今天我又失态了，变成一个偏执狂的样子。倒是更一步知道我身上一种偏执的类型，就是有一种你对人太好了，别人会觉得你好的有点偏执了。我觉得也是，哪怕当你说出来你的本意是不坏的时候，那便是给你自己添加了一个道德绑架别人的错，不过这个不同于某些电视剧上的父母，他们的第一时间是要你满足他们的期待，而我的第一时间只是担心而已，收到你给我放心的字样。当我犯错了，我的第一时间是解释自己当时的内心，可是当我这样说的时候，被你发现了我有点道德绑架你的意思。哇哦，你可是变得有点你想要的样子了，之前的你是绝对想不到这个东西的。我也被你提醒到，原来有些时候我的那些解释，只是为了逃避我的错，而给人的道德绑架，哪怕你是在好的心，这样我会让人因为我对人的好，而失去客观判断。我觉得这个非常好，也让我成长一点，变得更好的，有趣的样子。

当然啦，有些时候我看我写下的东西有点活在梦里，觉得这个在我脑子里面就应该这样，然后感动我自己，我要这样对你好。也不过问你是不是觉得我的好能接受，啊，我是一个卑鄙的人。当然啦，我肯定是在懂你的前提在对你的好啦，就好像，你几天没有吃这个菜了有点想的时候，那个时候我应该也能猜到，便屁颠屁颠的给你买来。我当然希望我的好能被你接受，就好像一个老母亲的慈祥的脸期待着你吃完她手里的饭菜，对啊，老妈煮的饭菜最好吃。

我还是对家庭日常的吵架觉得特别厌恶，在我看来只是两个自私的人在争夺自己的利益，在那个时候，他们选择了为了他们自己出口气，而丝毫不在乎对方的情感，只是为了他们自己。当然事后他们会有稍微的冷静期，然后会和好，仿佛生活还是和之前一样，就好像是石头击碎后的水面，水能平复，但是水下有石头啊，不知道人是怎么去处理这个石头的。当然啦，中国人信仰的就是床头吵架，床尾和，好像吵架是一个促进情感的东西。我看到的是和裹脚布一样的东西，能把日常循环的吵架美化，或者降级的人可是一个好人家，但是我是绝对不会听的。就好像是家暴，就觉得家暴只有零次和无数次，可是你们就不知道家暴不单单是动手啊，好像动嘴伤人也不算家暴一样。我对它嗤之以鼻，因为我妈的前一个婚姻那些个外人就是这样在旁边劝告的，要不就是他们把这个认为是正常的，要不就是他们知道在火坑里面，当我妈准备跳出来的时候，他们想拉着我妈和他们一起。要是么有这些人，我妈倒是能早点逃离上一个婚姻。每次想到我妈红着眼的妥协，总是提醒我这个事。幸好，我这个倔强强大的母上，能碰到一个她想要的人。这么多年了，回想起来我家，好像吵架这个事情，都好多年没有发生过，自我记事以来。哪怕是真的和我叔有争吵了，也会说今天晚上别上床睡了，而我叔只会悄悄的爬上床，假装什么事都没有发生不出声假装睡去。这些事也是第二天早上家庭对话才知道的。有一次处理吵架的教程和版本一直在我心里，想着我以后也要变成这样的人，一天的下午，我妈好像是看着我叔玩手机太久了，便生气了开始说了，抱怨他没有和我妈聊天，一个下午都在玩手机。我叔悻悻然的解释，也怪我妈，抓着不放。他便悄悄的出去了，过了一会便提着一袋菜回来。那个时候我在旁边，我便撒娇着说，啊，老妈我要吃，你快去煮。就这样，可能吵架在我家出现的概率应该算小了，可是现在我妈都好久没有打电话给我了，啊不能忘记我啊。

生活里面的矛盾一定要用吵架来解决的只能说不好玩，当然啦，生闷气倒是更不好玩，一个人在乎你，能非常清晰的知道你的情绪，就像我。啦啦啦，就是我。没有什么啦，只是今天不想变成你嘴里偏执的人，可是我是真的一个可变的人，在外人面前，我可是成熟老道，能看到一些东西，冷静的做一切东西，聊一些成熟的话题。你的前面，我倒是变成幼稚，有点没有能力的样子，仿佛是不会过日子的那种，可是你不是试过吗？日常的我和那个我是一样的。

听到你今天说的没有对错，啊，我又偏执了，你开始抵触这个说教的我了。可能吧，就和我对你道德绑架的时候，你没有看到的时候，你肯定会想着我对我这么好，也不能过分的否定我吧。可是当你说出来我在道德绑架你的时候，你应该已经划开了一点东西，发现原来我说的是错的，要去否定他。这个就是一个基本的对错判断，当你基于情感的时候，它会影响你的判断。当你去掉的时候，你就能得到你心里想要的客观答案了。当然啦，人是一个情感动物，我也是，我就觉得你无论什么错都没有。哈哈哈也是够了。当然啦，我肯定知道你的缺点啊，可是爱是用来干什么的，就是用来拯救这一切的啊。啊，理解你说的话了，但是还是想你能看清一点东西，明白一些东西。当然啦，我这里是因为你的缺点少而且我可以包着，所以客观上我也觉得可以理解。