不知是不是基因的问题，我向来对宗教体验很感兴趣。
记得当时有一个实修网站，里面有很多关于修行人禅坐经历的文章。那时候开始接触到南怀瑾先生的书，他的弟子中就有著名的叶曼老师。叶老师三次参加禅修，每次都打通了一条脉道。这篇文章我反复看了几次，有点着迷的感觉。
2012年南先生的学生古老师在广州举办最后一期《认识自我》的三天培训课，报名人数众多，我毫不犹豫交了八千元学费。那时候我对开悟特别好奇也很神往，以为参加这次课程一定会让我开悟。临行前我对同学说，等我回来我一定要写一篇文章，那时候的我绝对会是另外的一个我。
在课堂上，老师训练我们的临在观察力和对物体的感知力。他带领我们去看树叶，看天花板。我懵懵懂懂，不知道是什么意思，像个傻瓜似地看，却什么体悟也没有。看天花板的时候，老师说，盯着天花板，跟它保持连接，试着去融入，沟通。可当时我真的不懂这个意思，于是我就低头闭眼，傻傻地坐着。老师在台上看到只有我一个人姿势不同，在上面一边敲打着讲台，一边警告：“那边有个同学没按老师的要求办，不要自作聪明。”吓得我赶紧装模作样地抬起头。
几天的课程就这么糊里糊涂地结束了。最后一个环节，老师把学生分成两排，面对面站着，相对的两个人先互相看几秒钟，不准说话，然后闭上眼，如果觉得自己能够接纳对方，就伸手去拥抱，如果不能接受，就不动作。当时站在我对面的是一个男同学，我对他伸出了手，他却没伸手。那一瞬间我感到自己被遗弃，“哇”地一声，积压在心里几十年的委屈在这一刻全部爆发出来，我大哭特哭，哭了至少一个小时，怎么止也止不住。
老师和师母，以及同学都相继过来拥抱我。事后那位男同学还跟我道歉，但我对他的感觉始终是冷冷的，我认为他跟我不是同一个世界的人。
这次体验课后来一直萦绕在我的脑海里，我始终想寻找到它带给我怎样的意义？那次是我人生中流泪最多的一次，但我丝毫没得到疗愈，反而增加了我的自卑感和对人生的怀疑。我想，在人世间，一个人的外貌的确是不能小觑的。这个点也许是导致我从不喜欢关注他人外相的深层症结？
对宗教体验的过度好奇，让我在生活中也被缠缚。我经常会被各种莫名其妙的声音所追踪。比如时常会有一种由远及近的声音来到我耳边，像漩涡一样，“嘘嘘嘘”地转一阵，然后渐渐消失，而此时我往往大脑似乎被蒙蔽了，周围的世界仿佛离我很遥远；诵经时有一次念头一动，竟有浑厚的铜钟声在家里响起；家里总是有响动惊扰我，前几天竟然在我面前的桌子上响起有“人”拿东西的声音；还有掰黄老吉那种铁皮盒子的声音。这些不同的声音往往就在我的跟前出现，响声大而出其不意，好像故意要惊吓我。
有一次我特意看看，到底是我怕它，还是它怕我。在桌子响的时候，我就气呼呼地一拳砸下去，砸得桌子“嘭”地一声。还没等我砸的声音完结，那个声音就也开始响，我继续砸，它继续响，双方来回交战五六个回合，最后我只得败下阵来。那时候我其实内心非常害怕，不过是狐假虎威做做样子罢了。失败的我很气馁，胸口也咚咚跳得厉害。
幸好后来通过做功课我胆子变大了，任它响我也不怕了。不过沉寂了不长的一段时间后，后来响声又明显增强了，不知什么缘故。虽然它干扰不了我，但还是让我百思不得其解。我总想，是不是等我死了后才能看见这个“它”？为何它要跟我作对？我每次都不忘把功课做回向，为何不起作用？也许是功力不到吧，也许是我对“神异”过于好奇，是我吸引而来。因为心里有什么，世界就会给出什么。可是我对那些东西基本已失去了兴趣呀。
我总是告诉自己不要在意，也懒得去理它。它要来，就让它来吧！一个人越执着，越会被捆绑。就像我以前一直对开悟特别向往，但这越证明我什么也不懂。世界就是如此，愈是自己不了解的，就愈觉得神秘。愈是想得到，愈得不到。倒不如放下这些好奇，平平常常地过日子。
有一句耳熟能详的话，“有心栽花花不开，无心插柳柳成荫”。失去的东西未必好，得到的东西未必不好。如是因如是果，一切的发生都有缘由，只是我还未必了知。那就臣服这些发生吧，臣服一切的呈现。
