宽容=允许犯错＋解释示范
就像失败是成功之母一样，犯错也是人类成长的阶梯。
一：宽容是反人性的
在网络上有一个词非常常见，那就是“双标狗”——对自己极致宽容，对别人极致圣人。对大多数人来说，双标才是人性。
就是因为双标，我们都希望自己的孩子是圣人——从不犯错。
作为孩子，惹麻烦就像吃饭喝水般自然。但作为监护人我们又不能不管。
有时候想想，工作了一天，休息一会，刷手机多快乐？！但孩子还要不停的给自己惹麻烦，你说上不上头？
然后批评、指责、辱骂、咆哮，我们任由情绪漫延，发泄心中的不满。
你怎么这么笨，这么简单的题目也做错，你用脑子了吗？
你怎么又不带东西，又要让我送东西到学校，我很闲吗？
我们抱怨着，自己家的孩子真是个麻烦精，别人家的孩子就是小天使。
其实我们的父母也并没有给我们示范过，如何用不双标的方式教养孩子。
所以我们也顺其自然的用双标本能来教养孩子。那么是时候做出改变了。
二、不允许犯错的后果
不允许犯错，不给孩子犯错的空间，会有什么后果？
第一种反应就是，孩子接受家长的负面评价，然后降低自己的价值感。
如果孩子没有其他方面建立自信，又要长期高频的接受家长的负面反馈，孩子就容易自暴自弃，甚至是抑郁。
具体表现在生活中，这种孩子没有自信，非常容易被人欺负。而且遇到困难也不愿意告诉家长。
第二种反应就是，孩子不接受家长的负面评价，保护自我的价值感。那么又会出现两种情况；
一、对抗。常见的就是吵架，类似于通过叛逆的方式，反向认同自己的价值。严重的可能发展到殴打父母。
二、逃避。那就减少与父母见面的时间，把自己关在房间里拒绝沟通。严重的可能发展为离家出走。
三：犯错的底层逻辑
人为什么会犯错？通常有这么几类：
一、缺乏对事物的认识。
二、缺乏经验或能力。
三、善水者溺，盲目自信。
小孩子犯错的大多数情况，前两条占主导因素。
首先：孩子对事物本身认知没到位。
为什么过马路要走红绿灯？
为什么要理书包？
为什么不能拿别人东西？
孩子对社会规则和事物本身的属性一无所知。不知利害，不晓因果。
好奇心让孩子们做起事来无所顾忌，那么犯错是必然的事。
其次：解决问题没有方法或能力不足。
你让刚学解方程的孩子去做微积分，没学过不懂方法，怎么会做？
你让只能拖动椅子的孩子去搬书桌，身体限制能力不足，怎么搬得动？
孩子既不懂方法又没有能力，那么做不好是必然的事。
综述，我们会发现不是孩子不愿意做好，而是因为不懂，不会，不能。
所以，犯错其实是孩子成长最好的机会，即教育契机。
既然他们不懂，不会，不能，意味着需要有人指导他们。所以此时的教育效率往往是最高的，也是最有价值的。
但这样好的机会，往往被我们家长认为是麻烦！我们不允许孩子犯错！
四、怎么宽容？
所以作为成年人和家长，我们要有容错度，给孩子一定的犯错空间。
一些非原则性的小问题，完全可以选择视而不见，或者提醒即可。
比如，衣服没有放到洗衣篮，有的家长就要破口大骂，你怎么懒得要死？
比如，见到人不打招呼，有的家长就要当众指责，你这个孩子怎么连礼貌都没有？
动辄得咎的孩子，是不会有自尊的，是不会有安全感的。那我们可以怎么做呢？
比如说，孩子不会系鞋带。我们要做的是示范怎么系鞋带，再鼓励孩子自己试一试。
而不是说：你怎么连系鞋带都不会，真不知道你还能干什么？
找缺点、挑毛病、给评价很容易。而解释和示范却需要调动我们很多脑细胞。
所以，当孩子做错了，我们先别急着挑毛病，指责。
我们只需要去指导孩子，解释为什么这么做，怎样做是对的就可以了。
最后再让孩子重复一遍。当孩子懂了，会了，那么同样的问题，还会频道发生吗？
所以宽容既帮助了孩子成长，也让家长脱离了错了骂，骂了再错的无奈循环。
通过家长的帮助，孩子懂事了，能干了，会做了。
那么孩子就有了掌控力，胜任力和自信心。孩子成长了，家长也就解放了。
五、总结
张爱玲说：出名要乘早。我说：孩子犯错要趁早。
因为越早犯错，越早得到纠正，犯错的代价就越小。
对孩子犯错宽容一点，家庭氛围温馨亿点。
