过早独立的孩子成年后，往往难以承受现实世界的冲击，不敢发出自己的声音，想象世界到处都是冷漠的拒绝和充满敌意，无法进入温暖有回应的真实关系。
小时候，我也曾经是“别人家的孩子”。
学习好，有礼貌，懂事，不给别人添麻烦。不会提出无理要求，也不会要这要那。
那时，我是所有人眼中的好孩子，好学生。我的父母被人人艳羡 ，我的青春没有叛逆期。
这么多年过去了，我平庸的穿梭在人群里，还是那个不敢发声的好孩子，现在是个好员工，好妻子，好妈妈，好儿媳……
却不是个好自己。
在为任何人好之前，先为自己好，让自己好起来是为别人好的前提。
自私这个词是贬义的，中学学过政治，说，人都是自私的。我很质疑。
现在想想，很对。
我曾经事事为别人想，把自己的需求打压。为的是什么，是找到存在感。
因为儿时被太多的“看不见”伤害，存在感极低，安全感很差。于是，为了让自己不那么难受，就围着别人的感受打转，为的是别人的一句夸奖，为的是证明自己足够好。
童年，讨好又乖巧。
当妈妈的反应与孩子所关注的内容完全不相关，这种反应被存在主义精神病学家莱茵成为“无关反应”。
若孩子经常得到父母的无关反应，甚至是漠然的无反应，就会产生巨大的虚无感，无法确认自己的存在，自我支离破碎。
想必很多人都经历过或者经历着这样的妈妈，爸爸。
“妈妈，你看我”“妈妈，这是什么”“妈妈我觉得有点害怕”……这些声音被幼儿发出来，声音那么渺小那么容易被忽略。
通常是孩子叫了好多遍，妈妈才好像忽然被唤醒一样抬起头来，敷衍几句。
我从小不缺吃穿，却缺少感情上的关爱。对母爱也曾有过呼吁，最后换来一句“多事”。
于是心门渐渐关上……
提要求变得很羞耻，想吃的东西不敢要，想要的玩具默默忍下，唯有做个省心的乖孩子，妈妈才会欣赏地看我两眼。
我的青春期推迟了十五年，在三十岁这年开始叛逆，可是叛逆的成本太高了，家庭，工作都已经尘埃落定，反抗和折腾都变得困难重重。
但，值得庆幸，在我的有生之年，我找到了自己，纵然已经三十岁，一切还不算太晚。
小时候的感受没有被父母看见，孩子容易变得麻木。
我儿子总是出了一身的汗，却不觉得很热，不知道脱下外套。碰疼了哪里也从来不哭，除非已经出血到非常严重。
曾经我以为他很坚强，现在看到这句话，心里忽然很痛。我从小不被看见，于是我也沿袭下来，让我的孩子受罪。
他还小的时候，我对他进行过睡眠训练，看着他哭，不抱他，怕惯坏他。吃饭睡觉定点定时，我是标准的看着书本养孩子。孩子本身没有被看到过，我把他当成了物品，把他当成了机器。
我以为我在对孩子好，我以为我能避免我儿时的创痛，可是伤害只是换了个模样还是来了。
我自说自话地做着自以为对孩子好的事情。可是全程我都没看见他这个人。更没考虑过孩子的感受。
轮回就这样开始了，防不胜防。
教育的本质，其实是父母的自我修行。
让感受流动，关注感受，放下自以为是的大脑的评判。
每个人成为现在的样子都自有其原因，我们能给予的最好的支持，就是不评判，不打扰。
这样的关爱也给自己，自己对自己说，亲爱的，我允许你。
愿当年那个好孩子活出真实的自己，不逢迎，不讨好，不再外求寻找存在感。
无须完美，但足够诚实。
让我们有一个丰盛而不用力的人生。
当我不再制造分裂，
安住于内在的中心，
一切资源向我涌来，
我就是宇宙的中心。
读《当我遇见一个人》有感
