琢磨好久，却没有下笔的冲动，突然觉得文字生疏起来，停当了半年，总归是有些陌生的。
我们每个人都在忙忙碌碌，自导着，自愚着，悲情着，苦逼着，淡定着，憧憬着，整天坐在这桌子前，却不知道究竟在干嘛。我一直怀有一个愿望，有一天能抽出空来，写我自己真正想写的东西，写我心中的那个声音。可是，总抽不出时间。到真空下来的时候，才发现，我不知道自己真正想写什么，我心中的那个声音沉寂了，不知去向了。老是想，总有一天会写的。可自我这个东西真心不是一个可以随意支使的侍从，你老把它往后推，它不耐烦，一去不返了。当你再提笔的时候，才知道写什么都没有味道了。
曾经一度有种盲人骑瞎马的感觉，走了几步，没有绊倒，以为上了阳关道，沾沾自喜。这一瞎就好多年过去了，这是十分可怕的。可是文字本身就有这样的诱惑，而我又是一个定力很差的人，一直想着用文字表达自己，而文字终归是要给人看的，这就很容易使表达变成一种表演，将自己内心的独白变成一扇推开的小窗，不由自主地要摆好姿势，拉开窗帘，故意让屋里的灯亮着，以便把所谓的孤独、忧伤、痛苦统统投在暮色下，或许会有人抬头一望，此时诉说的真实，谁又知道是不是又一种卖弄。正因如此煎熬，所以现在极少再去写点什么，这一夜，只能，掬一捧如莲静雅的心事，在指尖静静流淌，散落在无法重回的时光。我是懒人一个，写于不写，就在那里，只求心安。
记忆就像琼玛卡若线，它延续在生命里，可以很长很长，却又只能是片片段落，它均匀地排列在前行的路上，被我们拾起、遗忘，停停落落便是永恒。文字又何尝不是一条琼玛卡若线，承载着青春疾驰。时间不断的冲刷着脑海中过去的痕迹，终究会在流逝中长满锈渍。
窗外，秋黄渐渐，可树梢依旧有窜出的嫩芽，几只小雀儿扑腾着羽翼围着打转，似乎也十分怜惜那枝细芽，一场夜雨，寒意又浓了几分，杵在窗前，愣了许久。无数次看黄叶飘飞，心底总会升起曲终人散的悲凉，总逃不掉那份心疼与难过。片片凋零的叶儿，曾活泼清浅地绽放，迈过一季繁盛葱茏，最后终将萧瑟离去。
知道她走已是几月后的事，无意听到便有些难过，想起那个直率，嘟囔的女孩，生出一些遗憾，这个她生活七年的地方，为之付出了常人无法比拟的艰辛，就这样离开了，但转想又觉得她似解脱，我想你一定会因强大而无所惧，加油朋友。（一）
当化疗两字出现时，我无比震惊，无法想象一个对生活充满爱的人会这样饱受着煎熬，她将她在住院期间手术、化疗、复查、检验的点点滴滴记录在册，只是为了留下她依旧可以存念的记忆，而我却不忍去读，我害怕残忍，然千年姐姐难得的乐天，反显得我弱愚。只想望千姐应如千年那般。（二）
又一个傍晚的街口，吵杂与喧嚣定时的融汇在在暮色中。远处飘来的最炫民族风，我就特么的想，你放就放吧，也不需单曲循环无间断吧...若不是因为你的存在，叶儿或许还能多活几日吧。
十二三年前，家这儿还是玉米地，一眼不到边，还有插着钢筋的烂尾楼，两边还有拆迁中熬煎的小摊店；窗外还可以看到小道上散放的羊群，锵菜刀的吆喝沙哑而富有韵律，雨后泥泞肮脏的臭水在车轱辘下组合着各种形状。那是一个桑塔纳都可以自豪的迸溅着扬长而去的时代，我记忆力保留的最完整的时代。
每个人都希望被对的人收留在心底，逐渐生根，发芽，这是可遇不可求，而且遇到了也不一定能把握住，我想，我或许是幸运的，她的出现轻巧的就像一片柔羽，平静而温暖。因此为了告别曾经，我一次次打开文档试图留下什么，来证明我与曾经不一样。或拾起如今被感动的细碎片段，秀一次安然的幸福。然而，当敲击着键盘时才发现脑海一片空白，又或有漫天遐思在飘荡，一次次地放掉。我可以趁着酒醉编写万言的悲伤，虽只是杜撰的悲伤，更不知从何而来；但却趁着酒意吐不出爱你的箴言，这是也不是一份加持的真诚。而唯一能确定的是，而且确信的是我知道找到你就是对的。这对于你来说或是委屈的，但我只能以这样的方式去告诉你，我很在意你已是第一百三十四天。点滴能穿石，细节能穿心，每一个黎明的到来，并不是告知这一天该如何开始，而是提醒这一天该如何结束，愿看着夕阳，时间还很长，很长。
