然地流着眼泪吗？不是的，那只是悲伤。我的抑郁症，是听着动感的电子音乐，劲爆地在脑里爆裂，极大地声音震到我的耳膜发疼。在疯狂到近乎惨烈的声音中，不可自抑的想象着自己曾经熟悉的某个身体，我的身体在爆裂的声音波浪中疯狂地摇摆，痉挛，一次又一次尖声地痛快鸣叫。而此时，距离上次进食，包括饮水，已经超过了24小时，可身体依然好像在燃烧。为什么我会变成这样？我只是想在快感中，忘掉生的痛苦。不能追求死的快乐，就让我彻底沉溺在这快感的肮脏海洋中。体内的跳蛋又一次停止了跳动，我麻木地将它狠狠地拖出来，沉重地拿起电线给它充电。跳蛋只是自我play的一个工具，即使没有它，我也能夹着大腿，再次不可以抑制地颤抖抽动，像一条被捞上水的鱼，在地上翘着尾巴拍动着尾巴不停地蹦跳。
比起那次重大地精神创伤，更让人不再依恋这个世界的是，对世界彻底地绝望，对人生彻底地无望，彻底地想放弃。本来爱好美食，喜欢在厨房折腾着各种美食的人，自我束缚的我不敢再迈向厨房，那是在脑海里呼唤着我轻易踏入死亡的场所。拿起一把有着洁白刀刃的陶瓷刀，那曾是我最喜欢的刀，我用它轻轻的剖开鲈鱼的肚腹，用它轻轻地把鸡皮从鸡的身上剥下来，用它轻轻地切开一团酱熟的牛肉切成薄薄片片。但那是曾经，现在一拿起它，我脸上就会出现莫名的微笑，用那尖尖地刀刃，轻轻地抚摸我左手地手心，再轻轻地微笑，笑容停止，剩下地可能只有狰狞地脸，用力地狰狞地脸，用那刀刃狠狠刺向左手的手心，我想象自己就像电影里面丧心病狂的杀人狂，虐杀自己的左手。但实际上，这场虐杀并不那么痛快，我有感觉到疼痛的，这种疼痛并不畅快，由于长达一年多的自我封闭与堕落，我那纤细的手腕的力量已经不足以让那尖刃刺穿左手手心那两层薄薄的皮。不知道是疼痛的还是绝望的呼喊，爱我的人们，都涌向了厨房，悲切的脸涨红着，似乎想要蹦出恶毒的骂人的话语的嘴唇由于太过激动反而张开后紧闭着。两个人将我拉扯成个大字型，一人用力拍掉我右手的刀，一人拉着我的左手，用力捉着将我拖出厨房。一瓶酒精倒向我的左手，这种感觉，我小时候最怕了，消毒什么的，最疼了的。但是我现在感觉的确不是疼痛，而是每个神经末梢被拉扯的感觉，这是痛觉吗？感觉更像是肿胀，灼热，尖刺混合的奇怪的感觉。
其后，我过上了更加悠哉游哉的生活，想去厨房弄点吃的，只要我有这种想法，甚至只要我望向厨房，我身边爱我的人，就会给我献上热乎乎的美食。
