我采取了我们长大成人后的惯常态度，也就是见到苦难和不平，扭过脸去，以求得眼不见为净。 ---------普鲁斯特《追忆似水年华》
我有一个怪癖：很爱赶集，但轻易不敢去。
爱赶集是和母亲一起做生意时培养出来的喜欢。
初中时，母亲兼职过一段时间的小贩，每到重大节日前，都会进一些瓜子、炮仗之类的应景物什，拿到集上贩卖。节假日，买卖东西都是高峰期，一个人的确忙不过来，而我已经长大，并且自告奋勇，她便让我跟着她，帮她看着摊子，偶尔卖卖东西。
我很兴奋，能够帮住母亲，老实的坐在摊前，尽职的看着东西和回答大人的询价。
集市上人来人往，热闹非常，而我们的生意也很顺利，往往两个上午就能卖完所有东西，母亲高兴地说两天就挣了100多块钱，作为参与者，我也因为帮到了她感到很自豪。
于是，赶集在我心中留下了美好的印象，每当走在集市里，看着里面琳琅满目的东西和扑面而来的生活气息，便觉得人间烟火味，心里暖洋洋。随便走走停停，就能买一大堆东西，满满当当的收获，幸福感也满满。
然而，通常我不会高兴太久，因为集市的路还没有走完，剩下的路两旁，会有很多很多年老的大爷大娘在卖菜。因为这一点，渐渐不敢去赶集了。
高中以前，我家一直在农村，爸爸上班，母亲以务农为主，打理家里4亩地，大部分种粮食，她的意识比较靠前，听说种菜比钟粮食挣钱多，就拿出一亩地种些时令蔬菜，到集市上卖。
种菜确实比种粮食多赚钱。有一年，种花菜赶上好时候，价格比较高，本地卖7毛，徐州卖2元，于是，父母一起拉车到很远的徐州卖，一年竟赚了7000多元钱。这是母亲的骄傲，经常听她说起。
然而，种菜也有风险，价格极不稳定。有一年，种了两亩大白菜，结果本地一分钱斤，听说西岗那边价格较高，父母一起拉车到西岗，走了很多路，趟了2条河，到了那边，才几分钱一斤。她对这件事耿耿于怀，也经常说起。
而我印象最深的是母亲卖芫荽的经历。
上五年级的时候，她在菜园里种了8分地的芫荽，到了上市的季节，每天天不亮，先到地里把芫荽一颗颗的拔起来，再背回家将它们一一洗干净，最后用洗好的苞米皮一捆一捆的捆好。
有一次憋尿5点多起床，看见她正在捆芫荽，旁边散放着少部分芫荽，快捆完了。已经捆好的，被码放的整整齐齐，放在另一边，像一排排小士兵。我看已经捆好那么多，心里发憷，问她几点起的，她说3点多，心里顿时觉得妈妈好辛苦。中午放学，过了饭点好些时候她才回来，我问她今天卖的怎么样，她恨恨地回答我说，在集上等了一早晨，5分钱一斤都没人要，最后便宜处理了。
那一刻突然好心疼她，知道了她卖菜的辛苦。从那一刻开始，我长大了。从此以后，再也没要过一分钱的零花钱，也不再要求买新衣服，到现在衣服大都100元左右。不是买不起贵的，只是一想起她当年卖菜的辛苦，我的钱就花不出去，被我紧紧的攥在手心里。
然而我买起菜来，绝对是集市上最豪爽大方的，从不讲价，也不挑拣，劝我多买一些，我就多买一些，旁边的人让我买，我也买，非常好说话。
小区南面的城中村里有一道街，由于没有税收，很多农村的老人都来这里卖菜（年轻人都出去打工了），于是天然形成了一个品种齐全的菜市场。
每当看到进城卖菜的老人，穿着老旧的衣服，面前铺着一小块塑料纸，摆放着种类不多的青菜，坐在地上等待买家时，心都会很酸、很不忍，脑子里总会想象妈妈卖芫荽的场景，就特别想上前去买一些，帮助他们赶快卖掉。
从集北头走走停停，一路买到集南头。明明已经买了很多，装菜的袋子挂了一车把，明明家里只有3口人，吃不了那么多，脑子里却根本没有这些考虑，只想停下车买菜，能帮几个是几个。回家青菜根本吃不了，在厨房，散乱的黄了一地。
这成了我的苦恼，老公训我吃不了就别买这么多，母亲也训我浪费钱，可我回答，一想起你当年卖菜那么辛苦，我就忍不住想帮他们。老妈无言以对。
但是我一个人能力有限，在集市的另一头，还有那么多进城卖菜的老人，我帮不了那么多啊。只能硬着心肠从他们身边走过，心里在哭泣，不能帮到他们，我感觉很难过，感觉很内疚。
因为不想再面对这种内心纠结，渐渐不去赶集了，宁可在附近的蔬果超市买贵一点的菜。对于苦难和不平，我最终像大多数人一样，扭过脸去，以求得眼不见为净。
再见到衰老的菜农时，我的心只微微挣扎一下，或者忘记挣扎，匆匆地从他们身边过去。
我的大脑已学会了忘记过去，但这份纠结却始终驻扎在心里某一处隐秘的位置，我的心知道。
这个怪癖大概是种心病，想来最高明的心理医生都治愈不了，因为是生活这个烙铁，在我心里烙下的深深烙印，标注了我的生命来源，终其一生都无法抹去。
这个烙印结了美丽又丑陋的疤，与我的心脏紧密的重合在一起，随着我的每一次呼吸，每一次心脏的跳动，露出了命运的微笑。
