看完《我的早更女友》我哭了。
是的，很久以来，我除了写连载，不再去触碰感情的文字，我想着不去写，不去想，不去参与过去，时间一长，我一定会忘了你。
上周末，我打扫家里的房间，整理书架时，不经意间翻着那本厚厚的《卡耐基黄金50年》，里面加了一摞照片，那些我以为我早就扔掉或者烧掉的照片，里面有一张，应该是最后一张，那张我和你在北京时，你拍的，那张我在优盘里删除，删掉所有所有过往的照片，却被我深深地记在脑子里。原来爱情还没有走啊！
离开了你，是我当初做的斩钉截铁的决定，后来在你不在的日子，我用了五年时间走到现在。突然发现时间好幽默，为什么我们恋爱的人，会把决定权，参与权，交给那些根本不会为我们负责人的外围人，而那些真正为我们付出的人我们选择忽略掉，那是在我的眼里蒙了沙。
于是，我不再接受别人，我把时间用来了做事，我一味寻求的事业的成功，一味地让自己越来越强大，但是始终遮掩不了失去你的事实。我努力慢慢回到你，最初认识我的样子，可是有什么用呢！失去你，似乎是我的死穴。
那些在你之后经历我生命的人啊，都被我无意间反复拿来对比着。
吃饭的时候，只顾自己吃饭的，被我删掉；那些碎碎念念的，被我删掉；那些没有你帅，还拼命作的，被我删掉；那些总是不停要求别人，却从不要求自己的，被我删掉，我删了好多，基本没走进心里。我中的毒好深，已经缓不过来。
于是，我回了厦门，我试图去找我们之间的影子，找不到，那两天在厦门真的很高兴，我以为我不再爱你，但是骗得了自己，骗不了眼角的眼泪。
在厦门酒店里住的那晚，电视上正播着：《我的早更女友》，周迅失去挚爱男友，记忆力越来越差，不停的吃垃圾食品，情绪不稳定，喜怒无常，生活没有重心，进入了早更。这不就是另一个我么？我一时间哭的歇斯底里。当时第一个想法是，我要找到你，我一定要找你，翻遍地球，我也要也找到你。
那个时候，因为生病，我作天作地，你白天一边上班，一边安慰我躁动不安的情绪。你甚至最后连上班的时候，跟领导提出“能不能带上我女友，我就让她坐在我身边，我看着她就好。不然她一人在家，我担心。”而那时候，我只关注自己的感受，常常忽略了你。
你每天累得人仰马翻，我情绪极度不稳，你除了不停安慰，就是抱着我说着：“没事，没事，一定会回到以前，一定一切都会变好。”你比我还肯定，而我除了哭，就是压抑。
我真的好想你。我一定要找到你。
亲口说声：“对不起，我真的好想你。”
今天突然听到五月天的《突然好想你》，又一次泪眼决堤。在我的记忆里，你是完美的，甚至没有瑕疵的，那些在一起强行出来的挑三拣四，让我往后的岁月里，始终埋怨自己，为什么当初不多鼓励鼓励你，为什么老是打击你，我在还债，我知道。我现在不是怕听到你的消息，我是真的好想听到你的消息。
亲爱的，我想你了。
