——不会说不，无非是因为我们患有社交尴尬。

几千年前群居的我们为了更好地活下来，不得不通过与别人的联结获得安全和生存机会，所以，我们就进化出了这样一种思维定势“我们服从群体的期望，以获得更好的生存机会”。

这种思维定势在心理学上叫“规范性从众”。这就是害我们现代人进入“不敢拒绝困境”的主要原因。

要摆脱这一困境，最好的办法就是打破规范性从众，学会说：

不

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故事一

看央视的《开讲啦》，曹文轩回答一个提问“很多作家在获奖之后，作品水平明显不如获奖之前，您是如何看待这样的现象的？”。

曹文轩说“如果今天不是答应了来央视录这个节目，我应该在书房里写作。我没获奖之前，我可以整天写作，没人打扰。现在不仅要录节目，就连清净地写作都不可能喽，你们知道吗，我家书房里架了一个大摄像机，要拍我每天如何写作，我一举一动都在别人监视之下，你们说，我的作品还能好吗？”

大家一阵哄笑。

不可否认，答应太多，无疑会打乱了自己高效的工作节奏，导致水平下降。

有趣的是，很多人知道应该如何避免，甚至拒绝。

故事二

彼得德鲁克是这样拒绝别人的采访邀请的：

“······您说我是富有创造力的人······我只不过是坚持埋头苦干而已······，我保持生产力的唯一秘诀就是准备一个很大的废纸篓来装您这一类的邀请函。”

德鲁克认为，生产力归根到底，应该是把自己全部的时间都花在上帝安排我们去做的事情上，并且把它做好。

简单明了，这样就能避免曹文轩说的那种“导致生产力下降的尴尬了”。

故事三

大提琴家马友友7岁时，在一次慈善晚宴上一举成名，大量的商演邀请随之而来，幸好，他的爸爸知道，很多音乐神童就是在刚成名时，不懂得克制虚荣心，答应了很多演出，导致训练时间不足，白白断送了音乐前途。

于是，他限制商演，还请了更好的老师来指导马友友，才让这位音乐神童没有成为可怜的“仲永”，成为了令人骄傲的华人音乐家。

有的人之所以能长久保持杰出的状态，就在于能够在关键时刻知道自己该如何对诱惑说不。

因为克制，因为懂得拒绝，才有了持续的成就。

在我们无法消除“规范性从众”的进化心理驱动的情况下，最好的成就自己的方式就是保持克制，保持对那些会导致你生产力水平下降的一切事物的警惕。

要对他们说不。

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凡事都答应，无非是在规范性从众的驱使下，为了博取别人的肯定和赞赏，这种虚无的东西，不及早清除，会越积累越多，早晚成为心理负担。

我朋友的故事

她在一家医院工作，刚进去就遇到一个难缠的同事，这个同事把所有工作都给她做，什么写病历啊，整理记录啊，帮拿快递啊，帮巡查病房啊，还没事就催催催。

朋友向我吐槽，她说她知道新来的多少都会受欺负，但是这个人太过分了，自己工作分内的事也要她做，她等于一个人干两个人的活。

我无言以对，只给她讲了我的故事。

我的故事

刚入职培训时，遇到一个姑娘，又一次我们去素质拓展，当地的条件有限，我们需要在公共浴室里洗澡。我看到一个她指使一个同事小姑娘上楼去给她拿浴巾，小姑娘跑上去，跑下来，递给她，她说“不对，不是我要的那个，我要的那个在blablabla”。小姑娘觉得自己做错了，没吱声，跑回去再拿。那个帮拿女孩此后很长时间都成了这个“公主病”姑娘的跟班。

我觉得，请别人帮忙还这样挑三拣四，真是过分。

一次我俩狭路相逢。开会前我们都去洗手间提前解决问题，我刚出卫生间的门，她迎面走来说“旋姐，我放在走廊沙发上的提包你帮我拿到会议室吧，我去卫生间不方便。”

我当时就flashback了那个吭哧吭哧帮她拿浴巾的女孩，于是我很不客气地说：

“我凭什么要帮你拿？你自己拿不了吗？要是包里有什么贵重东西，丢了算谁的？”说完，扬长而去。

神奇的是，虽然被我硬怼了，但从那以后，她不仅不敢指使我帮她干活，还旋姐长旋姐短地没事和我套近乎。

我明白了，身价都是自己赚来的啊。

人性就是这样，看你好欺负，就玩命欺负你，看你不好惹，反而觉得你很重要，想跟着你混。

我对我的朋友说，如果你讨厌这样被人压榨，你就掀桌啊，你就把病历往她桌子上一摔，说“老子凭什么伺候你”，转身就走就可以了。

所以，面对无良的同事，要学会迅速且干脆地拒绝那些会让你掉价的事情。

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我们不敢说不，无非是怕

别人不喜欢我了，怎么办？

可是，你知道吗，凡事都答应，正说明了你需要别人的肯定，你患有社交尴尬，用不停地取悦别人缓解社交压力。

吊诡的是，当你用兴高采烈地答应别人来获取喜欢，别人并没有更喜欢你，还会觉得你好欺负。而对你来说随之而来的却是后悔和更大的压力。

比如，郭冬临的那个答应帮人弄车票，自己却到火车站排队睡地板。

实质上，你不假思索地承诺，是在牺牲自己更重要的东西去换取虚幻的认同。

只有科学地认识到这一点，消除“老好人”的心理障碍，才能够想出拒绝的办法。

1. 多为自己着想

为自己划定底线。答应之前，停顿5秒，想想，答应这件事，我会牺牲什么。值得干就答应，不值得，就拒绝，简单粗暴，干净利落。

你搞不定一切，你也有事要做，你得多为自己着想。

2.亲兄弟明算账

把你的决定和你与某人的关系分开。

你拒绝的只是某件事，而不是提出这件事情的人。做不到就是做不到，和你与对方是多少年的死党没有关系。

3. 委婉地说不

拒绝也要讲究策略，总是硬来也不好。你可以找一些替代方法，比如

1）用一些词汇表示：表示无语的“呃”；表示吓一跳的“啊（三声）”；表示不感兴趣的“呵呵”。

2）转移火力：你可以说“我做不来，但是我觉得谁可以”。

3）带点幽默感：“你说的那个XX事情啊，我可做不来，我又不是孙悟空，我要是孙悟空，我早就西天取经去了。”（多么尖酸的幽默）

总之，摆脱“规范性从众”不是件容易的事，但是能做困难的事才能有更高的成就，面对别人的请求，你hold不住的时候，读读这篇文章，想想曹文轩、德鲁克、马友友、我的那个朋友和我的故事，相信你一定能更加理性地学会这一技能。

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