老实说，自己好像一直都未曾习惯群居生活。
以前小的时候，老爸老妈都说我疯的不像个女孩子，调皮捣蛋，那个时候我记得爸爸总是眼角含笑的望着我，宠溺的唤我道：“这么大个果果儿哦，一天真是个调皮鬼儿……”不知道从什么时候开始，爸爸不再称我“果果儿”了，在听到他这么叫我的小侄女时，我才发觉他对我的称呼已经变成了“女儿”或者直接叫我的大名。
不知道从什么时候开始，我不再是调皮，不再捣蛋，取而代之的是沉默，是寡言。妈妈说，我自从出了车祸之后，就变得胆小了，她说以前的我，胆大包天，连老师都敢当堂直接怼的小女孩儿，但是车祸之后，我就变得截然不同了。但是，究竟是否如此，我也不知道。
上高中，离开家之前，我信誓旦旦的跟妈妈讲，你不要担心我啊，你看，初中你常常不在家，我不都把自己照顾的好好的吗？妈妈看着我说：“我什么都不担心，我就是觉得你啊，性格太懦弱了，怕你吃亏。”我记得，我当时就反驳道：“怎么可能？我哪里懦弱了？我从来都是很直接的人好吗，你不要担心咯。”也不知道是一语成谶还是如何？后来的日子，真的验证了我确实很懦弱。虽然我嘴上一直说着要成为一个很勇敢的人，但是我知道我始终在逃避，在面对任何我不想直视的问题时，我都会固执的逃避，真是个自大狂啊？
初中的时候吧，从初二开始，妈妈就很少在家了。确切的说，是从六年级开始，奶奶生病，妈妈回老家照顾奶奶开始，我就开始学会独自生活了，即使说和哥哥在一起，但是和他的交流也是甚少。到初二以后，基本就是自己和哥哥在家了，但是也是同样地交流很少，常常是自己一个人在家，所以我基本除了在学校和补课的时间与其他人有交流，剩下的时间都是自己度过的。大概是在那个时候，我开始习惯于独处，也尤其不喜欢吵闹了吧。
其实我已经忘了自己在独处的时候会干些什么了吧，大概就是除了看书就是看电视这些了。有时候空旷的房子会传出我一个人在看快乐大本营的时候发出的笑声，基本我就不会再发出什么声音了吧。
高中开始上寄宿制学校，学校很严格，人生地不熟，我直到现在都觉得自己能熬过那些三年对自己来说真的是一个壮举。那个时候的自己从高二开始，基本每天都处于郁郁寡欢的状态，记得有天晚自习，我的情绪突然崩溃，眼泪决堤，打电话给爸妈，他们一时间也很手足无措，不知道如何安慰我，虽然说了安慰的话，但我不记得当时自己听进去多少……后来的自己也就一直陷入迷茫期，到后来，我都认为高考没那么重要了，我想赶快考完回家，最终离开的那一天，行李是妈妈帮我收拾的，我早上起床之后直接离开了寝室到教学楼开会，自始至终没有回头看过身后一眼。很长一段时间，我都不能接受那三年的自己，与其说不能接受那里的人和事，不如说不能接受那个时候的自己，为什么要那么懦弱，为什么不肯直接为自己辩驳？
不愿意跟其他人有过多交流，我只想安静的待在自己的蜗牛壳里，我不想得罪任何人，但实际上，我也不喜欢任何人，除了少有的知心，我将对他们的埋怨放在心里，导致自己只敢在心里讨厌他们。现在想起来真是搞笑，我到底是有多懦弱？都不敢表达自己的真实想法。
