家有初二男孩
最近看到好几个贴子，都在传递如何与青春期男孩子相处的经验。
我和朋友家里同样都有一个初二的男孩，所以每每看到这样的文章，都会互转学习－－
我们往往会叹口气，再舒一口气，然后平静的说：看来，我们不是一个人在战斗。
每每和家里的小子发生战争后，都有种想扔掉他的冲动，想想别人家的孩子怎么就那么好？
然后看到此类文章便多点安慰－－原来，别人家里的初二男生也一样难搞。
初二的男孩，大多13-14岁，正处于青春期，也就是叛逆期，自我意识高度发展，开始反对老师、反对父母的安排和意见。
严重者甚至到了不能碰触的地步－－写作业要关上房门，甚至上锁；多问一个问题，就能引发一场家庭战争；老师无法再以师长的姿态说教，他们往往能就一个问题与老师辩个天昏地暗。
所有人都在说：初二的男孩子难搞、再温顺的孩子到了叛逆期也让人无法忍受。有时候甚至觉得他们的反对毫无道理，纯粹是为了反对而反对。
为了能够与孩子和谐共处、为了在孩子成长的关键期成为他们的助力，我们会去看许多书、请教许多专家，但事实是－－
在我们得到足够多的方法时，我们发现自己，仍然无法和家里的青春期男孩子很好的沟通。
他依然叛逆自我、我们依然一说话就起争执，母子（父子）关系紧张不已。
2
过来人的经验要怎么学
为什么我们学了那么多方法、明白那么多道理、甚至还有专家在身边指导，仍然无法与青春期男孩进行顺畅的沟通呢？
究其原因，无非如下几点：
别人的经验都有其独有性，即便孩子叛逆的表现形式相同，也并不代表他们叛逆的原因相同。
每个孩子的个性、成长环境、家庭结构与成员关系、与家庭其它成员既往的沟通模式都不相同，而这些，决定了在他的青春期，你们可以以什么方式相处。
所以我们在看案例和经验时，其实首先要看案例的背景与我们有多少相似度？经验提供者解决问题的主要思路是什么－－背景相似的经验才有借鉴的价值，而解决问题的思路远比方法更重要。
比如说：
某位过来人说：
不要和孩子聊学习，只管做好后勤服务，管好孩子的吃喝，聊聊天气足球、问问学校的开心事儿，这样就不会爆发战争了。
而实际情况是：
如果家长与孩子以往的沟通模式是严肃型的，极少聊业余与活动，还有学校的八卦，若是突然转变画风，孩子真的不会相信你的，他会认为你在想办法打探消息。
所以对于严肃型沟通模式的家庭，画风的转变需要慢一些，可以从权威压迫式沟通，往民主式沟通的方向转变。
再者说到不聊学习，对于自己有目标的孩子，家长确实不需要多提醒，这时候的孩子有自己的想法，他也在慢慢摸索适合自己的学习方法，对大人的意见不太听得进去。
所以这个时候，我们能做的就是等待－－给孩子摸索试错的时间，直到他找到合适的方法为止。
而对于完全没有目标的孩子，家长如果完全不管学习，则不可行－－
对于原本学习不主动，又没找到适合学习方法的孩子，家长必须要帮助和提醒，当然，前提找到适合的沟通方式，让他能够听得进去。这方法，也包括粗暴的强制，因为有的孩子确实吃这一套。
对于那种有自己的目标，也有学习的意愿，但是自控能力较差的孩子，家长则需要保持与孩子的沟通，达成一个共识的目标，并参与孩子计划的制定，在合适的时候给孩子提醒。
比如说我们家孩子，经常会和我说这句话：
不学习的时候，我总想好了要怎么去学，要学的时候，又不想学了。
你提醒我的时候，我会很烦燥，想发脾气，但我知道你是为我好，我压着脾气也会听你的。
如果是我们商量好的事情，你不要管我发脾气，你要坚持。
孩子的话告诉我们：该强硬的时候一定要强硬，不要怕和孩子起冲突。有时候温柔解决不了的问题，强硬可以。（此方法只适合平时与孩子沟通良好，愿意讲道理的孩子）
所以说，对于别人的经验，我们需要判断自己的孩子是否适用，一味反对和全盘接受，都行不通。
而在这经验里，实际上我们最应该关注的应该是思维方式，而并非实操办法。
在我看到的所有经验里，有两点是最值得我们学习的：
第一：给孩子正确的定位，然后给孩子制定合理的目标，不与他人做比较。
父母对孩子的定位，总会比实际的要高，这个定位与实际的差异，就会让我们给孩子提过高的要求，并产生焦虑。
而我们心里认同每个孩子都是不同的，优势并不在一个地方，却仍然希望在比较的时候，自己的孩子每一点都比别人好，因此又产生了比较焦虑，让别人家的孩子成为了孩子的敌人。
而越焦虑，就越忍不住要去批评孩子、教育孩子、指责孩子，在这种情况下，孩子不逆反才怪！
所以，合理的定位、可以达到的目标，是我们心平气和沟通的基础。
第二，看到孩子的不易，设身处地的站在孩子的角度来考虑问题。
试想：我们自己工作了一天回到家里，然后我们的父母这样问：今天工作都完成了吗？上司下达的目标达成没有？你在公司有没有努力工作，与同事搞好关系，与客户保持沟通.......
