在爱情这方面，我无疑像个傻子，同样的遭遇第二次经历，却仍不能安然后退。每天自我安慰的爱情信条成了唯一让自己振奋坚强的药剂。

    仍记得前一段感情中，那个为爱癫狂的纯情少年在挽留这件事上用尽了心思和气力。然而，就像用力抓紧一把沙子一样，握得越紧，沙子流失的越快。终于那个24小时都预备着为对方所享用的少年，被对方一句“不喜欢就是不喜欢”打回了原形。原以为悲剧的内核演奏完毕，必将迎来喜剧的外观，我以为我学乖了。日夜不曾间断地自我盘问与审视，一次次在心中重演着悲情的过往，我大抵是想着依此行径来思忖出一个教训或者经验类的戒条，以期望着为未来或然可期的爱情邂逅增添些许主观方面的助力。然而，得出了一个意料之外的结论：大抵，视恋爱为洪水猛兽，就能自得其乐，不为所扰。说白了，就是逃避。一方面不愿意抛弃曾经拥有过的美好愿景，一方面对未知的邂逅惶惶而不安宁。人是需要逃避的，至少在未能找到一个完美的方法之前。逃避，多么简单的实践，视线下移，步履加快，将遇见变成平淡的路过，即使心中也曾鹿撞锣鸣，一闪而过的轻蔑眼色便足以向旁人宣示自己“贤者模式”样的“淡泊”。

  我秉承着逃避的思维，沾沾自喜地虚度余下的大学生活，也许是叩见了真理的一角圣光，在遵循“逃避”教条下的碌碌人生中，的确少了许多在恋爱时期常有的苛难。我似乎活成了一个孤独的灵魂，但所幸的是，不是孤独选择了我，而是我选择了孤独。一个人的生活，是自由的，轻松的，尽管也会有几次深夜入眠前的空虚落寞感，但只要提醒自己明天有着游戏更新、晨间无课的讯息，就能将那些不必要的困扰化为尘墟。就这样，日复一日的生活，即使单调平淡，但无忧无虑的结局便足以让我在平淡中一直享受着轻松的气息。渐渐的，一个人的生活干预了未来的规划。你可以想象这样的场景，碧波荡漾的不知名湖畔，隐匿在绿藤翠叶中的原木小屋内，屋顶木板缝隙间断的炊烟袅袅下，屋内星火闪烁的铁炉上壶盖腾腾跃起的哒哒声中，慵懒的猫咪先生蜷在炉旁，打着哆哆的呼噜，你手端一壶清茗，随着幅度轻缓地书本翻页，字里行间的故事或者哲思便足以在静寂的林野中发出无人察觉的天籁。至此，我很难去怅惘还有何种生活能与此般独居生活相媲美。

  然而，那些曾化为灰烬的落寞却仍然发挥着世界因子的作用，在我无法察觉的程序中，左右着事情进展的推进。隐疾隐而不发，不发则已，一发入魂。我终究成了空虚落寞的受害者。周遭耳鬓厮磨的情侣像是排场练戏一样，在你我视野可见的范围内，上演着令人耳根羞赧的戏份。多余的荷尔蒙气息像是掺进了春药似的，肆意飘荡在校园的角角落落，撩拨他人本来平静的心房，我终究成不了圣人，“坐怀不乱”的境界也与我无缘。心里暗藏的处哥儿，终于在初恋对象重获单身的刹那瞥见了等待已久的机会，身体与言语便不受本体控制，像极了求偶时期的动物一样，为了博得佳人一笑而表现得风流倜傥，英姿飒爽。男人终究对自己的初恋有着对圣洁女神般的向往。被空虚落寞折磨的本体，终于是放弃了曾经对教条般孤独主义的执着，索性放任自我，于是，我再一次坠入爱河。再一次，朝着心中曾有过的向往渴求而去。

  兴许，是寥寥几句颇为熟练的套路逗笑，让佳人忍俊不忍；亦或是日前对着浴室落地镜稍微认真的仪表拾掇，让对方眼前一亮；再或是类似古代王侯将相之间唯唯诺诺的奉承，让公主殿下倍感得意。总之，一旦利用上浑身解数，攻坚克难的任务便只剩下了时间方面的需求。于是，在某个月色真美的夜晚，稍微借着迷蒙夜色，便轻而易举地索得轻吻与拥抱。勿论是真情使然，还是氛围渲染，对于一个双眼死盯结果的人而言，怀拥佳人，手拈红唇的结果便足够欢愉好一阵子了。

  不过，人类总是欲求不满地向世界索取着。曾经简单的满足早已被榨取的只剩下了边角渣滓，我似乎已不满足如同迎合般的亲亲抱抱，像是完成任务一般的敷衍总能给人本来欢愉的心里致命一击，随着时日的推演，这无所适从的不悦不断累计，这段原以为会美满幸福的感情终于又迎来了“冷淡”的阶段。像是致命伤一般，无时无刻不折磨着人的心境，饶是一个经验丰富的老手，也不得不在这种二次经历中败下阵来。我们对感情的确切需求与现实的巨大落差不断的交错抗衡，最终只能像撕裂了一个缺口的薄纸一样，它的裂隙日渐扩大。一刀两断的结果似乎已显而易见，我时常为这个结果苦恼烦闷，到深切的无力感又使我对“挽回”的希冀愈发渺茫。

  我重拾起对孤独生活的憧憬，在一边对现有感情生活的疏远中渐行渐远。木屋炊烟的寂寥无扰，似乎也缓缓地召回我心中最纯挚的念想。我对感情应该是无所适从的，逃避或许还真是最令人轻松的选择，我这样想着。

  回归孤独不再是被动消极，这一次，我决心要大胆去放手，于孤独中去寻觅一份唯属于自己的安宁！