这时候的我们一定会烦燥得想发疯吧。
而轮到我们面对孩子呢？
孩子在学校上了一天的课，回来就问作业写完了吗？孩子是不是一样会很烦燥呢？
当孩子想要休息放松一会儿的时候，我们可能会恼火的认为他又在磨洋工，会一边催一边指责孩子效率低。
想想如果是我们自己，在紧张的工作了一段时间后，是不是也想放松一下？刷手机、聊天、起来走走，都是常有的是吧！
大人况且如此，更何况是十几岁、自控能力还不如我们的孩子呢！
所以，当我们能够看到孩子的不易，设身处地的站在孩子的角度来考虑问题的时候，我们就能多理解一些孩子了。
在理解孩子的基础上再和孩子去沟通，效果当然要好得多。
3
为什么专家的方法不管用
我们有时候会就孩子问题去请教教育专家、或心理专家，却发现专家们给出的意见，大多宽泛通用，听似有理，却解决不了实际问题。
为什么会这样呢？
因为专家负责研究的是通识问题，也就是这个年龄孩子共同的心理特点与发育特点，而不负责研究你的孩子的个例问题。
专家知道青春期孩子叛逆的表现形式，却并不知道你家孩子的具体情况，所以他给不出针对性的答案啊。
比如说我们问专家：
我家孩子这段时间突然叛逆起来，回家就将门锁上，我们推门进去的时候，他好象还很慌张的样子，我们很担心，不知道孩子会有什么事。
专家会告诉你：
孩子青春期正经历着主动与父母分离的过程，并通过主动分离，建立与父母的人际边界，是他长大的标志，无需过于担心，要支持他的主动分离行为。
然而，你没有告诉专家的是：
你的公司最近又裁员了，你可能是裁员名单中的一员，所以你心情烦燥，回到家里无意中制造了低气压；
又或者，你与孩子爸爸的关系最近有些紧张，说话不自觉的大声、语气带着指责、放东西摔打状态明显，等等等等。
而这些，可能是引起孩子通过关门来逃离现场主要原因。
专家说得没错，但你若听专家的话对孩子此时的情况置之不理，对自身行为也没有改进的话，孩子会在这段特殊的时期变得压抑沉默、也会找到另一种渠道去发泄诉说，而这些等你知道的时候，或者为时已晚。
所以很多时候，我们的问题必须自己全面分析后，找到孩子变化的真实原因，才能真正解决，靠着给专家不完整的信息而得来的答案，不仅无济于事，还可能方向全错。
我们在提问的时候，尽可能的给专家更完整的信息和更全面的场景介绍，这样你得到的答案才会更准确。
所以，无论是前辈的经验也好、还是专家的方法也好，与孩子生活在一起的人是我们，我们应当做那个最了解孩子的人。
借用他人的经验与智慧，做自己的判断与分析，找到与孩子相处的最佳方式，我们一定能和孩子一起度过让人崩溃的初二现象。
4
孩子在长大，我们要跟上他们的步伐
实际上，在成员关系平稳的家庭里，家长与孩子的矛盾主要源于：
对孩子期望值过高、对孩子的要求与孩子的目标不一致
知道孩子长大了却仍学不会放手
不理解孩子的世界，看到他做任何与学习无关的事情就会焦虑
有时候我们走进孩子的世界，了解他的想法，了解他的交友与兴趣爱好，你会发现孩子与你想象中的完全不同：
他并非如你所想没有目标，只是他的目标或许与我们的期望不同，所以他选择不说；
所以了解孩子的想法，努力理解他自己的目标，我们要做的是关注他的行为是否与目标一致，并适当提醒；
他并非无法处理好自己的事情，只是因为我们没有给他们机会去处理，其实只要我们放手，我们就会有惊喜；
曾经我习惯于将所有的学习计划都帮孩子列好，每天早上干什么、在学校课间干什么、晚上回来干什么，等等，就是担心他无法考虑周全，会落掉重要作业；
而实际上是：你列你的，他做他的，根本不予理会，后果是你焦虑怒吼，他委屈麻木。
后来干脆不管，提出让他自己作计划，结果是：他能将每项功课列到精确的时间表里，同时也会考虑我的要求，在计划里留出调剂时间；而跟着自己的计划去学习，学习效率至少高了20%；
而更重要的是，我们再不为学习而扯皮了。
（当然在要事为先，紧急且重要的计划排序方面，他仍然做得不够好，为将自己喜欢做的给更优的时间排序，但这个真的无妨，首先养成计划的习惯，再者养成执行计划的习惯，最后学会做更优质的计划，给他机会去改变，对不对！）
理解孩子的世界，我认为这是与孩子保持良好沟通最重要的一点。
孩子是一个正在快速长大、对世界充满好奇的人。
除了学习，他会有许多兴趣与需求：比如说他需要交朋友、需要发泄青春期过多的精力、需要了解除校园之外的世界等等。
这就意味着，他的生活不可能只有一张书桌－－
他会玩游戏、会去了解朋友喜欢的东西并与朋友交流、会爱上一种运动或参与你认为的那些不务正业的活动、浏览网页看吸引自己的新闻。
这些是一个正常人生活的组成部分，我想我们不能因为他们是学生的身份，而剥夺他们这些活动的权利。
我们要做的是了解、引导、支持。
当你成功进入孩子的世界后，你会发现，他其实非常乐于与你分享他的世界，并且会偶尔征求你的意见，你们不会因为观点相佐而剑拔驽张，相反你们会因为一个共同的话题，谈得难分难舍。
孩子也会因为与你的沟通，学会在坚持自己观点的同时，去理解他人的观点。
在他成长的青春期，有个这么近的、可以与他沟通的人，对他来说该是件开心且有价值的事！
